В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанячий" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Бля, вы че охуели? Если вы не заткнетесь дам пизды и высажу на хуй! Здесь дети сидят и женщины!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?" Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая пиздюлей для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ?" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ!" Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матерый...
...и снова про яйца... Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну, давай, Вовочка, отвечай! - От картошки! - Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать, от лука? - Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Налоговый инспектор опрашивает мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Из каких доходов построили особняк? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! - Что за хрень! Думаете, я поверю? - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет. Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться. Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают. - Милая, я посмотрел на мир другими глазами! - Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже появился на горизонте, вдруг наблюдает он картину: На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент. И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот естественно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали от смеха...А ботан падал несколько раз.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил. У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним. В магазине "Мир ковров". - Будьте добры, один ковер. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра. Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих. Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
– Он чихнул, значит, правду говорю! – А вы точно адвокат? Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал! - Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился... - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
И жили они душа в душу: то он ей в душу, то она ему в душу . "Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: — Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал. СВАДЬБА Плясали так – валилась штукатурка, Играл баян. Все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка!», Другие скалились: «Пристроили шалаву!»
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. В одесской школе: - Сёма, а в каком году умер Пушкин? - Соломон Маркович, а шо, Пушкин таки умер? - Сёмочка, я таки сам в шоке! Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»… Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. Если ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать. Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет. Врач: - БлЯ! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой. Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно». Дюймовочка-стриптизер на праздниках выпрыгивает из пироженки. Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья. С бодуна хуже всего колобку - у него болит всё! Людоед съел две сосиски в тесте и три сосиски в тёще. Подзатыльник – способ передачи информации из поколения в поколение. Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо... Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик. Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку. Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил. Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. Когда сельский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. Критику в свой адрес принимаю, но прошу бревном своим мне в соринку не тыкать. После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка. Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного. Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.
@Иго, Прикинь,я их в средине 90-стых,спецом ,для дочерей завёл,думал им прикольно будет,КАКОЙ НАХ.Ор ,стоял ,как только увидели.Разумеется ,тут же смылись в унитаз,эти выродки.
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт: - Ты, сынок тaм аккуратней. Девки сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты же нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!! Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская поддакивает: - Ага... И меня два раза в тамбуре! - Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой? - Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу! ".
