Анекдот бы рассказал.

Украина-Эвропа.
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"

 

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козёл был обнаружен в Одессе.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

 

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Как объяснить дураку, что он дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

В магазине видел табак, который называется «Poеblu». Спрашивается, будет прилично подойти и сказать продавцу: «Дайте мне «Poеblu»?

 

Ворона- приколистка.

 

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типа:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, всё на себя взял, поэтому мы тебе обязаны... Вот купили тебе квартиру в центре 4-комнатную, все как надо, мебель, короче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели и по хозяйству работящая... короче, живи Колян себе в удовольствие.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там что, есть нужда?
- Да не, пацаны, всё хорошо... хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже тёлка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне в сортир носит, когда я онанизмом занимаюсь...
- Погоди, погоди, а зачем журналы, когда жена есть - её надо!...
- А её за что ? Она же не косячит...

 

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

 

Пришел зек из тюрьмы - за бутылочкой жене про зону рассказывает, про понятия блатные. Наутро просыпаются - она ему:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла, только про пидора расскажи поподробней.
Он ей:
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример - подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушёнку занесу.
- Ну?
- Да не занёс, пидор.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

 

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

 

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

 

Ну сука, французы, просто прелесть!
"В одном из французских энциклопедических словарей «La Rouse» о нашем герое можно прочесть: «Иван IV Грозный, русский царь, прозванный за жестокость Васильевич»."

 

Вести с водоемов :Миша, 100 кг, был взят в 5:30 утра на воблер salmo frisky со второго заброса

 

@Batman,
Долго упирался???

 

Багориком брал?

 

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— "Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу".
— Всё, ей лучше!

 

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

 

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

 

@ГeнИз,
Ты смешнее Грефа в Питере, сейчас выступил!

 

Да это Юра в пообщаемся рассуждениями про сыр навеял)))
А Грефа еще не слушал... Тока ВВП.

 

@Илья.Коптево, Рыбак рассказывает как корабли форумчан , бороздят просторы Рыбинки ( и не только ее ) , а так же показывает размеры пойманных ими щук и судаков .

 

- Я сделал все что мог…
— Доктор, но вы же просто подули на ранку…
— Все что мог.
***
За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
***
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

 

Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...



На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

 

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается лёгким испугом - жена в реанимации...Выходит врач из операционной и говорит мужу:
- У меня плохие новости... У вашей жены перебит позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день не по разу выносить из под неё утку....
- Бляа - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- Писеец-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- Ёёё!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!

 

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина грёбаная?!

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "

 

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину приговаривая:
- Все секреты, секреты...

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

 

Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!

Статьи из женского глянцевого мусульманского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

 

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры

 

@SAV,
Не открывается,секрет расскажи.

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а завтра покажут фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

 

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

@Рыбокоп, Непереводимый набор слов - черт, попросил перевести узбека.

 

Бабушка и внук перепутали таблетки. В итоге внучок проспал три дня, а бабушка за ночь связала пятиметровый носок.