Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Жопосмайлики:

    (_!_) Попа

    (____!____) Жирная попа

    (!) Тощая задница

    (_Y_) Жопа в стрингах

    (_Х_) Жопа. Вид из космоса

    (_~_) Хитрая жопа

    (__) Очень хитрая жопа

    (_e=mc2_) Умная задница

    (_Ъ_) Крепкая попа

    (_Ь_) Мягкая попа

    (_SOS_) Жопа в беде

    (_GO_) Иди в задницу

    -> (_!_) -> Делать что-то через жопу

    (_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

    (_Я_) В жопе

    (___Я____) В полной жопе

    (_=_) Какая в жопу разница?!

    Честно скопипастил...
     
  2. T.M.

    T.M. Рыбак

    Мельчают:)...
     

    Вложения:

    • {$title}
      IMG_9902.JPG
      Размер файла:
      135,4 КБ
      Просмотров:
      950
    Shmel, леха Химки, Хирург и 6 другим нравится это.
  3. Мабута

    Мабута Рыбак

    На автобусной остановке хранят $3 млн. Компания "3M", производящая пуленепробиваемое стекло, предложила всем желающим оригинальный способ проверить на прочность их продукт: на автобусной остановке в одном из городов Канады оставлено 3 млн долларов. Стеклянная конструкция с огромной суммой наличных внутри стоит с заманчивой надписью: "Разбей и деньги твои!"

    Тем временем российские блогеры обсуждают, сколько секунд простояло бы такое чудо в России. Наши умельцы точно придумают, как справиться с любым противоударным стеклом, увидев внутри подобную сумму. Наверняка сначала остановку свинтили бы, а уж потом решили, что делать дальше.
     

    Вложения:

    • {$title}
      DDF34.jpeg
      Размер файла:
      24,2 КБ
      Просмотров:
      1.028
  4. Иго

    Иго Рыбак

    — А ты летом куда?
    — В запой.
     
  5. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

  6. @Мабута, я бы это стеклышко жидким азотом пополивал бы обильно. Ударил бы с ноги. если не получится разбить, - кувалд взял бы несколько. Разогрел бы их на газовой горелке добела и потюкал бы))). Может и разобъется.
     
  7. T.M.

    T.M. Рыбак

    Мля:)

     
    леха Химки, Дюсик и БоТ нравится это.
  8. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    @Андрей Маринин,
    Так огнетушителей пару(ОУ-8),паяльную лампу,или газовую горелку с маленьким балоном,"тёщу"или "балду"в багажник и 3 ляма наши....бедные иностранцы...пардон-мешок для баксов тож в багажнег...
     
  9. Мабута

    Мабута Рыбак

    Правильнее наверно так ... Теще балду , а вот 3 ляма мешок для баксов тож в багажнег...:D
     
  10. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    @Мабута,
    А то не знаешь,что "тёща" и "балда"-2 самые увесистые кувалды?Причём вторая по классике жанра-тяжелее и иногда с железной рукоятью-руки сушит с 1-го удара...или я слишком долго уже на свете живу...
     
  11. Мабута

    Мабута Рыбак

    @сундук, Я даже про "машку" знаю ;) Стройбат однако .
     
  12. сундук

    сундук Начинающий рыбак Писатель

    @Мабута,
    Таки я про-что...я-то знал,что месье знает таки в этих апельсинах толк(ты-же без перчаток был при встрече)...:-X
     
  13. ... о своей отставке... :D
     
    Дюсик нравится это.
  14. так а кули там до той Канады... :D
     
  15. ну ради такого можно и со "шмеля" какого-нибудь жахнуть, да только боюсь что там приписочку опустили, что всё это до приезда копов из Ментов в соседнем доме... :D
    коллега ;)
     
    Мабута нравится это.
  16. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    — Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
    — Извините, очень захотелось.
    — Захотелось, блядь. До туалета нельзя было дотерпеть?
     
