Анекдот бы рассказал.

Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика.
***
Муж - это уникальный человек!
Все ваши платья для него одинаковые, а все отвёртки - разные.

 

@БУЙНОВ,
За анекдот с хомяком и Берковой-отдельное спасибо! пол-дня ржал....весна,кули
(хотя анекдоты не выношу патологически)

 

Крутой тесть)))
В 70-х. В Италии. В Риме. В посольстве!
На такое количество чеков можно было не один шарп 777 купить.
Плевать на скорпионов))) да хоть анаконды)))

В СССР в 70-х тараканы с ладонь были. Нас не испугаешь. Это сейчас тараканы куда-то свинтили)))) говорят у них от вайфая голова болит.

 

Какой-то у меня поток сознания получился)))

 

@AlexM,

В нужную ветку запостил,готовый анекдот,в пять лет,обычный таракан,с чайное блюдце выглядит!

 

Конешно, поток, ибо лучше 800-го, с отстёгивающимся "ухом" ничего не существовало..
бля.., сколько же я за него тогда "отгрузил"? забыл уже...

 

- Это не Кроликов. - Цыган Кроликов.
Да нет, цыгане-то вон как своего признали.
Значит, это Кроликов. Но почему они его отпустили?
Потому что это не Кроликов.
- А кто же? - Дирижёр.
- А если это дирижёр, так кого же мы допрашивали? - Дирижёра.
Тогда кто же дирижировал?
Кем? Что? Где?
В 1837 году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай :
титулярный советник Иван Никанрович Рябов заимел себе двойника .
- Ё-моё! - Вот оно что!

 

100 Х...ЕВ - БОЛЬШАЯ КУЧА ?

Спойлер

ВЗЯТИЕ ВАРШАВЫ.

90е.

"Никогда не толкайте незнакомцев . Ибо пихнув незнакомца в грудь вы рискуете очнуться со сломанной челюстью"

