Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Интересно, а какой ВАШ метод?
    Интересно... Щас имхо подковы на саморезы ставят лошадям? Хто в теме?
     
  2. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @Юлия,
    Юля! Спасибо! Твои картинки стали открываться! Провайдера или сеть сменила? Или на НГ новую мобилу любимый задарил?
    А всех с Сочельником Старого Нового Года!)))))
     
  3. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Послепраздничный стих:
    Ты меня ругаешь
    за вино в борще
    я пытаюсь вспомнить
    кто ты бл@ть вообще....
     
    AKM, СерЁгаБ, Карась и 12 другим нравится это.
  4. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  5. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  6. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  7. Врач сказал:
    — Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
    — Мне нужен костюм.
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
    — Так… Рост 174.
    Фима рассмеялся:
    — Верно, откуда вы знаете ?
    — 60 лет в бизнесе !
    Фима примерил костюм, - он был впору...
    Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
    — Как насчёт новой рубашки ?
    Фима подумал и согласился...
    Продавец взглянул на Фиму и сказал:
    — Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
    И вновь Фима удивился:
    — Верно, откуда вы знаете ?
    — 60 лет в бизнесе !
    Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
    Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
    — Может быть, вам нужны новые ботинки ?
    Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
    — Так… 9−½ E».
    Фима был потрясён:
    — Верно, откуда вы знаете ?
    — 60 лет в бизнесе !
    Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
    Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
    — А нижнее бельё ?
    Фима подумал и согласился...
    Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
    — Так… Размер 36.
    Фима расхохотался:
    — Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
    Продавец покачал головой:
    — Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

    Работайте с профессионалами в 2019 году.
    Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
    С Новым годом, профессионалы!!!
     
  8. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    если станет худо
    ты ко мне приди
    плакать в пятый номер
    девичьей груди!

    выливаешь водку
    с криками алкаш
    ничего святого
    нет в тебе наташ!
     
  9. Volga СП

    Volga СП Рыбак

    Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.


    Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.


    Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.


    У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
     
  10. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Значит это ты сломал ему ногу , рога и быстренько уехал?..)))))
     
    Илья.Коптево нравится это.
  11. Иго

    Иго Рыбак

    Ага, и Субара отсутствует ;)
     
  12. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

  13. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    А про ВАЗ,можно сказать?...И быстра убижал.....;)
     
    Илья.Коптево нравится это.
  14. Ну сами напросились.Ждите!:D
     
  15. Иго

    Иго Рыбак


    типа хромающий лось? :D
     
  16. Буньков

    Буньков Все в сад!

    «Внимание! Новый способ мошенничества.
    Это нужно знать!
    Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди, наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты».

    Вопросы, на которые многие в поисках ответа:
    1) У какого супермаркета их искать?
    2) Что любит есть та, что садится сзади?
    3) Можно ли минут через 15, поменять их местами, что бы и вторая покушала?
     
  17. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  18. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  19. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  20. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  21. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  22. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    За час до этого...)))
    [​IMG]
     
    Рыбокоп нравится это.
  23. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  24. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
    — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
    Голос из клетки с мышами:
    — Иннокентьич, с нас как обычно.
     
  25. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Вчера не то видео прикрепил, там же про рыбалку!
     
  26. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  27. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  28. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  29. АК65

    АК65 Рыбак

    Анекдотец конечно баян, но зато каков рассказчик!
     
  30. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  31. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  32. LeGro

    LeGro Читатель

  33. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @LeGro,
    Я вчера жену на хер послал!
    Да ладно, как это было?
    Быстро помой пол!
    Пошла на хер, я еще посуду не домыл!
     
    777, Алексей mav99 и Макс23 нравится это.
  34. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  35. LeGro

    LeGro Читатель

    Жена с мужем после долгих лет совместной жизни, испытывают проблемы и поэтому пришли к психотерапевту.
    Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит...
    Врач сначала молча слушал, а потом подошел к ней, крепко прижал к себе и поцеловал. Она явно ошарашена.
    Врач мужу:
    ---Вот, что ей надо.... Ну хотя бы раза три в неделю....
    Муж подумал и отвечает:
    - ну допустим в понедельник и в среду я ее могу привозить..... а по пятницам у меня рыбалка......
     
  36. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

    Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

    Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. А вот написать - трудно.

    Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

    Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…

    Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

    Народная примета: если вас окружают одни дураки, значит, вы - центральный.

    Вопрос на засыпку:— Почему таблетки пьют, а водку жрут?

    Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

    Я хочу Вас спросить как нумизмат нумизмата: Вы деньги любите?

    Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы, ягоды, валежник.

    «Со мной не сваришь каши», — ошибочно полагал Джеймс Кук.
     
  37. Иго

    Иго Рыбак

     
    Dm.R. нравится это.

Поделиться этой страницей

14 ноя 2019 в 19:30 19871
14 ноя 2019 в 19:07 19090
14 ноя 2019 в 19:07 5845
14 ноя 2019 в 18:51 28011
Наверх