Анекдот бы рассказал.

Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристает:
- Василь Иваныч, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь!
- Пошел ты на хух, Петруччо!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: "Вот теперь я в натуре беляш."

"А почему бы нам не срезать..." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

 

Напомнил ты мне Приходил ко мне на работу чел и говорит - Я от банкогского ! . Мне естественно пришлось перебирать в памяти все погремухи Присматриваясь к парню , внешний вид его ( весь в облипочку с гарлилкой ) навёл меня на мысль , что не наш это клиент . Попросил сказать медленнее , оказалось представитель Окского банка

 

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
"Да, - ответили ей - и даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию,на ней начертанную: "А хуя вам моего не надо?" И подпись: "Петр I."
После чего Екатерина попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу".

 

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Река-то уже замерзла!

Фаина Георгиевна Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

Дело было в 60-х годах. Группа ФИЗИКОВ-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пласмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

 

Сидят мужик и кот.
Мужик жалуется:
– У меня жена тройню родила.
Кот:
– Не переживай, раздашь.

 

— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе....

 

Вот интересно, что у них там за охота была?

 

- Я прописал своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так это, гад ушёл в моей дубленке.

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца умирают.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и мрут!

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и на карачках пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
-Я Вам кабель к компу прокладываю.

 

Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА БЛЯАА.. помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гамно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует… Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, нахуя вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

 

Мужик приходит к врачу :"говорит - у меня рука болит", доктор :"Хорошо", " у меня нога болит", доктор:"Хорошо ", "доктор, у меня спина болит", доктор:"Хорошо". Мужик:"что все хорошо да хорошо", Доктор:" Хорошо,что не у меня!!!"

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена
одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за херня?Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю - посуда не вымыта.

 

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

 

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у неё трипер, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И шо ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял таки эту корову в залог, до полной выплаты рассрочки...

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!...

Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо? Так плохо?..

 

Новое от Винавто...про Ломоносова и дагов

Спойлер

"Они заперли нас в телефонной будке и били по голове бюстиком Ломоносова"
May 20th, 9:01
Надо сказать,что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего-крыш,аферистов и прочая.Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать-все роды проходили практически перед носом.
У студентов МИСиС не было врага коварней,чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло-не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность ( в смысле-стали "вечными студентами")-никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди-берц,как правило.
Помню,как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые,само собой,пишут пулю.
Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.
-Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!
-Взаимно.
-Максим Евгеньевич,прошу прощения ,что отрываю Вас от столь важного дела-но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство-какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый?
-Постоянство результатов-признак мастерства!
-Н-да? Ну я боюсь,что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете,кстати?
-Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки.
-Сочи?
-Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой?
-Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю.
-Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет?
-Однако... А,была-не была,освобождайте место!-сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"-без маяков,без возможности отлова. Только на распасах-но этого вполне достаточно,ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову,Разумейко всем шулерам поставил зачет-автоматом. Достойный человек.
В свободное от сдачи карт время вечные студенты,как и все бездельники,мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать-но игроцким нутром чуял,что при этом необходимо кого-то кинуть.
И не ошибся.
Первые шаги будущих столпов экономики,правда были несколько неуверенными...
Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждй стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить,но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю,что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться :рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом ,даги пошли творить газават,шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать-до гадюшника.
Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны-они в ларьке каждый день сигареты покупали.Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню-и задушевно спросили:
-"Иде маи дэнги,билят?!"
Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах.
Как ни странно,сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым,потом секирбашка. Или сначала секирбашка-а потом сыктым. Или сначала сыктым,потом секирбашка,а затем опять сыктым.В зависимости от настроения и погоды.
Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу-они давно облизывались,глядя на ларек -а тут такой роскошный повод!
Братьев-мусульман поволокли в острог,где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей-в комплекте. Не ведая,что творить-даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан(погоняло)-он учился в Горном. Ну как ,учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина-сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай.
Несмотря на бармалейную внешность,Шура был парень юморной ,развитый,начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан,хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков,потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов,поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож-ибо история была нам хорошо известна. Как и участники.
Рамазан со вздохом поднялся,допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню.
Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями,наверное. Коллегиальность, подозреваю,хотел соблюсти. ПравИло выглядело так:у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники-совмещая функции терпил и конвоя.
Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям)-завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ,что набежал с кофейни поглазеть на расправу.
Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда.
Мы сдерживались с последних сил-но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" -швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались ,не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая.
Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами.
Наконец,отпустило.
Встаем,отряхиваемся.
-У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены,что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Наполеона или Владимира Ильича,к примеру?
-Ддда- фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза.
-Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших-с какой целью,кроме наказания ,вы хранили бюст российского просветителя в ларьке?
-Аэээ,сющай-так стоял!
-Да какая тебе разница-чем они ломовых пиздили-Ломоносовым или Вольтером?-включается в беседу Рамазан.
-Не скажите, Ваша честь. Разница есть. Разрешите,я озвучу анекдот-он многое объяснит в этой ситуации?
-Валяй.
-Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает:
-Ты на кого дрочишь?
-На Софи Лорен. А ты?
-Ой ,я не знаю. Но такая красивая баба-глаз не оторвать!
-Дай позырить!
Первый вытаскивает портрет.Второй внимательно его рассматривает,после чего отступает от собеседника на шаг назад.
-Знаешь,Вася,ты не только онанист.
-А кто?
-Ты еще и педераст!
-С чего это?
-Дык с того,что это Ломоносов!
-Да? А мне нравится!
Так вот,Ваша честь,я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью,кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке?
-Аууууууу!!!!
Рамазана накрыло,он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам,воя и всхлипывая. Бегемот,похоже ,был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали ,уткнувшись друг дружке в плечи.Серьезны оставались только терпилы-они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам- "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами" До них медленно доходило,что кроме звания лоха-им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии.
Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все ,утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне-но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.

Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых.Пусть потешатся.
Днем это делать было рискованно-потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище."Дебош вестготов в Риме"

Аминь.

Пы-Сы. А что? Михайло Василич очень даже ничего себе. Симпатичный бабец.

 

Тишина какая то?На рыбалке все небось.Тогда один попиндю.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
- Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
- Да.
- Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: ,,Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь."

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает,.. особенно в больничном меню.

 

Тишина какая то?На рыбалке все небось.Тогда один попиндю.

особенно первый анекдот хорошъ

 

@Хирург,
Вам врачам,всегда конкретики не хватает.

Приходит к врачу старушка:
— Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка.Врач, с бодуна, автоматически:
— Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

 

Как-то все ... Конгруэнтно. Хрен его знает, что это такое. Но, чувствую, что именно так.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ).

Легко прожить без сопромата
и построения эпюр,
но невозможно без котлетов
и пюр.

 

В 1690 году у Иркутска появился свой герб, на котором был изображен «бабр, держащий в пасти соболя». «Бабр» на местном наречии – «тигр». В 1859 году в рамках масштабной реформы российской геральдики чиновники в Санкт–Петербурге, по незнанию, усмотрели в этом орфографическую ошибку и издали указ, в котором иркутский «бабр» был заменен на «бобра с червлёными глазами, держащего во рту соболя». Тигру пририсовали большой бобровый хвост и перепончатые задние лапы. Мирный и безобидный речной вегетарианец превратился на гербе в «кровожадного бобра» с соболем в пасти.

 

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Эту байку рассказывают студенты-биологи. «Жили-были», - как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология — наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллос. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется — воняет омерзительно, мух привлекает. Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь — Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: «Фаллос Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом».

 

В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

 

Эй чувак, ведро ннада?

 

На Кинг Конга похож. Недокормленного.
)))

 

@AlexM,

а может карликовая порода

 

@AlexM,
Ну,не знаю, как там кинг-конги... Но товарисч очччень сурьезный!

 

Цвергшнауцер Кинг Конг
)))

 

Морда вроде свирепая, а глаза грустные.
Про уши вообще молчу
)))

 

@AlexM,

ему ведро жалко ))) Это как в известном анекдоте - одно потерял, второе поломал

 

Это заЯц лет 40 - 45 .

 

@Мабута,

ну правильно, лет в 300 они на слонов похожи

 

Кролик.
Это ж Австралия!
И уши короткие
)))

 

@Иго,
Только глаза у него грустные , наверно с ним ни кто не играет

 

Смена подрастает ....

 

Субботний вечер молодой человек на балконе закуривает и видит на дерево рядом с домом взбирается огромный медведь...
Дрожащими руками набирает номер МЧС, пытается объяснить ситуацию...
-Ждите специалист выехал.
Подъехавший оказался мужичком лет 60ти, за спиной ружье, в руках маленькая болонка по кличке "Кифирчик". Оценив ситуацию, произносит и не таких с Кифирчиком валили, передаёт ружье молодому человеку.
-Действуем по плану "А" я взбираюсь на дерево и сбрасываю медведя, тут же в дело вступает Кифирчик-проникает сзади в медведя и начинает его выедать изнутри!
Молодой человек:
-А ружьё то зачем?
-План "Б"-Если падаю я, а не медведь-УБЕЙ КИФИРЧИКА!

 

@I-GOR,
Парень и правда хорош!

 

не узнаю тебя чото