  17. shusi2009

    shusi2009 Рыбак

    Щас окажется,что нас больше,чем пограничников)))))
     
    Мабута и Юра Преображенка нравится это.
  18. Иго

    Иго Рыбак

  19. к бабке не ходи! ...кули там той границы... :D
     
  20. Иго

    Иго Рыбак

    - Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
    - При первом выстреле или при третьем?
    - Какая разница?
    - Очень большая... с полкилометра...
     
  21. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    На исповеди у священника.
    - Батюшка, я очень грешен
    - В чём же ваш грех, сын мой?
    - Я занимался скотоложством.
    - С кем же это вы, сын мой?
    - С кошкой.
    - Но поди она сильно царапалась!
    - Я её головой в сапог засунул.
    - Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!
     
  22. Иго

    Иго Рыбак

  23. Иго

    Иго Рыбак

    - Милый, налей мне компот...
    - Тебе какой?
    - Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!
     
    леха Химки, Мабута, SAV и 4 другим нравится это.
  24. Иго

    Иго Рыбак

  25. Иго

    Иго Рыбак

    Жили у бабуси...


     
    Кудесник нравится это.
  26. Alex84

    Alex84 Рыбак

  27. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @Юра Финн г.Турку FI,

    - Чем отличается еврейская мама от арабского террориста (АТ)?
    - С АТ можно договориться.
     
  28. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Слабоумие и отвага!
     
  29. БоТ

    БоТ Рыбак

  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Едет турист по Грузии,любуется горами,природой,Вдруг увидел непонятный дорожный знак,на знаке нарисован ящик зачёркнутый и мужское достоинство,едет дальше через 100м останавливает его полицейский,зачем так быстро едешь,турист ему говорит, так это знаков то не было никаких,как не было пойдём покажу,подводит туриста к знаку,вот понятно всё нарисовано,неТАРА ПИСЯ.
     
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

    Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

    Слово "потенция", прочитанное наоборот - это фигня... Вот мордобой наоборот - это звучит!

    Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехusе слово лох - и рука нечаянно соскользнула...

    - Ну рассказывай, как вчера время провели?
    - Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

    Новости: в Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.

    Жители курортов Турции думаю,что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.
     
  32. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

    Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

    Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает.

    Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

    *Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле,они просто туда всплыли.

    В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

    Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
     
  33. Анаконда

    Анаконда Важен мотив

    Ну честное слово сегодня комедия.
    Соседский мальчик лет трех-четырех пришел к нам на участок.
    Стоит любуется сосной.
    Жена говорит: Витя (его Витя зовут), Витя иди поближе к сосне, посмотри.
    А Витя соседский, Ш не выговаривает нормально.
    Подходит, залез под сосну и как заорет на весь поселок:
    Какие у вас сиськи красивые!!!
    )))
     
  34. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    — Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
    — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
    ***
    Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семен открывает и видит за дверью тещу:
    — Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
    ***
    — Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
    — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
    ***
    — Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
    — Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять.
    ***
    — Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
    — Это как?
    — А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
    ***
    — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
     
    Последнее редактирование: 8 июн 2015
  35. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    - Я тебя люблю - три слова,10 букв - миллион проблем.
    - Пошёл на х.. - три слова,10 букв - никаких проблем!
    ***
    Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов - с тех пор с питанием никаких проблем.
     
  36. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    {$title} {$title}
     
    Юрий Ц. и Алексей mav99 нравится это.
  37. I-GOR

    I-GOR Рыбак

  38. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Больной сходил в туалет и выписался.

    Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

    - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
    - По каратэ?
    - По заднице!

    Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    - Ну что, взяли?
    - Нет, комиссовали.
    - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
    Через несколько минут:
    - Слушай!!! ! А тебя взяли!

    Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

    Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
     
  39. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

    Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

    С корпоратива он вынес 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

    Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

    И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

    Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

    - А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
    - О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!
     
  40. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
    – Вот и причина засора!
    – Я не причина! Я этажом ниже живу!

    Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.

    За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    - По сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
    - Мужчина, да вы пейте, пейте!..

    Рецепт ленивых голубцов, пункт номер один: а ну на хрен, заварю доширак.

    На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
     
    Карась, Хирург, МУССО и 2 другим нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

Наверх