Анекдот бы рассказал.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

 

Василий Иванович с Петькой пошли купаться на речку,плавали,ныряли,а када вылезли на берег(в чём мать родила есс-но)увидели,что одёжу с3,14...ли,на двоих-шинель и сапоги...
Василий Иванович(строго)Петька-шинель-мне-сапоги-тебе,тот потупившись согласился...
Идут по деревне,Петька первый,Василий Иванович чуть позади,народ в покатуху,пальцем на комдива,у виска крутят-глумятся короче...
Подходят к штабу...Василий Иванович(строго)-Петька-чё за х...ня,почему смеются над комдивом???Тот в ответ-да у тебя шинель сверху на пуговицу застёгнута,а снизу на яйцо...

 

Если тебе постоянно твердят,что у тебя не всё в порядке с головой,не спеши менять прическу,возможно дело в другом.

Закончив класть плитку,в столовой на Байконуре,Молдавия свернула свою космическую программу.

Узнал,что такое ни куда не годная девушка.Женские дни,отягощенные расстройством желудка и ангиной,делают девушку ни куда не годной.

Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

 

Две девушки встречаются,ну и разговор дошёл до интимной стороны,первая-достал козёл,всё лезет и лезет...вторая потупившись...а мой дважды импотент,первая-а это как???Вторая(со вздохом)-да вчера палец сломал(мудаг)а сегодня ещё и язык прикусил...

 

Москва.2 августа.Маршрутка.
Подъезжая к остановке водила-кавказец начинает,заметно нервничать.Ага,а вот и источник адреналина,три пьяных десантника на остановке.Водила мимо бы проскочил,но кому-то надо было выходить.В дверь заглядывают две довольно пьяные рожи с вопросом:,,Сколько".
Пассажиры с опаской переглядываются.Водила ,собравшись с духом:,,двадцать,но для ВДВ бесплатно".Десантник смотрит на него мутным,не понимающим взглядом,потом обводит взором пассажиров и орет друзьям:,,Семь,с водилой восемь".Тягостная пауза в маршрутке,водила аж глаза прикрыл(типа спрятался).И тут его дружбаны быстренько,закатывают в салон восемь арбузов.,,Ни кого не обидел?"вновь обводит всех мутным взором Робин Гуд.Маршрутка трогается.За углом прячется безмолвный,но зато целый и невредимый,смуглый продавец арбузов.

 

Мужик идёт по базару-смотрит вокруг,неспешно покупает 2 больших спелых арбуза,продавец помогает определить их подмышки,оба довольные расходятся.Мужик,проходя сквозь толпу чуствует как карманник крадёт у него кошелёк из кармана,и начинает на весь рынок блажить: "кошелёк с3,14...ли,кошелёк с3,14...ли",навстречу попадается его друг-тот-чо орёшь-то???Тот-да прикинь-в толпе из кармана кошелёк с3,14...ли,друг-да-неприятность...а руки-то чего у пояcа держишь,раз уже с3,14...ли к4ошелёк?Немая сцена,потом ор:АРБУЗЫ С3,14...ЛИ!!!

 

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
***
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
***
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
***
Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".
***
Забыть iPad перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.
***
Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.
***
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
***
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»
***
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
***
Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.

 

Овца, такая овца

 

-Слушай,а что такое ,геморрой?
-Ну у тебя зуб,когда нибудь болел?
-Да.
-Вот и представь,что у тебя полная жопа больных зубов.

Э-волшебная буква,которая включает свет в туалете.

Сидят два мужика.
-Тебя когда нибудь будили минетом?
-Не,я с закрытым ртом сплю.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу.И на следующий день возвращается с ней.
-Что вы мне продали?
-А что?
-Дома надул,а там мужик со здоровенным куем,с сигарой в зубах и с хвостом.
-Э-э,наизнанку вывернуть,попробуй.

После просмотра видео,в интернете,о событиях в небе над Челябинском,многие американцы полагают,что метеорит по русски звучит,как,,нихуясебе".

 

- Ответ держи, Ярофей, у кого в избе ты бывал давеча?
- У знахаря.
- Полобызай у пахаря!
- Экий озорник ты, Святополк!

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

 

Понравилось

Несколько дней назад, гуляя с собаками (7 штук ) уже почти ночью, по горам, как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они не него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух.
Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока мое маленькое стадо, заинтересовавшись чем- то, ускакало на десяток метров вперед и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела.
Первым заметил исчезновение малыш, который обычно все время держится рядом – Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница.

В сторону никто посмотреть не догадался, а если и догадались, то в неподвижном предмете, завалявшемся среди кустов, меня не признали. Пробежав назад некоторое расстояние, дальше которого они решили пока не искать, они, видно, остановились ( это я по звуку поняла) и тут же помчались обратно. В другую сторону теперь промчалась конница, поднимая волну ветра и камешки из-под лап. Так они бегали мимо меня еще несколько раз причем на расстоянии вытянутой руки, глаза у меня уже застилали слезы от сдерживаемого смеха, и я думала, что щеки наверно лопнут.
И тут вернулся Астракан ( в двух словах это матерый кобелек кудрявой наружности, который умеет перелазить через решетчатый забор и убегать на прогулки сам и посему полон жизненного опыта, в отличие от остальных, и прекрасно ориентируется на местности) который и сейчас как я поняла, убегал далеко вперед , и был не в курсе, я слышала, как ему вкратце объяснили что к чему – хозяйку вот ищем, после чего он усмехнулся и направился прямиком ко мне, обоняние ли или еще что его направило. Последовали сцены радости с обеих сторон. Через десяток минут пришла идея повторить игру в прятки, но я обнаружила что теперь меня одну не оставляют совсем, рядом все время находились один или два наблюдателя и по кустам стая шарилась теперь по очереди, как то договариваясь о том кто меня будет сторожить.

