Анекдот бы рассказал.

- Вынеси ёлку, вынеси ёлку..., а я парад смотрю!

 

Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Короткая ночь решил удочку поднастроить немного.
Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду.
Ну достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пизDANUлся со своей рыбалкой!!!

 

@Дюсик,
А на игру не пробовал?
http://tihii-omut.com.ua/video/others/1974-prisposoblenie-dlya-ogruzki-poplavkov.html

 

@СерЁгаБ, Это не наш метод!(с)

 

Всем любителям дачи...

 

@AKM,
Тфу на тебя раза три и по голове(типо по дереву)постучал!!!Чем больше,тем дурнее.

 

@Дюсик,
Чес слово аналогичные ситуации случались
Тут,либо менять женутого кто тебя не паниматит,либо продолжать действоватть так жа,пусь думають,что дурачёк.
мы всё равно для них долбанутые.
всё я ушёл болша не могу

 

Добрый Вечер!!!

Вот и я, было дело, респектнул.... ;-))))))) А Буйнов, было дело, чуть ли не обиделся... ;-)))))))

С Уважением, Слава.

 

@Слава,
Ва первых я.И маи слава близка к сердцу принимать никаг низя,ни абижайсь пажалуйст тут жа всех подё... и ежели огорчилси,то не прошёл тест.Энто игра такой......али жисть,хух паймёш.Вопщем ФИШИНГ.

 

@БУЙНОВ, Не-а жену менять не буду! Мы скоро 25 лет вместе. Правда товарищ говорил:
- Надо менять одну за 40 на две чуть за 20!
... ну ему виднее...
Кстати один из аквасов на 300л с крупной Америкой - её любимчики.
Мне там ловить категорически запрещает!

 

... а та история с просторов и-нета честно скопипастил. Но блесенки в своих аквасах проверяю...

 

Абсолютно не понял ... за что "тьфу" ... За то, что анекдоты от тебя нравятся ? Кто-то из форумчан поставил тебе за анекдоты 5 ... я присоединился написав 5++++ ... не... ну коли так ... то как знаешь конечно ...

 

Вот .. не анекдот а пестня ... правда на "политическую" тему
//www.youtube.com/watch?v=0y6xUxaqNa4

 

@AKM,
Я же сказал ,я и воспринимать меня серьёзно не надо ,Ежели чаво мне изветиться не западло

 

Понял .. не в обиде ...

 

@Дюсик,
Я раньше тоже в аквариуме самоделки купал.Жена тоже всегда издевалась типа дурачёк,и здесь без своей рыбаловки не можешь

 

Кто-то здесь писАл, что в унитазе рельеф поинтересней будет

 

Там без камеры не обойтись

 

Конечно ... и рельеф поинтересней , и мотыль опять же рядом ... в бачке .

 

-Куму больше всех везёт на рыбалке?
- Кормовому мотылю. Его отпускают на волю.

 

@AKM,
Не не мотыль,глист.

 

Глист ... это уже плотва серьезная пойдеть ...

 

@AKM,

На рыбинк?е

 

Да везде червь все-таки

 

@AKM,
Здесь всё от желудка зависит.Тогда и рыб по размерам отличается.

 

А всем приятного аппетиту ...

 

Сибирские охотники шутят:
***Сидят два охотника, выпивают. Один, другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к лисьей норе,
даёшь хомячку бутылку водки и засовываешь его в нору,
а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

***
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что охоту терпеть не можешь.

***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

***

У меня по юности лет знакомые любили подобный прикол.
Идешь ночью по частному сектору и во весь голос: "Здравствуйте товарищи собаки!", ответный приветственный лай был слышен в течении 5-10 минут как минимум с трёх ближайших улиц.

 

Диспетчер ,,скорой" разговаривает по телефону:,,Женщина,не кричите!Объясните внятно; ебанулся-это упал или сошёл с ума?Мне надо понять,какую бригаду к вам высылать.

На СовБез ООН врывается бешеный мужик,с пулемётом на перевес:
-Кто,здесь Чуркин?
Все пиндосы,радостно тычут в Чуркина:
-Он ,вот он!
Мужик:
-Виталик,пригнись!

Сегодня понял,что моя жена водит машину,лучше меня.
Я с ручником не могу тронутся,а она весь день проездила.

 

Говорят,что после смерти ,мозг живёт ещё 15 секунд.То есть если тебя убили то ты ещё успеваешь подумать:,,вот же пидарас!"

Плакат в солдатской столовой ,, чище руки-твёрже кал".

-Что у тебя за профессия такая,кинолог?
-Не твоё собачье дело!

-Доктор,посмотрите у меня шов на животе,после операции остался.
-Это,голубчик теперь у Вас рот...

 

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

 

С базаром,как и с водой-чем больше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Двадцать три года все думали,что Россия на коленях,а оказалось- она зашнуровывала берцы.

-Ты бы носила туфли,если б у тебя не было ног?
-Нет,конечно.
-А зачем,ты тогда носишь лифчик?

Боль,крики,мольбы о пощаде и справедливости,агония и вселенская печаль.Всё это умещается в три слова ,,завтра на работу".

 

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна близнецами.Отец не Вы.Найдите хорошего адвоката.Ну,а сам-то ,ты мужик,если не перестанешь дрочить,вывих никогда не вылечишь.И перестань рваные деньги сюда пихать,задолбал!

 

Остановка общественного транспорта.Подходит автобус.Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд.Сам пытается войти последним.И ему дверью придавливает шею.Автобус трогается:
-Мля,писец,стой накуй,окуели,оторвёте же к е.еням башку!!!
Водитель тормозит,открывает дверь.Человек входит в салон,поправляет галстук и обращаясь ко всем:
-Извините,был напуган.

 

про лифчик
- Девушка, а у Вас грудь есть?
- Конечно!
- А почему с собой не носите?

 

Мужик возвращается из командировки и застает жену с любовником, те начинают испуганно метаться по комнате...
А мужик смотрит на любовника и говорит:
- Ладно, я - муж, ну а Вам - то это зачем?..

 

Украина сегодня!!!

 

глюк

 

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

 

Блин,я думал это прикол.А тут действительно,за каждого арестованного российского солдата десять штук гринов,за конфискованный у ополчения РПГ-200,за освобожденное здание 200 штук.

 

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . Через год приезжают к нему родители . Он показывает свою комнату в общежитии .
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник . Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом . Вобщем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед . Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену . Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь тихонечко играю на волынке ..

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится дождь, придется пустить ее в дом.

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверушку... Сдохнет он у нас..!!!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!