Анекдот бы рассказал.

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби воздушный гимнаст начал читать «Отче наш».

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

В очереди в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл! ". Дальше читать не смог.

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов, женщина не выдерживает:
-Слушайте, что вы за мужчина!
Мужик складывает газету и бормочет про себя:
-Правильно отец меня учил: " Лучше полчаса потерпеть, чем полночи уговаривать".

На работе сегодня заглянул в холодильник, где стоял мой кусок торта с запиской "Торт админа!".
На тарелке торта нет, зато лежит записка: "Мыши читать не умеют".
Вот ссуки!

 

Ретро.

В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?". Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: Святой отец, ну,как я вчера отчитал? Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не пиздец тебе грешник, а Господь вам все простит; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами всё пиздец, расходимся .

 

@БУЙНОВ, Таракан это
Воспоминание детства - была эта книга, детская! Особо радовало непонятное класса до пятого слово *вивисектор* С внучкой что-ли разучить? Но не поймут-с...

 

Если на ,,День города",где нибудь на площади (Красной),поймут...и про вивисекторов тоже.

 

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота, выходит Апостол Петр.
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабахнуль, да сильна, бабахнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы на хуя его ваще строили?
- Пратона деляли...
- Какого еще пратона?
- Бозонма пратона делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну, вы ваще придурки! Ну, на хуя вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар...
- Ну, хуй с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещо за нами потома заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя ещё кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардаф... С половинама...

 

Итоги года

 

Ну да...

 

@БУЙНОВ,
За таракана - шедеврально! Щас разучим с Димоном - твердая питёрка в четверти по биологии, там какраз членисто-ногие начинаются.
Давай исчо за Жука-Антисемита - нам нужно обществознение подтянуть

 

О как день прибавил! С работы посветлу идем!)))

 

После корпоратива решил, что не надо ехать на машине домой. И поехал на рейсовом автобусе.
Так себе управляемость на скорости 100 км/ч... Правда я до этого случая, за рулём автобуса не ездил...да ещё на такой скорости.

 

Охота иркутского губернатора на медведя закончилась охотой полиции на иркутского губернатора.

Обвиняемые Кокорин с Мамаевым приговорены к просмотру новогоднего поздравления президента по нынешнему месту проживания...

Курьер - это парень хоть куда.

Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог...

Попали трое чёрных в рай. Их встретил апостол Пётр и попросил подождать.
Пётр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Пётр ушёл, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, чёрные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

 

Tovarisch Novosel'tsev's afterparty

https://www.facebook.com/video.php?v=1672738212821411

 

Сезон универсальной отговорки: Давай уже после Нового года, - объявляется открытым!

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Враги Руси нападают всегда на одни и те же грабли.

Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками…

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.

 

В красной шубе,
с красным носом,
Дед херачит по морозу.
В шапке, с палкой и с мешком
и с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках
и снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
значит скоро
Новый Год!

Расчешу муде на прямой пробор,
С пузырём в руке выйду на простор,
Накачу стакан и пойду вперёд...
Здравствуй дорогой,жопа Новый год!

В лесу родилась ёлочка,
Во тёмном во лесу,
Видала зайца серого
И рыжую лису,
Ещё медведя бурого
И лесника-лося,
Под Новый год срубили нах,
Вот песенка и вся.

 

Свежий арабский анекдот:
Араб клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

 

40 великолепных одностиший Леонида Либкинда


немного оттуда:
• Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
• Мы трижды выпили, пока искали повод.
• Не стойте над душой, имея доступ к телу!
• Имеешь журавля, а тянет на синицу.
• На трёх диетах!.. И не наедалась.
• Я не хотел хотеть вас постоянно.
• Исправленному верить. Косметолог.
• Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

 

Первыйнах!

 

@Макс23, О, Шмуль Израйлевич...

 

Третий нах!

 

Ф питёрке...

 

Понятно, что утро, дети. А в принципе, бухаешь? У меня есть желание попить слегка.

 

нОлито...

 

Я так не могу. Мне надо морду лица видеть.

 

Не, дядь Вов, я в жоской завязке. К новой должности готовлюсь.

 

Лайков будет не много...