Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  2. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    [​IMG]
     
    СерЁгаБ нравится это.
  3. Volga СП

    Volga СП Рыбак

    31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.


    Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...


    Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.


    Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.


    Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».
    На плечах у мужчин должны быть ноги!


    Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?


    Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
    Ответ убил: "Пот со лба вытирать!"
     
    Илья.Коптево и БУЙНОВ нравится это.
  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  6. Юлия

    Юлия Рыбак

    Если внезапно пришел муж(жена), и вы выставили друга(подругу) за окно - не забудьте про него(нее)...
    [​IMG]
     
  7. AKM

    AKM Рыбак

    :D
     
    Последнее редактирование: 9 янв 2019
  8. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  9. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой.

    - Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

    А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

    Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

    - Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
    - Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

    - Твои родители, наверное, охотники?
    - А как Вы догадались?
    - А где они ещё могли такого оленя, как ты, откопать!?
     
    СерЁгаБ и Буньков нравится это.
  10. Буньков

    Буньков Все в сад!

    заинтригован, а рисунок не открывается!!! :(:cry:
     
  11. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?!
    - Да не разговаривай ты, а греби лучше...

    Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

    Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

    Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

    Авиакомпания "Победа" собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

    1919 год. Одесса. Привоз.
    - Почему вы с мене берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
    - После войны все стало дороже.
    - Вы таки мне хотите сказать, шо вы при свечах воевали?
     
    СерЁгаБ нравится это.
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.

    Жена Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

    - Мама,мама я научился считать!
    - Умничка? И что же ты считаешь?
    - Я считаю всех говном.

    - Ты не прав!
    - Почему?
    - Я над этим еще не подумала...

    - Доктор! Я очень плохо слышу!
    - Интересно! И насколько же плохо?
    - Ну... вот перну и даже этого не слышу!
    - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
    - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
    - Нет! Громче пердеть!
     
  13. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

    Поинтересовался в строймагазине, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответили ,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

    Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.

    Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её!

    - Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
    - Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
    - Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

    Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
    — А почему Кокс? Он же чёрный?
    — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы хуевы!

    Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не такое,как ты его себе представлял.
     
  14. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    [​IMG]
     
    Volga СП и Иго нравится это.
  15. ВикНик

    ВикНик Рыбак

    Богохульство!
     
  16. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]
     
    Слава нравится это.
  17. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    Скорее всуе
     
  18. Йоптель

    Йоптель Рдест

    гатовемсо, скора лето
     

    Вложения:

    • {$title}
      ы.jpg
      Размер файла:
      140,9 КБ
      Просмотров:
      307
  19. бандрей

    бандрей Рыбак

    Фигассе..
    Это ты что' ротанов мещерских так.... утоптал?
     
    Последнее редактирование: 10 янв 2019
  20. Йоптель

    Йоптель Рдест

    @бандрей, исчо просолил и араматизирвал, ога
    *зокуревая партянке таг
     
  21. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @Буньков,
    У меня Юлины картинки тоже НИКОГДА не открываются в Мобиле.
     
  22. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -У меня две новости.
    -Как всегда?Одна хорошая,а другая плохая?
    -Ну-у-у,тут как бы две в одной.Дед храпеть перестал.

    Неопытный,но очень усердный хирург заставил бится печень.

    -Видите он чихнул,значит правду говорит.
    -Господин адвокат,у Вас всё?

    -Пап,а где эта фигня,что бы картошку чистить?
    -В магазин ушла...

    -Доктор,помогите,у меня бесплодие!
    -С чего Вы взяли,голубчик?
    -У нас это наследственное.
    -В смысле?
    -Ну,у моего деда не было детей,у отца не было детей...
    -А Вы тогда откуда?
    -Из Воронежа.
     
  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки,
    свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и
    сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей
    и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в
    одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к
    святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
    - Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с
    дыркой, а девица без оной.

    У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают:
    — Иисус, что случилось?
    — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
     
  24. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Записи, которые делают учителя в дневниках учеников:
    "Ваш сын нанял таджиков для уроков труда".
    "Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!"
    "Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза".
    "Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим".
    "Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться".
    "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо".
    "Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса".
    "Ваш сын воровал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
     
    Алексей mav99, Слава и СерЁгаБ нравится это.
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Учитель:
    - Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример.
    Встает ученик:
    - Зимой дни короче…

    Учитель на уроке:
    - Иванов, ты почему грызёшь ручку?
    - Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
    - Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

    Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
    - Ты знаешь, за что я тебя наказал?
    - Знаю. Надо было тузом крыть.

    - Ну и как тебе в новой школе?
    - Ужас! Списать вообще ничего не возможно.
    - Что,все учителя - звери?
    - Нет, все ученики идиоты.

    В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, ученики маркером нарисовали стрелочку и подписали: "Это печень".
     
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
    1. Депутатов больше, чем крыс.
    2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
    3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
    4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
    5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.

    Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

    Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

    Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

    Шотландские гопники заправляют юбку в носки.
     
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    — Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
    — Это потому что у меня член 13 сантиметров?
    — Да.
    — Пиздец ты суеверная!

    Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
    — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
    Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
    — Ну а где этот, с пейсами?
    — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл.

    Степан попал в армию через постель, так как он проспал госэкзамены.

    Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

    В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенёк.

    Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
     
  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить на речку и набрать воды для кулера.

    Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

    На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

    Тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина "Сад, дом, огород" украл там лопату, убил ей охранника и совершил побег через забор.

    — Прекрасно выглядите, Роза Львовна!
    — Ой, Наум Маркович! Шобы вы знали, женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение…

    Девушке с аллергией на цветы парень дарит пельмени на ту же сумму.

    Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!".
    А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — тебе в ответ: "Иди нахер!".

    В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку".
     
    T.M., AKM и Volga СП нравится это.
  29. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
    — Доктор мне каждую ночь снится один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от станции Павлодар до Астаны, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
    Доктор советует.
    — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Экибастуза, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше.
    — Хорошо доктор. Спасибо.
    Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
    — Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
    — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает.
    — Доктор, а нельзя хотя бы двух???
    — Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
    — Блядь, доктор, мне же ещё этот ебанный поезд до Экибастуза тянуть.
     
  30. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  31. - Чем сейчас занимаешься?
    - Оптимизацией своих расходов.
    - Увольняешь лишних сотрудников?
    - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
     
    Volga СП, T.M., бандрей и 2 другим нравится это.
  32. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  33. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  34. Юлия

    Юлия Рыбак

    [​IMG]
     
    СерЁгаБ нравится это.
  35. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  36. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  37. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    Не помню, было уже или нет

    [​IMG]
     
  38. Капотнинский

    Капотнинский Мафиозо

  39. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  40. Буньков

    Буньков Все в сад!

    Неа, не наш метод... :crazy:
     

Поделиться этой страницей

Volga СП , 3 декабря 2019, 18:07
Lomov , 3 декабря 2019, 13:42
SEGA Углич , 25 ноября 2019, 18:10
Наверх