Анекдот бы рассказал.

Пять баллов!

 

То же самое хотел сказать)))

 

Руссо туристо! Облико морале!

 

- У меня в доме я приказываю. Вот вчера говорю своей – "Принеси горячей воды" - она сразу и принесла.
- Ну ты красава!
- Дык ептыть, что ж мне, посуду в холодной воде мыть?

В маршрутке старенькая бабулька пытается уступить место очень худой девушке:
- Садись бедненькая, ты что же худая-то такая? Болеешь, чёли?
- Нет, спасибо. Я - фотомодель.
- Ну давай хоть пальтишко то твое подержу!
- Это не пальтишко, это моя подруга Наташка!

В роддоме родилась особенная девочка. Она постоянно смеялась, а у нее в кулачке была зажата... противозачаточная таблетка.

После первых родов акушер говорит интерну:
- Прошло все отлично, ты молодец! Но по попе нужно шлепать новорожденного, а не его маму.

 

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! СЦУКО!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и дал дёру, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Надо же первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

 

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Сидит девочка в песочнице и что то жует.
Идет мужик и спрашивает:
-Девочка!Что ты жуёшь?
-Не жнаю!Шамо приползло...

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

- Мама,мама, смотри дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.

 

Французские шутки про Ладу:

 

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.Ну думаю на разборе я вам покажу. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

На подъезде объявление: "Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв 75. Пенсия маленькая, хлеб не на что купить".
Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р, она чуть не плача: - Ты уже 12-тый кто деньги занес!
Ухожу, она мне вслед:
- Сынок, ты объявление сорви, я его не писала!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?Кто умеет сажать?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

 

Cказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба.

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?

 

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кошачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит.. типа: "угадал?"

Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

 

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите.
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.

 

Стырил с ФБ...)

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну, и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку...
Мы, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах".
Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

 

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- ты видел шоу Бени Хила?
- нет. А шо у Бени Хила?

- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

 

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 

Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 3-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!

В России слово коррупционер всё равно что в Испании приставка Дон.

- Вань, ты у меня слабоумный.
- Слабо?! А кто бензопилой куб дров напилил, когда еще не знал, как она заводится? А вот за умного спасибо, что есть, то есть.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

- Как переводится fuсk оff?
- Отъебись.
- Ну скажи...

 

Уважаемые любители «Танчиков»! Сообщаем о начале тестирования нового танка Т-14 «Армата». Запись в ближайшем военкомате.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2. Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3. Ностальгирует на фильмами с Фредди Крюгером.
4. Солидарен с Фредди Крюгером.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки» ?

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирался.

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые 5 лет – испытательный срок.

Биология – это единственная наука, где умножение и деление – один и тот же процесс.

Брак – это уговаривать одну и ту же женщину каждый раз……

 

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

 

- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то?.. А можно хомячков?

- Семен Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семен Маркович...

 

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид, вроде, парень.

- А давай сегодня на порнофильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять! Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди????

Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу "срубить побольше бабок".

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу!?..
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика»… Ничего выдающегося!
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

 

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?!
- Нет, Измаилом.

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит: - Пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Всё ,поехал за грибами...

 

вот этот анекдот не понял

 

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

 

Невероятно, но факт. В городе Петушки есть радио "Говорят Петушки"

- Я профессиональный игрок в похер.
- Может в покер?
- Нет.

 

Москва. Зима. Снег.
Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
«Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
«Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
«Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бля, догоню — убью нах*й!»

 

Вот ведь... Как раз завтра, 11 сентября. Хотел напиться (тяпница-же!), но видно придётся отложить...

 

Завтра еще одна печальная дата... как бы мы не относились к пендосам, погибло огромное количество невинных людей...

 

сли посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

- Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
- Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
_____________