Как то с Бегемотом мы оказались на Шаболовке в состоянии глубочайшего похмелья. Пили что-то роскошное по тем временам: "Наполеон" с двумя грамматическими ошибками в названии . Бутылка вообще радовала языковыми открытиями: польские самогонщики,видать , гимназиев не кончали и имели свой взгляд на французское правописание. Впрочем,и не графья и пили эту бурду. Феноменальное говно.
С первого стакана начинала болеть башка,сушилась пасть,мутило,второй ты пил,надеясь на "Клин клином"-но тщетно. Бегемот даже слоган придумал для польских виноделов- "Завтрашнее похмелье может наступить уже сегодня!"
Поначалу ,мы,испробовавшие на своем веку все-вплоть до использованного технического спирта ,промывшего резиновые уплотнители,надеялись,что устаканится. Но нет. Концентрированная ненависть поляков дала о себе знать. Этой жидкостью они мстили москалям за все разделы Речи Посполитой.
Таким образом мы оказались "за Россию ответчики"-за все ее обиды шляхте. "Наполеон" оправдал название: похмелье было воистину императорским. Не в силах сидеть в квартире мы вывалили на воздуся: авось попустит. Как же.Болели даже волосы на руках,по-моему.
Бегемот сидел на лавочке ,обхватив репу руками. При этом , подобно раввину над Торой,
раскачивался и подвывал какими-то мантрами. Я прислушался. Граф шептал своим la gueule de bois (деревянным ртом) : "канарейкувыдавилвбокалканарейкувыдавилбокалкана..."
-Ну да-согласился я -удачная цитата. Прям про нас. Особенно вот это:
"Лежать, ходить, сидеть и стоять невозможно. Организм любую позу отвергает. Конфликтует тело с организмом."
-Умгу.
-Слушай,есть идея!
-Умгум?
-Пошли в "Варшаву"?
-Раком?
-Да хоть ползком. Тут метров 300 до нее. Дотянем. И по классику решим проблему: "Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской."
Как доползли-не помню. Все по Ерофееву. "Что было потом - от ресторана до магазина и от магазина до поезда человеческий язык не повернется выразить. Я тоже не берусь. А если за это возьмутся ангелы - они просто расплачутся, а сказать от слез ничего не сумеют." Самым мучительным был подъем на 8ой этаж-лифт не работал. Помню еще сидели на лестнице,восстанавливали дыхание. Мимо нас сновала какая то нежить, профсоюзного вида тетка-упыриха вздумала учить нас жизни-мы вежливо откликнулись. Не знаю,то ли названием ресторана навеяло,то ли польский Наполеон дал знать-но я впервые употребил в дискуссии идиому "Пся крев" и послал пани в дупу.
Тетка визжала про то что мы позорим Родину,ресторан Варшаву и ее лично да еще и на глазах иностранцев. У этой курвы явно был дар предвиденья будущего.
Бегемот скептически отозвался о всем перечисленном поговоркой: «Компань не велька, але бардзо добра – гицель-шкуродер, говняж, ксендз и три курвы, мои сестры»-чем окончательно добил патриотку. Шипя на ходу "Ебаные пшеки"-Кассандра уползла в нору зализывать моральные раны.
Помню каждую щербинку на этих блядских ступенях-мы брали их с напряжением скалолазов на стенке с отрицательным углом. Бегемот завыл "Скалолазку " Высоцкого. Меня замутило. Я и в оригинале-то эту песню не очень выношу-а в исполнении задыхающегося алкаша с проблемами дикции она рвала душу в клочья.
Шатаясь , хрипя,роняя хлопья пены,но с песней мы доползли-таки до заветной двери.
"За тобой тянулся из последней силы я,- До тебя уже мне рукой подать."-Бегемот,скуля и повизгивая от нетерпения, протянул руку к ручке и...
Дверь с грохотом распахнулась. Мы сунулись в проем-и воткнулись в немецкое пивное пузо.Шваб оценил наш представительный вид,после чего двумя тычками отшвырнул трясущихся калдырей со своего пути. Пробормотав что-то про руссиш швайн.
-Демократ!-пронеслось в башке. ФРГ-шые куда как нежнее. Тут виделась социалистическая закалка. Наш брат,трудящийся. Ну раз не аристократ,то можно не растрачивать время на реверансы. Решим дело привычным путем. По-братски.
Абсолютно одновременно моя затрещина и Димин пинок придали демократичному немцу два разнонаправленных импульса: поступательный и вращательный. Пинок сшвырнул гостя столицы с лестницы а затрещина закрутила его вокруг собственной оси-так что фриц крайне замысловато скатился по ступеням. Где-то на середине пролета я видел в стоп-кадре его стойку на подбородке. Ни в каком ,даже самом заковыристом нижнем брейке не встречал такого "па".Мы разинули рты.
-Низко пошел,видать к дождю-прокомментировал происходящее Бегин. Кстати,Макс, помнишь ты меня спрашивал,что такое мудоид?
-И что это?
-Вон-гляди. Поверхность , получаемая вращением образующего мудака вокруг оси, лежащей в плоскости этого мудака, но не проходящей через его центр. Понял теперь? Ну как тороид.
-Дошло.
Немец с грохотом приземлился на площадку ниже этажом. С трудом встал. Отряхнулся .Посмотрел на беседующих наверху геометров.
И неожиданно выдал -"Данке шен!"
От неожиданности я проблеял "Don't mention it!" ,а Бегемот сделал книксен.
В некотором оцепенении мы проследовали в зал. Заказали вкусной и полезной водки. Немедленно.
Тяпнули,усугубили. Полегчало.
-Слушай,а он точно "Данке шен" сказал? Мне не послышалось?
-Не,Макс. Я тоже слышал.
-Это же "большое спасибо" вроде на немецком. Во всяком случае мне говорили.
-Я тоже что-то подобное слышал.
-Надеюсь,не развели. А то мы с дружком младшеклассника как то убедили спросить у училки на уроке -"Сто хуев - большая куча?" На языке Гете и Шиллера. Точнее убедил я,а фразу озвучил дружбан. Он в ГДР с родителями-военными лет 15 жил. Так что шпрехал без запинки.
-Бггг. Резвый кнаббе,что на сем наречии означает "мальчуган" .
-Пацан был не в курсе.А вот училка-да. Возбудилась сильно. Она и так дерганая какая-то была,все в туалеты мужские бегала-типа курильщиков ловила.
-Типа?
-Ну то что ТАК курильщиков не ловят-это и нам ,щеглам ,было понятно. С такими бешеными глазами,отдышкой и истериками. Потому радовали ее как могли. Шухер доложит-мол немка пиздует,мы рассупонимся и ждем. Та дверь с ноги,залетает-а там группа подростков наперевес. И каждый тремя глазами на нее смотрит.Внимательно так. Тетка в визг и,довольная бежит в кабинет валерьянку хлебать. А как малец ее про стохуевую кучу спросил-так что то надломилось в ей. Орала так-мы на третьем этаже все слышали. Хоть сами на первом были. Нам потом сцену рассказали в красках. Витек-отличник у нее в любимчиках ходил,тут руку тянет. Она,мол,да,Витя,ты выйти хочешь?
-Да нет,Светлана Франциевна,просто хотел узнать ,как вы думаете,сто хуев-большая куча или не очень? Причем с идеальным берлинским произношением.Славик его натаскал. И стоит ,смотрит невинно. Франциевна на него вызверилась глазами срущей собаки,варежку разинула , дышит шумно , со всхлипами. Витек решил , что не поняла она . Ну и повторил. Тут на нее катарсис и напал.
-Катарсис не нападает. Это Кондратий.
-Поучи,меня,поучи. Кондратий , кстати , обнимает , а не нападает , филолог хуев.
-Ну а дальше?
-О,дальше там битва под пирамидами была. На вопли директор заглянул-простой человек. Он на немку и так косо поглядывал. А тут заходит-а та воет ,как простреленная навылет гиена. Тот-мол,че за дела? А та вопит по-немецки. Языковой барьер у нее на мозг упал. Амнезия: ридну мову забыла. Тот все понять ее силился-а она ему "Хальт!" орет.Ну тот осерчал малеха,грит,слышь,мол,мышь белая,говори по людски-чего голосишь?
И перестань мальцу ухо рвать-отдерешь же-кто пришивать будет?
Ну та как завизжит на него-
"СТО ХУЕВ-БОЛЬШАЯ КУЧА?!!!"
Тот ее цап за шкирку и к себе поволок. А то совсем немчура охуела в атаке: такую хуйню вспорола при детях !!! Добегалась по мужским толчкам,эротоманка.
-И чем дело кончилось?
-Чем кончилось? Как всегда. Я сменил школу.
-Ну за науку!
-Твое здоровье!

