ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН 14 лет — Хочется какую-нибудь девочку 16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт 20 лет — Хочется всех!!!...по разу 25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт 30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена 40 лет — Хочется всех… кроме своей жены 45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку 50 лет — Иногда хочется... 55 лет — Не хочется, но НАДО 60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется 70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид 75 лет — Помню, как мне хотелось... 80 лет — Помню, хотелось, а чего... — не помню... Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. На@булина - это происходит сейчас. Голодец ждет нас вскоре.
В пекинском метро: Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном обращается к девушке: - Чу мин сянь дуф хе! Девушка задумчиво отвечает: - Ян фан си. Парень злясь громко: - Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин! Девушка отвечает: - Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху! Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!) Идите работать!
Пантеон современных богов и духов. 1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания. 2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей. 3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников. 4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия. 5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления. 6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей. 7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа. 8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление. 9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения. 10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах. 11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться. 12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам. 13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик. 14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля. 15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных. 16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа. 17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных. 18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу: — Я же еще заказное письмо не отправил. Бармен: — Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.
- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом. - Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. 9 признаков того, что у вашей жены есть любовник! -она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится. -утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. -в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов,окурки и газету "Спорт". -ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щётка на 2 мм меньше. -она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. -подруга вашей жены уверяет, что она у неё, хотя та поехала к маме. -на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково спрашивает, твёрдо-ли вы ей это обещаете. -она перестала интересоваться "Санта-Барбарой" -соседские дети за спиной ставят вам рожки.
Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего. - Мальчик, тебя как зовут? - Игр. - А почему? Вот моего дедушку все любили и назвали меня в честь его Иваном. - А мои родители любят спорт и назвали меня в честь олимпийских Игр. К юбилею короля бенди, заслуженного мастера спорта, Почётного гражданина Свердловской области, семикратного чемпиона мира и девятикратного чемпиона СССР Николая Александровича Дуракова... У девушки с "Уралмаша" спрашивают, почему она не ходит на стадион поболеть за родную команду СКА, ведь в Свердловске хоккей с мячом - спорт № 1? Та оправдывается: - Холодно там. Мужики на трибунах всё время пьют для сугрева, ругаются матом и каждые пять минут кричат: "Бей дураков". Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что я могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений. Научно-познавательный телеканал "Чё?" Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством. Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому. Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон. Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину...
- Моня, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев... Помните, в пионерском детстве были девизы всякие? Например: "Гореть всегда, гореть везде, в учебе, спорте и труде!" Мне еще в школе не нравилась рифма "везде- труде" и я ее заменил на более подходящую, за что и был вызван на Совет дружины, где со мной беседовали на эту тему. Видимо, именно этот разговор убил меня как поэта. Скажите, а какое слово вместо "труде" подставили бы вы, чтобы и смысл был, и рифма была симпатичной? Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками? Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика. - "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что"отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?
