— А давайте напишем что-нибудь про охоту! — Причем тут охота? — Ну… как бы весна… всем охота… — Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. — А причём тут рыбалка? — Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!»
У нас на работе чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают.И никакой путаницы. После острой дискуссии с главврачом, гинеколог,уролог и проктолог были отправлены им по рабочим местам в циничной форме. -Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. -Буду!
Звонок ветеринару: - Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась! Ветеринар: - А собака найдет сама дорогу домой? Звонок на станции скорой помощи : - Так, девушка успокойтесь, не частите. Давайте по порядку. "Он е@анулся" - он упал или он сошёл с ума? Заходит бабка в хату, а там дед, таблетку виагры, на четыре части режет. Бабка ему: - Ты, что!!! Ее же надо целиком глотать! Дед: - А, может, я тебя просто поцеловать хочу....)))) Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!
Он пришёл на свидание с саженцем дерева,кирпичом и без презерватива, что бы она сразу увидела серьёзность его намерений.
Заседание комиссии по авторским правам! Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке. - Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? - Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах. Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе. Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами. Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения... Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма. Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское. Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя. Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Типа притча. Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать? Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля! Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь! Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора. Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать! Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян! Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря. Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами. Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться? Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
- Коля, ты стал вегетарианцем? - Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят... - А у тебя их много, баб этих? - Да целых две - жена и дочка. Разговаривают две подруги: - Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов. – Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? – От комаров. Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно. Место клизмы - изменить нельзя!
Две блондинки разгадывают кроссворд. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии... Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну чё молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? - Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
Спойлер: Светлое будущее Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади. Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира. Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и ша. Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор, однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги." Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине. Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко. Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе. Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции. Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают. Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым. Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово. Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!" Президент Украины поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался он... На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири. В Мавзолее - то же самое... Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают... Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться...
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянки видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!...
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой херни меня из джакузи вынул?
Глубоко копнул, времена факсов лет надцать как закончились... Или мода на винтажные анекдоты снова пришла?
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море. В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине. В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...". Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком. — Как на личном? — Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких. Полицейский — блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, этот жезл был такой длинный. — Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
ну не знаю как там с третьим, а второго уже "В феврале 2015 года власти Китая признали, что столкнулись с серьезной проблемой старения населения, после чего изначально была предложена инициатива законодательно закрепить обязанность иметь второго ребенка в семье. Впрочем, на радикальные меры власти решили не идти, решив попросту снять запрет на второго ребенка."
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Каждый имеет право настаивать на своем... Лично я настаиваю на рябине. — На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
