Папа выходит в коридор и видит, как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Папа привёл девочку 5 лет послушать.Ну я обследовала,назначила лечение,сказала прийти на приём через 3 дня.Приводит мама и с порога так строго говорит: -Наконец-то увидела сиськи о которых три дня только и слышу. Я напряглась,думаю,неужели муж такой дурак,что бы жене о моей груди рассказывать.Оказалось,девочка замучила маму вопросами вырастут ли у неё такие большие сиси,как у тёти-доктора и когда её опять к той красивой тёте отведут.Была уверенна,что меня дети любят,потому что я такая хорошая,но оказывается всё дело в сиськах. Дело было в одном азиатском городе в 50-е годы. Фельдшер скорой помощи — азиат, плохо знающий русский язык, попадает на вызов к больной с правосторонним маститом. Везет её в хирургию и в сопроводительном листе пишет: — «Воспаление правой сисечки молока!»
Про Скотину Спойлер Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи? В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков. Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи. Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший? В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа? В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя. Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое. Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать. На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что то, типа, он сам так представился. Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание. Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участим тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»? В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту. Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда то в течение, максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс. Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца. …Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит. …Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода». В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон. В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как то стал гуще и предчувствие чего то необычного охватило меня со страшной силой. Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры. Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности. Я еще как то мельком отметил, странное дело, бурундуки что то разлетались нынче, к дождю должно быть. … Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез. А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство. - Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы! Стало почему то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул. Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы струя в глаза не попадала… Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-нибудь дуре. Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку - как подумаю о сиськах - выпрямляю! Третий день как кол хожу!... Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa. Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит: - В глютеус не дaмся, коли в жопу!
Больной показывает врачу чёрный, ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Пол-литра водки на асфальт пролил. Грузин купается в море и вдруг начал тонуть. Видит на берегу мужик. Грузин от страха забыл, как по-русски позвать на помощь, и орёт: – Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да. Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту: - Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант удивился, но принёс. Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему: - Слышь, Петрович, расскажи ребятам, как ты в Африке колдуна-то ихнего на хер послал...
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет". Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа: - Ну, как я выгляжу? - Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься! Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации: -Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и.т.д.... -А сексом заниматься можно?? -Только с женой. -А с любовницей? -Нельзя, это уже сладкое! Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю. Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится. Парень — девушке: - Маня,а пойдем посмотрим на звёзды! - Без презерватива смотреть не буду! Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки. Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"... Средняя продолжительность жизни кота – 9-15 лет, стоимость «владения» котом для человека – 2-8 тысяч долларов. Итого: 2 кота - иномарка! - Представляешь... мне всего 23 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни. - Ну и кого ты снова на куй послал?!! - Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?? - Петя, ты что, опять с отцом разговаривал?
Спрятал от жены заначку.. под задней крышкой старенького телевизора,внутри медной катушки, в самой гуще деталей. Сегодня слышу - Я тут соль искала и нашла деньги в нашем старом телевизоре.. Соль... Она искала соль в телевизоре! Соль!?!?!!
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две... Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано: — Презервативы 1000 штук. Едет бабка домой, а её мужик спрашивает: — Ну что бабка, надолго тебе их хватит? — Да, как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило. В аптеке: — У Вас гандон с усиками есть? —Да, но он сегодня не работает! Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.
Вернулся царь Пётр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит! 19-й век,бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали? - А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей ебать! Наташа Ростова танцует с корнетом. - Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил? - Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей ебать он у меня стул из-под ног выбил! 14-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. -Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно,ладно пошутил я. Наташа ее зовут.
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на куй. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу: — Так нельзя, он рабочий, гегемон . Назавтра парторг вызывает Семёнова к себе: — Я тебя куда послал? — На куй. — А ты куда пошёл??? Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю. За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр. Прокурор ищет работу. Интим не предлагать. Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги. Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Сын, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! " - говорит: - Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить. С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела". Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет. - Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках — разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок: Разве это прикольно? Только медведей жалко!
— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди! — И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель! — Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит! — Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
