Когда папа во второй раз прислал мне на Днюху с орбиты чётки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт... Признак интеллигентности – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза. Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение! Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали. Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой. Блондинка едет в машине,включила радио, оттуда : - Вы слушаете радио " Европа-Плюс" - Господи! Откуда они всё знают. Заходит мужик в магазин. - Мне 2 ящика водки. - Водкой не торгуем.... - 2 ведра шашлыка. - Не торгуем... - Ну, тогда девочки, презервативы. - И этого нет... - Так какого же куя вы на вывеске написали - "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу с потрохами и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
Рановато, понедельник,но... Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
@I-GOR, Бывает в жизни так хреново, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку... (автор неизвестен)
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю... — Ого! А ты разве умеешь?! — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
У нас в институте был преподаватель математики Евгений Бут (отчество не помню, довольно молодой). Однажды на доске объявлений возле деканата появилась записка: "Е. Бут принимает зачеты в 102 аудитории..." Кто-то из студентов аккуратно зачеркнул слова "принимает зачеты".
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним, 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
Рабинович подал на развод . Судья спрашивает его : - Яков Моисеевич ! Вам 80 лет , вы уже 55 лет в браке . И шо это вам таки приспичило ? - А вы знаете шо делает эта паразитка , когда я засыпаю ? - Ну , и шо такого она делает ? - Она надевает мои зубы и кушает чеснок ! - Моня ты знаешь , шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах , и таки даже сам перерезал пуповину ? А ты бы смог ? - Фаечка , таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии . Вернулся из отпуска . Помню не все , но помню , что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой : " Выходи , ты уже СИНИЙ ! "
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник. Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня.... Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах! - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. ООО ``Обиженные``. Доставка воды на дом. Она: - Только не в меня!!! Он (испуганно озираясь): - А в кого?
Забегает маньяк в магазин и кричит,–«Щас кого-то убъю». Подбегает к девушке,–«Как зовут»,–«Зина»... «Нет, тебя убивать не буду, мою маму тоже Зина зовут», подбегает к мужику,–«А тебя как зовут?», –«по паспорту Вова, но друзья зовут Зина»!!! Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... На одесской кухне: - Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно. Яша пошёл ночью в туалет бурчит оттуда: - Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй! Сара из спальни спрашивает: - С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь? - Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
