Анекдот бы рассказал.

Морозной погодой навеяло.
В сборнике "Вспоминая Михаила Зощенко" есть такой эпизод.
Как-то раз в большой писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги...
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Зощенко под общий хохот...

 

«Рожденный строить – не пить не может!»
Девиз студентов-строителей
Московский инженерно-строительный институт. 1-й курс учится в Мытищах. Конец 70-х годов, мобильников еще не придумали. И если бедному студенту приспичило позвонить в Москву, то он идет на к-н. кафедру, где есть телефон с московским номером и жалобным голосом просит преподов воспользоваться телефоном. Вот и мне приспичило. Подхожу к кафедре строительных материалов и – оппа – длинная очередь из студентов на сдачу зачета. И что характерно – сдаёт мой поток. Неожиданно: время срать, а мы не жрали… Лезу без очереди: мне только позвонить. Отзвонился, спасибо и иду на выход.
Доцент Воронин (дядька лет 45-ти), вдогонку:
- А зачет-то сдавать будешь?
Я (не готовился ни минуты, но, не желая обидеть отказом препода):
- Там у вас за дверью целая очередь…
Воронин:
- Да садись, раз уж пришел.
Сел.
- Ну, назови марки кирпича.
Фигасе. Оказывается, у кирпича есть марки….
- Нууу, значит, кирпич бывает красный, бывает желтый, а у нас во дворе дом из серого кирпича…
Воронин глядит на меня, как на убогого:
- Ну как же так? Это же твоя будущая профессия. Небось, сколько водка в магазине стОит, знаешь?
Это небольшой, но шанс.
- Знаю и могу даже сказать, какАя сколько.
- Ну-ну, огласи список.
Воронин заинтригован. Чем может удивить 17-летний пацан убеленного сединами мужика, да еще в век тотального дефицита? Даже алкаши со стажем вряд ли вспомнили бы сходу более 5-6 сортов водок. Откуда же Воронину было знать, что мой дядюшка лет 15 собирал коллекцию винно-водочных этикеток, а затем торжественно передал ее мне. Поэтому когда я озвучил расценки на коленвал, столичную и «экстру», Воронин лишь снисходительно ухмылялся, когда очередь дошла до «Петровской», «Выборовой» и «Беловежской особой», воронинская бровь изогнулась в удивлении. Добивал экзотикой: «Паланга», «Ерофеич», «Старокиевская», strongvodka (была и такая, 56˚)… На «Кристалине» и «Золотом петушке» Воронин попросил мою зачетку, и я! Получил!! Зачёт!!!
По СТРОИТЕЛЬНЫМ МАТЕРИАЛАМ, Карл!!!!
PS. Нелегко студиозусам при нынешнем-то ассортименте горькой: видимо, приходится учить курс стройматериалов)))

 

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

 

Ильюха! Ты в порядке? Срочно на лёд!

 

https://gif2.mycdn.me/image?id=865480587737&t=45&plc=WEB&tkn=*HHlqUXX5EcFJSniwOluMxR9MxnM

 

Сидит мать беседует с подругой на кухне.
Прибегает девочка:
— Мама, Мама! Почему меня мальчишки во дворе жопой называют? И убегает вся в слезах.
Мать подруге:
— Вот так всегда: прибежит, пропердит что-то и убегает…

 

Баян, но смЯшной

 

Нате вам посвежее...

 

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра».


Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видной и доктор.
— Чо, видать анализы хорошие...


Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!



Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно…
… что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1724909814224878

 

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Я обожаю готовить собак и детей но ненавижу расставлять запятые.

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь – животное, лайки – собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском!!!

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

— Что самое главное в спорте?
— Анализы.

В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну, если не трудно.
— Повторяю: пиздуйте уже отсюда, бар закрыт.

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
— Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

 

@Макс23,
С звуком было бы наверное смешно...

 

А тебе не разрешают включать звук? А попробуй в наушниках...))))))

 

Мож мне исчо в какую нибудь фирму обратица что б мне расшифровали по губам?

 

Перевод:
Еще одна жертва мобильника Самсунг. Но в этот раз не батарея не взорвалась, а жена узнала пароль

 

Обратись к @Рыбокоп или @жрун . Они как-то со звуком посмотрели, расскажут... А в фирму тож можно, но тама дорогонах!..)

 

@Макс23,
Не волнуйся за меня,я это просто похерил.

 

Червонец золотом и - всё что хош расскажу))))))

 

@жрун,
Своими словами?

 

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали «Неудержимый». Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно пердит…

— Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, – ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Губернатор, в присутствии журналистов, объясняет селянам, что построят на их пахотной земле:
— Одним сельским хозяйством теперь не проживешь! Здесь у нас будет мощнейший технологический кластер, тут – логистический хаб, там – коворкинговое пространство, вон там – ижененринг и консалтинг, там дальше – краудфандинговые платформы. Кажись всё, ничего не забыл.
— Скажите, губернатор, а пожрать нам совсем ничего не будет? Может ферму какую построить или птичник, чтоб с голоду не сдохнуть…
— Ах, да, ферма и птичник… Чуть не забыл! Вон там будет майнинговая ферма, а чуть дальше инкубатор стартапов.

 

@БУЙНОВ,
Громкость на Мобиле включи

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина на прямой линии, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю:
-Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает:
-Может подождать, копать-то?

— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

 

Думы...Тугодумы))

 

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, …бля!

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Я только «Каштанку» читал, хочешь за жопу укушу?

 

ПОКАЗАЛОСЬ...ИЛИ ЕСТЬ?

 

@БУЙНОВ,
Показалось. Не может этот шыбздик весить 160 кг. 120- максимум.

 

Так это фунты

 

Мне понравился рассказ Задорнова об экскурсии в Тайланде посмотреть дедушку, которому 1500 лет:
- Ну, не даш ему 1500 лет. Максимум 650-700

 

Раз вы тоже не видите,значит точно показалось.

 

@Анаконда, @БУЙНОВ,
Какие футы? Дюймы! Причем, 1"

 

Ешё.

 

Примерно это ща по первому показали... Тока главный герой был другой...)))