Анекдот бы рассказал.

Это они нас спецом , заранее лишают трофеев

 

- Передайте, пожалуйста,на билет.
- У меня руки заняты, вот товарищ впереди стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите таки, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хотя бы закройте его.

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
Сын, дрожащим голосом:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,
мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..Поздравляю!За это надо выпить...
Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а ...
- Почему?!
- Попа болит...

 

Премьера 'Евгения Онегина". Должен иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну).
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто,. В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот,. СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...

 

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летают с фотографией моей машины.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

США и евросоюз вводят санкции за не внимание к санкциям!

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

Только в России рабы могут спиздить всё, включая галеру.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

 

Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Эта дрянь идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...

Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Взято с Одноклассников:
Валентин
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "

 

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

- Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
- Понимаешь, Люся... Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

 

http://www.rg.ru/2015/06/28/strelba-anons.html

 

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

 

@AlexM,

дык, почти "детский мир" получился, или о других игрушках речь?

 

Меню в баре:
Одно кофе — 200рублей,
Один кофе— 150 рублей,
Будьте добры, один кофе — 100 рублей...
Будьте добры,один кофе,пожалуйста - 50 рублей

 

Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом!
***
Дорожные будни.
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»

 

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

 

В привокзальном буфете:
- одно кофе пожалуйста
- и мне одно кофе
- мне тоже одно кофе, буфетчица раздражена до предела и тут грузин подходит:
- один кофе - вот это я понимаю, культурный человек, говорит буфетчица - и один булочка, пожалуйста!

 

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

 

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
( Мурзик, 5 лет)

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе.

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встал с дивана и пришел сюда". Приняли.

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.

 

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

 

Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

 

Лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

я в детстве матом не ругался
лишь знал на хэ на бэ и ё
но вот с годами понимаю
моё

и километыр был длиннее
и килограмм был тяжелей
всё в детстве по другому было
налей

а на ночь я читаю сказки
сынульке с дочкой и жене
дитям готовые из книжки
супруге сочиняю сам

когда пристали хулиганы
не дрогнул глеб не побежал
а гордо попою виляя
ушол спортивною ходьбой

о сколько нам открытий чудных
готовит посещенье двух
нет трёх подвыпивших к нам в баню
подруг

поймал сегодня вирус гриппа
он файлы горла повредил
самокопирует он кашель
и форматирует мне мозг

меня предупреждали в детстве
что дяди могут подходить
предложат деньги секс конфеты
я выросла и где они

вы слишком вежливы геннадий
а почему бы например
вам надо мной не надругаться
а там уж можно и в театр

она бинты снимает с мужа
а там прекрасный микки рурк
как хорошо когда твой папа
хирург

в мечтах прекрасный принц мартини
бокалы свечи полумрак
а наяву стрела болото
дурак

по разному считаем время
у каждой есть свой календарь
ты говоришь при пятом муже
а я что два кота назад

 

Привет, чем занимаешься?
Радуюсь жизни!
Жрешь что-ли?!
Ага!

 

@Иго,
пипэц...я. трижды дедушко...СА...надо думать крепко перед каждым АП

 

@Хирург,

 

Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.
Но они после этого уходят в запой на две недели.

 

А мозгі


В жопе

 

Совсем чуть-чуть

Россия отдаёт земли с одной стороны и присоединяет Крым с другой. Мне кажется она куда-то ползёт.

Основная причина почему Санта весёлый,он знает где живут все плохие девочки.

 

Президент Зимбабве сегодня заявил: "Раз президент Обама поддерживает однополые браки и защищает гомосексуалистов, я готов, если это будет необходимо, поехать в Вашингтон, опуститься на колено и попросить его руки", – заявил Мугабе.

 

@Илья.Коптево,
Да,а по сути-не смешно...ушли Чавес,Фидель,Каддафи...все те-кто мог на юх послать пиндосов,правда те себя сами наказали-в стране,где столетиями был раздельный мир для белых и чёрных правит негр...куклуксклан плачет...

Чебурашку с Геной поймали в автобусе контролёры,билетов есс-но нет...и так бодались,и так-непреклонны контролёры и усё(штраф,или в отделение)
Чебурашка самому главному:
эй мужик-а хочешь,чтобы твой х...й до земли доставал?
Контролёр-ну да...
Чебурашка-а отпустишь?
Контролёр-конечно да...
Чебурашка-Гена-откуси ему ноги...

 

80-е годы-начало(застой,в магазинах всё есть,нет очередей,колбаса по 2,20 и 1,70,пустая бутылка стоит 12 копеек)
В винный отдел заходит девочка с бантиком на голове лет 12 в одном сарафане
Продавщица-тебе чего?
Девочка-8 бутылок бормоты...
Продавщица- так у тебя не хватает 24 копейки,да и как понесёшь-то 8 шт?
Девочка-да 2 я прям здесь ёб...у в магазине-заберёшь тару,а 6шт я как-нибудь донесу в руках...