Анекдот бы рассказал.

Жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Двое ГИБДД-шников останавливают джипер. Оттуда вываливает ,шкаф 2х2 ,не долго думая отмудохал их и уехал.
Лежат они возле дороги встать не могут. Тут один говорит:
- Слушай, а ты хоть номер помнишь?
- Конечно. "44-45".
- А буквы забыл?
- Какие на хрен буквы на сапогах!

"Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

Вы ещё не видели меня в драке! Меня так пиздят, так пиздят.

 

— Иду я как то мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Две женщины:
-Мне кажется ты ему не подходишь.
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
— Ты чё? Охренел? У меня щас не встанет!

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

 

@БУЙНОВ,
про корабль

 

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи:::дят.
А как же Полковник?

 

@Илья.Коптево,
Он 99-й из ста.Хотя если учесть ,что он рыбак то......Возможно....

 

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс!

Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Не надо лезть женщине в душу, ведь у нее есть и другие части тела!

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Внук с курорта вернулся. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...

 

в нашем пионерском детстве было - "Монтана!"


а корова - "откидывая вымя - Сабрина!"


Хороша, чертовка!
Хороши сисяры, хороши!

 

Робокоп:
-Я — Роботкоп.
Преступник:
- Не надо говорить "т", неуч!
Робокоп (сконфуженно):
-Вы аресованы, бросье писоле.

Знакомый чукча,хорошо поёт. Что видит - о том и поёт... Почему то в баню с ним никто не ходит.

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Пьянка и рыбалка – совершенно родственные занятия. И там, и там мужики говорят: «Еще по одной (рыбке, рюмке) – и домой».

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

 

Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается,
орет жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
Жена:
- Не я. Воды во всем доме с утра нет.

Диалог парня и девушки :
-Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и
отдамся ему в первый же день знакомства
-Иди..
-Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты
что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

Поэт в России больше, чем поэт ...в Японии, - утверждают антропологи.

Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.

 

Как-то несколько лет назад на БМВ-форуме разгорелся спор из-за действий администратора форума. В итоге один из формучан выдал

Манифест бмв-клуба.

"Щитаю что бмвклубу надо поддерржать эти революционные движения. Узурпация власти СБ, его эксцентричные выходки с хондой — как плевок всем владельцам бмв. Вы все помните фотографии как он, пока соконфетники на турслете плавидись под палящим солнцем — сделал в своем пикапе бассейн и силой затащил в него женщин-соконфетниц. Ваших жен, ваших девушек, более того — некоторых из вас тоже. Вызывающая роскошь бытия оплаченная НАШИМ трафиком, когда доходы от контекстной рекламы и трафика которуый МЫ генерим и оплачиваем — пожинает СБ и кликуша наемных модераторов, большая часть которых не на БМВ. И это в то мремя, когда многие соконфетники вынуждены кататься на единичках, в комплектации LE. Разве это все — приемлемо?

Мы должны поднять наши головы и стать единым кулаком. Сколько можно терпеть, как терпят животные? Отсутствие реформ, травля несогласных, баны правозащитников по айпи, сколько, я спрашиваю, все это может длиться? А ведь это НАША конфа и НАШ трафик. И мы хотим быть демократической конфой, конфой для пользователей с мнением, позицией, а не пастбищем бессловестного скота. И мы хотим честного распределения недр контекстной рекламы между всеми пользователями!

XXI век — могильщик диктатур, весь мир движется в сторону демократий и равноправия и мы, владельцы и хотельцы БМВ, не можем, мы не имеем права поставить наши жизни на одну чашу весов с алчными диктаторами чуждыми идей БМВ-равноправия.

Соконфетники, пора выбирать на чьей стороне Вы. на чьей стороне Ваше сердце. Ваш разум. С наим бог, Иншалла!

ps придумавшему красивое название для нашей революции — подарок от госдепа."

 

Меня рассмешило словосочетание toy в начале слова)))

 

От Винавто про жен и автосервис ....не новое

Спойлер

vinauto777
Правила поведения с негодяями или как вести себя в автосервисе.


Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы.
Тем, кто обслуживается на оф. дилерах, не стоит читать дальше, так как, если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, чтобы вы ни читали, писали, пели, или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги.
Итак:( Read more...Collapse )
1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным - их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо - и то, и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите, так как придется все равно ехать потом самому, переделывать все, но минус - бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной, у кого-как).
Даже, если вы повышаете дисциплину в семье в связи с серьезным косяком, упоротым любимой (например, по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий, или наряд вне очереди. Все, что угодно, но только не в автосервис одной.
Ибо сказано:
" А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34)
А про то, что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано.
Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем, вовсе не в эротическом смысле.Причем, если слюноотделение произошло, а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову: все, что нельзя сожрать ,или поиметь - надо обоссать или обосрать.
2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен, как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то-то и то-то ?" слышу: "ну, в зависимости от того кому"…
И не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.
Я не предлагаю лезть в подпол и, вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка, рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле, чем подороже. Если вы приехали на кайенне, то лучше создать впечатление, что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги, штрафы и алименты ради детской мечты, чем то, что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету (так, стоят, мол, несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл). Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как, и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда.
3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37)
Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, (поверьте), а голову вам задурят. Через некоторое время,(особенно если мастерами что-то сделано не так, вы попадете в ситуацию что ВЫ вместе с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) - не вышло. Но бабло почему-то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"слушай, я же тебя не гружу, как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи."
Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните, что фраза "щт 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить: а сколько - до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика "я - не я, и жопа не моя" очень распространена в автосервисах.
4.Запчасти. Кто покупает запчасти, вы или автосервис, вопрос не простой. Но, кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти - не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру, если при замене сальника коленвала, привезенного вами, мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком, или пакетником передач - перед вами либо жулик, либо дурак, либо - и то и другое.В любом случае, ни о какой гарантии речь уже не идет, так как у красавца есть железная отмазка:ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся!
То же самое и скапремонтом двигателя.
На первый раз хватит.
...Потом, если будет интересно кому, продолжу…
Спасибо за внимание

 

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у неё карасиный сифилис.

— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

Уже ретро.
Путин Медведев и Ющенко идут. Вдруг Путин говорит Медведеву -давай прыщавого на вертеле зажарим. Давай. Скрутили, примотали, повесили над костром.Вова говорит, Димон, ты его тут крути медленно, чтоб хорошо пожарился, прыщи чтоб прожгло, а я за водочкой сгоняю. Приходит, а Медведев его крутит быстро быстро. Он ему и говорит-Димон, я тебе как сказал, медленно, чтоб пожарился хорошо. Нет, Володь, когда медленно, эта сука уголь пиздит).

 

Для меня это кроме, как анекдот не выглядит, наконец то демократия в США победила полностью, наверное ради этого стоило вырезать индейцев и вести войны по всему миру: "В пятницу Верховный суд США с перевесом в один голос (5 против 4) постановил, что право на однополые браки не противоречит конституции страны, и тем самым разрешил регистрировать такие браки в любом штате."

 

@Илья.Коптево,
Ну хотя бы один из пяти нормальный...

 

Четверо

 

Блин, я щас в унынии, в 20 планируется чревоугодие, а в 23 блуд. Епт

 

Учи латынь

 

Не совсем анекдот, но забавно

 

Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу.
Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, блять?!
- Я свой член в других брюках забыл…

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Пятачок долго думал что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

 

Ладно б только это.Они уже заявили,что намерены добиваться признания однополых браков легитимными по всему миру.
Типа,,Как у вас ещё нет пидаров-тогда мы идём к вам"

 

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

- Здравствуйте, я ваша тетя! Сказал дядя Коля, вернувшись из Европы.

Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен»

Муж без жены , это как дуб без дятла.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать",
об этом никто даже и не думал...

Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без страховки. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!

 

Oн: Поссорился с женой… Пошел на кухню – закрутил все банки посильнее…пусть первая подходит мириться.
Она: Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

— Слыхал, как русский премьер жопу называет?
— Как?
— "Экономическая парадигма"
— Какой красивый у них язык!

Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против.
- Нет, не против.

 

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

— Вы сообразительный?
— В смысле?

- Нет худого бобра.
- Может, нет худа без добра?
- То есть худой бобер у тебя есть?

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

 

@I-GOR,
Про гопников в точку. Не далее как вчера и сегодня был на корпоративе в Фиеста-парк. Недавно вернулся. Короче, вчера вечером фуршет и дискотека. Завалились какие то крепкие ребята, в телняшьках. Типа ВДВ. Вы суки танцуете здесь, а мы кровь проливали, давайте и мы будем танцевать. Им разрешили, но градус нарастал. В конце концов один упоротый лоб полез с кулаками на одного нашего манагера. Скромный такой, в очках. Два мгновенных удара и "десантник" отправился спать на полу. Самого здорового с одного удара отправил в кусты еще один такой же. После чего гопота слиняла.

 

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

В ходенедавней сессии ПАСЕ коммунизм был приравнен к нацизму, пурген к
допингу, олигархия к демократии, глобализм к общечеловеческим ценностям,
черное к белому, ночь ко дню, гомосексуалисты к нормальным, вампиры к
медработникам.

Антыликентны русски семия сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и
частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

 

Прикололо

 

Актуально

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
***
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.