Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    удно ESER под флагом Панамы следовало из этой страны в Марокко (город Танжер) и сделало вынужденную остановку в порту Прая в Кабо-Верде. Это произошло после того, как один из членов экипажа умер по неустановленной причине. Местная полиция обнаружила на борту 9,5 тонны кокаина. Власти задержали экипаж, судно находится в порту.

    Представитель посольства подтвердил, что, по предварительной информации, задержание связано с подозрением в контрабанде наркотиков.

    То есть существует легальный ввоз, не контрабанда :smoke:
     
    Анаконда нравится это.
  2. 777

    777 Инструктор

    Всегда был. Он как бы нелегальный, но ...на гос.уровне <:-(
     
  3. Иго

    Иго Рыбак

    Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
    И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
    — Коля?
    — Да!
    — Рерих?
    — Да?
    — В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
    — Да...
    — Поздравляю, ты пришел!
     
  4. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @777,
    Одесситы рассказывали, что при большевиках весь кофе в зернах из пароходов разгружали в специальный склад. Потом поднимали температуру и влажность в складе, прогоняли воздух через фильтры и весь кокаин оставался на фильтрах, для нужд медицины конечно.
    Поэтому кофе в зернах в основном был по 2-3 рубля за кг, никакой. А он и щас в основном такой.
     
  5. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    @СерЁгаБ, Одесситы над тобой открыто издевались...))) Где кофе, а где тот кокаин...) Это настолько две разные вещи, шо пенздес...
     
  6. Буньков

    Буньков Все в сад!

    попутал он мальца, слова то похожие кокаин, кофеин... :D
    со знанием дела... понимаю, понимаю...;):D
     
  7. 777

    777 Инструктор

    Блин, я думал ты анекдот типа рассказал, а это в реалии8-)
    https://echo.msk.ru/news/2363373-echo.html
     
    Рыбокоп нравится это.
  8. Буньков

    Буньков Все в сад!

    @777,
    конечно реалии...
    "Пираты ХХ века" помнишь? Эпическая фраза "Товарищи, опиум нашей стране нужен как воздух!"
    Думаешь что-то поменялось? :D
     
  9. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    "Пираты ХХ века" наш супер боевик, так вот на нашем сухогрузе был груз наркотиков, официальный конечно!
     
  10. 777

    777 Инструктор

    Там, насколько я помню был опиум. Ессно существуют его официальные поставки, тк он является составляющей многих лекарств ...вроде как. А тут то речь про кокс шла.
     
    Илья.Коптево нравится это.
  11. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    [​IMG]
     
  12. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  13. Уволился офицер из Армии, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает.
    Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо.
    Вот, а отец его бубнеть начал:
    - Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота.
    Сын говорит:
    - Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки.
    Старый на нервах:
    - Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры!..
    Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
    - Давай завтра один день как в армии.
    Дед согласился.
    В шесть утра бабка будит деда:
    - Подъём! Командный пункт вызывает.
    Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать:
    - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы?
    Дед говорит:
    - Ну, так это, по дрова ехать надо.
    Сын:
    - Во сколько выезд
    Дед
    - Ну, часиков в семь-восемь.
    Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил:
    - Выезд в 8.37!
    Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын:
    - Здравия желаю! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
    Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
    - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем!!!
    Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
    Сын за деревней:
    - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
    Дед:
    - По дрова.
    Сын:
    - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
    Дед домой... Выехал, сын встречает:
    - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем?
    Дед:
    - В лес по дрова.
    Сын:
    - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
    Дед опять домой, журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
    - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
    Вскочила и на рысях в деревеньку.
    - Ёб твою мать, разгружать заёбся, - дед хомут себе на шею и потихоньку домой.
    Выполз дед из леса, а тут сын стоит:
    - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
    Дед отвечает:
    - Дрова.
    Сын спрашивает:
    - А сено в хозяйстве пригодится?
    Дед отвечает:
    - Конечно.
    Сын говорит:
    - Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено!
    Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
    Сын:
    - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд.
    Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
    - Бабка, налей 100 грамм!
    Старая отвечает:
    - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал.
    Дед:
    - хоть пожрать дай!
    Бабка:
    - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде.
    Дед голодный, заёбаный, курит... Подходит сын:
    - Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!.. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану...
    Дед:
    - Не-е-ет!!! Ну их на хуй этих внуков!!!
     
