Анекдот бы рассказал.

@Иго,
Такой Чиполлино в домик из трёх кирпичей уже не влезет!

 

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

 

- Сыночек, как же я без тебя картоплю посажу? Надо же поле вкопать, а силы уже не те...
- Мама! Не нужно копаться на нашем поле, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!
...
- Сынок! Приехали менты - перекопали все поле на 2 метра в глубину! Ничего не нашли, уехали злые!
- Мама! Извини, помог - чем мог.

 

@СерЁгаБ,
это был привет от сталкера ?

 

Не понял за сталкера...
Баян, штоле?
Так все хохмы для кого-то баян

 

@сундук,

однако, какое резкое торможение

 

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

 

7 минут удовольствия.

 

Кинотавр!

 

А вот ещё свежий анекдот про Рабиновича..
-Да достал этот ваш Рабинович!
-Ну давайте расскажу!...
-Нет, давайте обойдёмся уже без Рабиновича!
-Ну хорошо. Забеременела жена Рабиновича...
-Мы же договаривались обойтись без Рабиновича ?!
-Вот она таки обошлась без Рабиновича..

 

В Кубке Эстонии зафиксирован счёт 31:0
Удивительный для футбола результат был зафиксирован во вторник, 30 июня, в Эстонии. Матч 1/64 финала Кубка Эстонии между выступающим в высшей лиге страны «Пайде» и куда более скромным «Раудтеетоолиседом» завершился со счётом 31:0 в пользу хозяев. Уже в первом тайме гости пропустили 19 голов, но не сдались и продолжили бороться до последней минуты.

Особую активность проявили Сандер Синилайд и Сандер Ройвассепп, забившие по девять голов. Один из мячей с пенальти забил голкипер «Пайде» Март-Маттис Ниинепуу.

 

Ох, не в тормозах тут суть, не в тормозах..

 

@I-GOR,

думаешь стекло некачественное?

 

Оргазм качественный и каблуки

 

@I-GOR,

я все же на стекло грешу

 

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Чем сильнее пытаешься найти своё место в этой жизни, тем чётче понимаешь, что это виноводочный отдел.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

 

По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

Войти в ЕС на заранее проигрышных для себя условиях, набрать кредитов у всего ЕС, объявить дефолт и выйти из ЕС... Да они гении!!!

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Да, тебя теперь много кто ненавидит…

 

С приветом из Белграда

 

@Рыбокоп,

М. Складовсая-Кюри "Избранное"

 

Бухать - не выход, но вариант.

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета она делала вид, что слегка давится

.Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

 

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали е% твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Аааа! Так это ты?!

 

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

 

Шутка дня!

 

У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Блядь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

 

- ИЗЯ, ТЫ СПИШЬ?
- Нет.
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю.

 

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить".

Японская зарисовка.
В Японии скончалась кошка, работавшая начальником железнодорожной станции. На ее место назначен новый начальник. Кошка, разумеется.
Самое забавное, что станция называется Киси, почившую звали Тама, а нового начальника - Нитама.
Желаю успеха новому начальнику. Кстати, Тама привлекала столько туристов, что вывела убыточную станцию из кризиса.

 

- Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Встретились раввин, мулла и батюшка.
— Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.

 

@Эстонец,
Про Веру хорошо, а про память слишком старый!

 

B Омске начат выпуск туалетной бумаги, на которой напечатан текст документа об ограничительных мерах в адрес России, принятых Европейским Союзом 12 сентября 2014 года, передает агентство FlashSiberia.
Туалетная бумага выпускается под брендом «Наш ответ». Стоимость двух рулонов бумаги, упакованных в красочную тубу с изображением президента США Барака Обамы, канцлера Германии Ангелы Меркель и премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона, составляет 990 рублей.

Отдыхаем с дочкой (5 лет) в Греции по системе "все включено". Не разрешаем ей пить газировку, так как это очень вредно для детей. Но она научилась сама себе подходить и наливать напитки. В общем, сидим обедаем и она просит разрешения пойти налить себе очередной напиток, договариваемся, что это будет простая вода. Возвращается со стаканом и я вижу, что это спрайт, разбавленный водой. Далее диалог:
Я: это простая вода?
Она: да, только вода, больше ничего.
Я: а почему в этой воде пузырьки?
Она: потому.. эээ... потому что я туда плюнула!
Разрешила ей допить этот коктейль за изобретательность. В дальнейшем от газировки таки отказались

 

По ящику шел канал о животных, учёные изучали популяцию летучих мышей на индонезийском острове. Очень удивились, обнаружив около сорока различных видов. Решили спросить у местных аборигенов, какие виды мышей они знают:
- Ну летучие мыши бывают большие.., маленькие..., и вкусные...

Загадочен мир подмосковных рек. Текут там Вобля и Убля. Не верите - гуглите, а я там был. В общем, хорошо, что Юрий Долгорукий отжал поместье у боярина Кучки на реке Москве, а не рядом. А так бы пели: "Дорогая моя Вобля!"

 

Одессит навещает
друга перед операцией:
-Значит так, слушай сюда:
санитарка по 10$,
хирургу-200,анестезиологгу-500
-Я дико удивляюсь.
Анестезиологу-500?
Только за уснуть? !
-Заснуть можно и за 10
Остальные - за проснуться.

 

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.