Анекдот бы рассказал.

После пьянки чувствуешь себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит...

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Мама, Димка сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает...

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...

- Папа, а зачем женщины по утрам голову из баллончика пшикают?
- Тараканов травят.

- Девушка! Прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.

- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как - получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и?
- Что "Ну и"? Время вроде умирать, а некогда...

 

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21…"

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
— Песя! Я таки взяла два талона!
— Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
— Песя! Я свои продала!..
— И я тоже!..

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

— Не трогай ничего в холодильнике.
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на новый год?
— Какой ещё нахуй новый год? Так,давай пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

 

-Я люблю тебя!
-Я не знаю,что сказать.
-Скажи мне как есть.
-Ешь ртом.

-Ты опять во время секса назвал меня Катей!!!
-Так темно же...

-Чем ,интересно питался Ной на ковчеге?
-Наверное,рыбачил.
-С двумя червяками много не нарыбачишь.

Чисто не там,где убирают,а там где не мусорят.Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

Было видно,что резюме Яше помогала писать бабушка,так как в графе ,,Недостатки"было написано ,,Плохо кушает".

Иногда хочется взять и всё бросить.Только непонятно,где это всё взять.

Когда пианино покатилось по лестнице,грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Надпись в эстонской маршрутке:,,Говорите с водителем,что бы он не заснул".

У всех жизнь складывается по разному:Иисус в 33 года уже завершил карьеру,а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

 

Над большим морковным огородом
Небеса окрасились свинцом.
В эту неуютную погоду
Грустный заяц вышел на крыльцо.

Вышел, потому что надо было
Устранить случайный дискомфорт
Так, чтоб это дело не смутило
Любопытный заячий народ.

Что такое? Может, показалось?
Заяц лапой по себе провел,
Но того, что только что чесалось,
На привычном месте не нашёл.

Да. Такого недоразумения
Быстроногий зверь не ожидал.
Он отвесил челюсть до ступенек
И с испуга в обморок упал.

И лежал, с крылечка кувыркнувшись,
Грустный заяц на земле ничком,
Одинокий, никому не нужный,
И промок бедняга под дождем.

А мораль истории сей краткой
Я готов вам высказать в лицо:
Не чешите ничего украдкой,
Выходя под вечер на крыльцо!

Кузнецов-Дрягин.

 

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по башке.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник" .

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда.

Нашедшего выход затаптывают первым.

А зомби здесь тихие...

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

А он, мятежный, просит дури...

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Какая мерзость! Заверните мне пять штук .

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

 

Однажды решил открыть свой маленький магазин. Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал карты с голыми тётками. Так я познакомился с рейдерством.

Блондинка своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дура, это тебе паспорт выдали.

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?

— Наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

За тексты объявлений некоторых риелторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями-славянами.

 

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни: — А прямо спросить, никак?

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

 

Если бы китайцы обнаружили, что прием тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, — на одну мировую проблему стало бы меньше.

 

— В филосовском смысле, кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Ты, не выёпывайся, бери лопату и убирай снег!

Надоело боссу, что его подчинённый постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
- Вот скажи мне, Сидоров,ты в армии служил?
- Служил.
- Тогда скажи мне, что ты слышал от старшины, когда опаздывал в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Бабушке показали,как вызывать такси по телефону.Вызвала. Диспетчер звонит и говорит:
-Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик.
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
-Сынок, это ты манда, голубой Виталик? "

Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в шоке и восхищенно так:
-Вот это,да.Круто.Какая скорость!!!
Девушка тихонько в сторону:
-Правда такая хуйня получается!

 

Пятница же

 

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

Как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Надпись в приемном отделении больницы:"Нет денег - будьте здоровы!"

В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое. Например, пиво.

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

 

- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб.
- Пoшел нa xyй. Hе в библиoтекe.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Степени русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; —а, похуй.

Идут папа с маленьким сыном,а две собачки любовью занимаются.Сын спрашивает:
-Папа,а чё они делают?
Папа думал думал и говорит:
-Та которая наверху-у неё ножки больные,а та которая внизу её везёт-она добрая собачка!
-Папа,а почему добрых всё время ебут?"

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё..

 

Имеет ли право юрист в нотариальной конторе тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново...

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны,как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

-Чё долго не отвечал?
-Курил на балконе...
-40 минут?
-Ну я ещё драку смотрел...
-Опа,чё за драка?
-Да двое сцепились, орут, дерутся...
-А чё орут то?
-Да,мяу, мяяяяяу...

 

Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.

Разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%.

Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно.
Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Познакомитесь, дети, это Пал Егорыч.
Он расскажет на нашем уроке мужества, про битву на Курской дуге...
Пал Егорыч:
-Смотрю справа немцев ,как ёп твою мать. Слева немцев - до пизды. А патронов и снарядов - ни куя.Как ,я пошёл их писдячить...
С задней парты:
-Во память, бляяя...
Побледневшая училка:
-Пал Егорыч,это же дети...
-Какие,нах дети, фашисты!

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

 

О этих выходных

 

-Может быть,давай встретимся у фонтана,познакомимся.
- Давай,а как я тебя узнаю?
- Ну оглядишся вокруг,как охереешь,это я.

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетта" Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!!!!

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

-Что это у тебя на руках?
-Раздражение?
-Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Жизнь прекрасна!!! И как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

 

— Слушай, а ты квас допил? — От кваздопила и слышу.

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:
- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

 

Здоровье само за себя не выпьет.

Психотерапевт - человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство полуживого забавлять... "

Начнет выпытывать купе курящее про мое пошлое и нестоящее…

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

В новом году надо надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.

Мальчика для битья при английском дворе все знали как отлупленного.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

По поводу передачи Японии островов: А давайте отдадим им Британские.

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

 

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

Надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Движение это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

Ребенку поставленному в угол доступны сразу две стены плача.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами…

Объявление:
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.

 

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Объявления в аэропорту :— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…

Любой дурак знает, что он не любой дурак, а особенный.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Ты меня любишь? Да! А ты? И я себя люблю.

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

Профессиональный бездельник может валять от двух до трёх дураков одновременно.

Заполнен мой о рангах табель числом попавших в темя, грабель...

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Коммунистам партийная дисциплина запрещает иметь в каждой голове мозг-самодержец.

 

- Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Если ты, допустим, накакал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция.
А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним какать, – это уже перфоманс.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

 

-

 

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши это признак достатка.

И нахер гимор с этой репкой,решила кошка скушав мышь.

Себя я в зеркале сегодня не узнал. Видать богатым,сцука, буду!

Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли «Фолоимтатор».

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Какая красивая пара, произнёс Сергей, бесцеремонно глядя на грудь Марины.

-Как по-армянски будет водка?
-Невкусный коньяк белого цвета.

-Сегодня планирую,позвать девок и нажраться.
-Дурацкий план,перед экзаменом.
-Я знаю.Так ты со мной?
-Естественно!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.

 

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организоватьфиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но впаспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

-Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
-Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Умирает еврей и дает жене последние наставления:
…а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

 

мощно задвыинул...внушает