  14. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  15. БУЙНОВ, ВикНик и T.M. нравится это.
  16. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  17. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  18. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  19. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  20. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  21. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Вот исчо военный юмор
     

    Вложения:

    БУЙНОВ и T.M. нравится это.
  22. AKM

    AKM Рыбак

    Чат ... :)
     

    Вложения:

    • {$title}
      Чат.jpeg
      Размер файла:
      78,2 КБ
      Просмотров:
      523
  23. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  24. Стыряно с тырнета...

    Приятель рассказал.
    Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история.
    Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках.
    - Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный.
    И как бы намекая, берданкой поигрывает.
    Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит:
    - Что же ты не сказал, что у тебя проездной?
     
    Volga, Рыбокоп и БУЙНОВ нравится это.
  25. АК65

    АК65 Рыбак

    А ищё у попрошаек мелочь отжимает.
    *ваенный, а ты не приборзел-ли?
     
  26. нет:D
     
  27. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я твой газовий трюба ипаль!"

    Вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти поссать.

    Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

    «Уроды, что вы там делаете?» — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

    Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

    Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

    Ритуальная компания "Аист" на вывеске: - "Мы вас принесли, мы и унесем! "

    Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

    А вы знаете, что сова способна повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, разбудившему еe?

    А как правильно написать, "Даю уроки ceкcа" или "Даю. Уроки ceкcа"?

    В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.

    Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
     
  29. Volga

    Volga Рыбак

    Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?".


    - Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
    - Да это Колобок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.


    Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.


    - Мы - не попы, попы - не мы!- Весело горланили отчисленные за разврат семинаристы


    Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.


    Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!


    Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
     
    Алексей mav99, Anbur, РАН и ещё 1-му нравится это.
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

    Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

    Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава — она топит своих котят только в теплой воде.

    В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

    Hочь. Тишина. Вдpyг вопль:
    — Помогите! Я yбил человека!
    Пpоходит паpа минyт. Опять вопль:
    — Помогите! Я yбил ещё одного человека!

    Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен».
    — Почему? — спросил он.
    — Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный.
    — Что, у всех двенадцати?
     
    Буньков нравится это.
  31. Volga

    Volga Рыбак

    В самолёте.
    - Женщина рожает, есть на борту врач?
    - Девушка, можно я попробую?
    - Вы врач?
    - Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
     
  32. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]
     
    Робочка нравится это.
  33. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  34. Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…
     
  35. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    А я подумал, куда он побежал из зала?
    Наверное Вспомнил про Плейшнера. Искал окошко
    (Типа черный юмор)
     
  36. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В Одессе:
    — Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
    — А шо, таки нельзя?

    Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

    -Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
    -Сема,шапку надень!

    Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"

    Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
    — Вы еврей?
    — Почему?
    — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

    Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
     
  37. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.

    В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

    Когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь.

    Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

    Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

    — Что дарить ему будем?
    — Бутылку.
    — Он не пьет.
    — Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
    — Ок,он сам виноват, мудак.

    -Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
    -Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
     
  38. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ещё про СФ.

    Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
    - Не беспокойтесь, это пожар!

    В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.
     
    Последнее редактирование: 6 фев 2019
  39. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 17:37 67032
28 мар 2024 в 17:29 4524
28 мар 2024 в 17:11 20141
28 мар 2024 в 17:10 44879
28 мар 2024 в 16:57 34488
28 мар 2024 в 16:26 10407
28 мар 2024 в 16:22 9612
Наверх