Двойные стандарты у женщин. - Алло, служба помощи? - Да, мужчина, что у вас случилось? Говорите. - Женщина размахивает руками и ведет себя крайне агрессивно. - Подойдите и обнимите её! И главное, не применяйте физическую силу! Это же девушка! Это будет не по-мужски! - Алло, служба помощи? - Да, женщина, что у вас случилось? Говорите. - Мужчина меня бьет - Говорите адрес, наряд скоро будет. - Мужчина! Уступите место женщине! - С чего бы это? - Ну вы же мужчина, это будет показателем джентльменства и правильного тона. - Идёмте ко мне домой, помоете посуду, пол, отдраите шкафы и приготовите мне покушать. - С чего бы это? - Ну вы же женщина. Это показатель хозяйственности и правильного тона. - Я тебе что? Рабыня? Домохозяйка? Ах ты сексист! Ах ты женоненавистник! У нас равноправие! Я тебе ничего не должна! - Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права. - Значит, я могу не платить за тебя в ресторане? - Нет. - Почему? - Ну, ты же мужчина. - Отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал! - То есть нет разницы, биологический родитель или нет? - Да! - Жена бросила ребенка после родов, будешь ему мамой? - Неет! Ты что, у женщины к ребенку должны быть материнский инстинкты, к чужому я ничего не испытываю! - Мужчина должен зарабатывать ~50.000 в месяц! - Ок. Женщина должна иметь ебабельный вид 10/10 и уметь знатно обращаться с мужским инструментом. - Ты что, акуел? Извращенец! Тебя только это в женщине интересует? А как же внутренний мир? Мужики козлы!!1 - У нас в офисе женщинам платят меньше, чем мужчинам. - Возможно вам стоит лучше работать - Нет, это всё из-за того, что мы женщины, а начальник сексист и недооценивает нас как специалистов. - Я мужчина и мне платят меньше, чем женщине. - Ха! Ты просто лох и неудачник. - Дорогой, секса сегодня не будет, у меня болит голова. - Ойййййй, ну ладно. - Дорогая, секса сегодня не будет, у меня болит голова. - Ты чё, импотент? Не мужик? - Мы феминистки боремся за равенство. Мы против домашнего насилия и насилия над женщинами в целом! - Стоп, если вы за равенство, почему вы не выступаете против насилия над мужчинами, ведь оно тоже есть.. - Эм.. Это женское движение, и вообще пошел нафиг мудак! - Я феминистка! И я за равенство. Женщинам должны платить по дефолту столько же, сколько и мужчинам. Брать на все мужские, высокооплачиваемые профессии. - А как же армия? Уровнять пенсионный возраст? Давать женщинам пожизненные сроки и не смягчать им наказания, как и мужчинам? - Такое равноправие нам неинтересно.
Феминизм - до первого достойного мужчины. *** Коммунизм - до первого личного капитала. .. *** Атеизм - до первой тряски в полёте *** Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. *** Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. *** Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. *** Коротко о себе...... На любителя. *** Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. *** Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. *** Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. *** Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! *** Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... *** Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. *** Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" *** Не уверен — не обнимай! *** Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... *** Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. *** Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. *** Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ××× - Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
@Хамовнический, Вся классика собрана, спасибо! Про ФСБ красивее будет: - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились, да еще и с вынутой симкой. ))
Хэ,с выкинутым в канаву телепоном,закопанай на глубину двух метроф машинки с телом обладателя....бывшего номера. Перезвоните, попозже .
Шапенкин спрашивает Буйнова: - Какая разница между синим и голубым? - Синий - это временный признак, а голубой - постоянный
Экономические выкладки от Буйнова: Увеличив стоимость пустых бутылок с 12 копеек до 20, правительство СССР в свое время одномоментно увеличило прибыль бедных слоев населения сразу почти на 70%. Учитесь, господа нынешние правители России…
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
На приёме у врача: -- на что жалуетесь?! - Доктор, мне женщины не дают! Совсем..... -- ну что Вы, голубчик?! Ну! Ну успокойтесь! Не плачьте. Успокойтесь.... Сестра, дайте ему воды!!!!! -- Не дам!!!!
Как быстро уснуть? 1.проветрить комнату. 2.лечь на кровать. 3.начать планировать завтрашний день. 4.неожиданно захотеть паштета и посмотреть фильм про жуков. 5.никак. -У нас нет планов на завтра? -Ну,я бы не отказался от лёгкого похмелья. -Извини,что я крикнул,,Сюрприз",когда ты застала меня в постели ,с твоей подругой.Я не знал,что ты не любишь сюрпризы. -Когда я сдаю кровь,я же не сам у себя её выкачиваю.Это делает медсестра. -Да,но здесь банк спермы.Здесь всё по другому. -Ужасное,ужасное обслуживание! Восьмилетний Егорка был сильно удивлён,когда на его Дне рождения,подвыпивший отец,пожелал ему прожить ещё столько же. -
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться. Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание. Вчера впервые воспользовался селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достал ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась таки в хозяйстве! — В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! — Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!