Прошло три дня и в очередной раз гуляя ночью, решила дождаться момента, и повторить эксперимент, но обнаружила что за мной по-прежнему очень прицельно следят, четко по очереди, и когда очередной страж немного зазевался в пяти шагах впереди я рванула в сторону и прыжком заскочила на оливку, но не успела, меня заметили. Раздался торжествующий вопль – лай с подвыванием (я такой еще не слышала), все в момент собрались и окружили оливу, причем не столько радовались, что нашли меня, сколько благодарно облизывали Персика который не дал сбежать!!! Вот такие развитые социальные отношения в группе собачек!
Через неделю посмотрю может забудут и опять спрячусь)))))
© vi-vivi

 

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

 

Всех весельчаков - с 1 апреля!

***
Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"
***
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарна дивчына. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! ?
Я тоби казала, шо надо гордой буты, упиратыся трэба булО!
От скажи – ты впиралась?
- Да, мамо.
- Ну и як ты, дочка, впиралась, як?
- Ну як, мамо, як? Головою у хату!

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

 

@БоТ,
Баянчик, но веселый.

 

про арбузы, тоже баян.

Лето. Мужик стоит на остановке с арбузом в авоське, а рядом две девочки лет 16-ти и прикалываются:
- Дядь, угости арбузиком...
мужик протягивает авоську:
- Кусайте!

 

Этот великий русский!:

Задело - за дело Пока лечилась — покалечилась

Мы же на ты — мы женаты

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.Надо ждать — надо ж дать.
Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анtлийсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.



Русский язык очень сложен…


Например:“Охрана” и “Защита” – это синонимы, а “Правоохранительные” органы и “Правозащитные” - антонимы.“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимыРусский для иностранцев – задача повышенной сложности.На экзамене по русскому:Задача:Расшифруйте “Еле-еле ели ели ели”.Ответ:“Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки”.

Домашнее задание:

Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе “Косил косой косой косой”Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.Языковой “взрыв” для иностранца:– Есть пить?– Пить есть, есть нету.

Особенности национального менталитета.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, “ну да” означает – “ежу понятно”, а “да ну” в зависимости от интонации – от “прикольно” до мягко говоря “не трынди”.Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”...

Почему-то в русской речи предисловия типа “не хочу тебя огорчать”, “не хочу тебя обижать”, “не хочу тебя учить” оборачиваются совершенно обратным!

– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?– Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

“Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а какова разница!!!


”Целый ряд идиоматических выражений, типа: “** твою мать” или “ну ни фига себе” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.
Новый русский язык и новые слова:Прикольные фразы:Русская речь без мата превращается в доклад...!
– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?– А чаще не получается!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

”Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Урок русского языка в украинской школе.Учитель:– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”


Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.Та возмущается:– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

 

После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

 

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших 3.14здюлей от мамы.

 

Не открывается....
Вощем там львёнок обнял маму и подпись: Не хочу в сад

 

Истинное число Сатаны — это 7:00, а не ваше 666.

Опытные хозяйки солят борщ виагрой.

 

Весна! Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать ... задыхаясь от восторга!

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

 

В открытом космосе.Американский астронавт.
-Хьюстон у меня проблемы...Русские сказали,что вы разорвали отношения с Роскосмосом,это правда?
-Да,а что?
-Ну вобщем,они мне предложили ,возвращаться ,на попутке!

Возвращается украинец,из Севастополя,домой.Жалуется другу
-Прикинь,эти Севастопольцы,совсем обнаглели..
-Чего?
-Знаешь,как у них главная площадь называется? НАХ-ИМ-МОВА!

 

Приходит мужик в роддом.К нему выходит медсестра:
-Поздравляю,у Вас мальчик 3700.
Тот,доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка и не дорого.

-Куме,а ты коня на скаку остановишь?
-Нееее...
-А в горящую избу,войдешь?
-Да неее...
-Вот,за шо,я тебя уважаю,куме шо ты не баба!

-Можно,я сегодня с работы,пораньше уйду,у меня уважительная причина.
-Какая?
-Я зае.ался!

 

@БУЙНОВ,

про мальчика хорошо

 

В лесу распределяли премии,по результатам полугодия.После жарких обсуждений и споров,постановили:медведю выдать ,за силу,волку-за хватку,лисе-за хитрость,зайцу-за храбрость.И скунсу тоже выдали...чтоб не вонял.

Отрубил ,Илья Муромец,Змею Горынычу одну голову-на её месте десять новых выросло.Отрубил десять новых-сто выросло.А вокруг,бегала Баба Яга и подзуживала:
-Илюша-сынок,а попробуй-ка ему хрен отрубить!

Лекция по ОБЖ.Препод рассказывает,как пользоваться противогазом.Цитата,дословно.
-Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор,пока очко не станет,напротив глаза.

 

БУЙНОВ - сегодня 5+!!!!! Уморил, СПАСИБО!!!

 

Тагииииил блиа!