Анекдот бы рассказал.

- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован... подите прочь!

 

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

 

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

 

Энергосбережение, Сколковские разработки...

 

Доктор пациенту:
-Не волнуйтесь,эрекция при массаже простаты,это нормально.
Пациент:
-Но у меня нет эрекции.
Доктор:
-Это я про себя.

-Милый,ну не сердись так,в конце концов,ты сам хотел на День рождения эту штуку для рыбалки.
-Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ,а не спиннер!

 

Это надо было в Спорт.

 

Был бы конь в приятелях у тигра, конечно в СПОРТ, а так сюда...

 

@Илья.Коптево,
Конь фотографировал.

 

Интересно, а ослик что ждет?

 

Когда ему веревочку отдадут... Штдудок... Цы

 

@0пер,

Помню, мелкий у меня спрашивает:
-Папа! А где у зайки ниточка?
- Какая, спрашиваю, ниточка?
- До которой он промок.
***
Куплеты из Барто хорошо ложились на Лестницу в небеса, заместо колыбельной

 

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Протрезвел до неузнаваемости.

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Африканские ученые в шоке: они есть.

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Пока душа от счастья пела,- пыхтело тело и сопело...

Пионеров строем водят в мавзолей учат как не надо хоронить людей.

Обычные люди вырывают с мясом. Веганы - с корнем.

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

 

Говорил же я ему не играть в русскую рулетку. Но у него, как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

У палача - юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить - побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел,топор наточил, почистил зубным порошком ,блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, всё сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано - сделано. Клиент, жалобно:
- Ну, кончай скорей!
- Да всё уже.
- Как всё, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни.

Очень короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей
Карин Ларсон, было удостоено специальной премии.
Вот это сочинение:
" Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили".

- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет,с крыши пизданулась.

 

Оптимист глядя на кладбищенские кресты видит плюсы

 

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа,а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это,у него на глазах навернулись слёзы. Он сильно задумался.....
А потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

 

@БУЙНОВ,
Про детдом очень жизненно...

 

Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "Изобрёл, бля, на свою голову".

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
"БЫВАВШИЙ".

Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день.

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

 

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да действительно так даже проще.Спасибо...

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

 

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Этих баб хрен поймёшь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а она ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

- Дед, а дед! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Чаво?
- Коты ебутся!!!
- А-а,ну дык весна пришла!

 

Нам пишет Евдокия Петровна Хрюкина из деревни Гадюкино, Почесаловского района, Мухосранской области.
Евдокия Петровна просит поставить в эфир произведение Иоганна Себастьяна Баха - "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижёр - Герберт фон Караян.
Уважаемая Евдокия Петровна! Слушайте вашу любимую песню "ВАЛЕНКИ" и не вы@бывайтесь!

 

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Сначала он положил на нее глаз, потом, присмотревшись, положил хер.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде "Начали!" и заканчивается по команде "Кончили!"

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

- Есть мнение что Кремль - самая неприступная крепость.
- А по-моему - самая преступная...

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

 

Прочитал тут про новую ед. измерения, понравилось ...
"ПридуркоВатт" - единица измерения интеллектуальной мощности ...

 

[ME

 

В каком смысле?

 

Ну ты эта... не БЕ не МЕ...

 

Ну ладно...ЫЙ...и чё?

 

НаливаЙ!

 

Вот завтра как и ты кетайца навещу...Тогда и начну вводить печень в новогодний режим.

 

П-Ц...)))

 

Обычное дело.

 

@БУЙНОВ,
Ошибся....ни туда закинул.

 

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Тёща зятю сердито:
-Хватит читать газету, пошёл бы лучше грядки полил!
-Так ведь дождь идёт, мама...
-Ну и что,плащ одень!

Почему одни люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, а другие - без?
Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от
феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк,
если ужин приходится готовить тебе самому?

 

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

Да помню я,что уже постил!!!Просто наткнулся,перечитал,поржал ещё раз.