 

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...



- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

 

"Кстати,Макс, помнишь ты меня спрашивал,что такое мудоид?
-И что это?
-Вон-гляди. Поверхность , получаемая вращением образующего мудака вокруг оси, лежащей в плоскости этого мудака, но не проходящей через его центр. Понял теперь? Ну как тороид.
-Дошло."

Бугагааааа ... такое только с аццкого будуна бывает))))

 

Я намекал ей всяко разно
Давал бананы, на палке чупа-чупс
Когда склонил её-она ругалась грозно.
Упс!

Аркадий мстя жене и тёще
и соблазнить стремясь куму
прибавил восемь сантиметров
к уму

на раскалённой страстью жанне
всю ночь до самого утра
так и не вспыхнув тлело тельце
петра

я бросил девушку за то что
она красива и умна
ещё за то что недовольна
жена

люблю работать на галерах
и шторм в лицо и ветра свист
и руки не весло сжимают
а хлыст

в лихих челябинских предместьях
немудрено хлебнуть беды
того гляди отвесят русской
дзюды

треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

обиднее всего когда ты
красивый за кустом в плаще
и никого чтоб потрясти им
вапще

я всех оставлю без обеда
сказал суровый командир
и снова запихал картошку
в мундир

приём диспетчер что нам делать
у нас заклинило шасси
спокойно повторяйте иже
еси

на стрежень стикса выплывает
полна шаланда мертвецов
харон с кормы на спининг ловит
живцов

 

Игорь, 800 был в 80-х. А 777 - в 70-х.
)))

 

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт...

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!


- А почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!!


Переписка двух влюбленных:

она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

он: я сру, че отправлять?


- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

 

15.04.2015

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?

Милая, налей мне компот…
- Тебе какой?
- Ты не видишь… мне плохо, давай огурцовый…

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
***

 

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.[/QUOTE]
@Хирург,
Браво, Саша!

Вчера Мотя опять нассалА в хате, на пол, правда.
Отловил её, вытер ейной шкурой лужу. Потом запихнул её в унитаз, закрыл крышку и спустил воду. Неужели и это не поможет!?

*** Щас Ненаглядная позвонила:
- Больше Мотю не топи в унитазе - она тебя на кровать нассала... И ботинки теперь в доме не снимай, или носи их в руках...

 

ииии

 

"Зенит " купил 2х негров за 80 млн.евро.
200 лет назад за эти деньги можно было купить всех.

 

Говорит Одесса:

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока Коле не исполнилось 27 лет.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Продам хамелеона синего.
Нет, красно...
Нет, зеленого...
Блин. Круто. Нет, не продам...


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — пидарас…

Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут ,только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион ...Шо делать будем, Роза?!
Роза: -Моня не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секcа подумает о том, что приготовить на ужин!

Утро.
Типичное хохляцкое подворье — куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане — амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и, почёсывая пузо, поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
Наконец он, повернувшись в сторону дома, кричит:
— Галю!
Из дома жена:
— Шо?!
— Ты бачыла, якый товстый котяра у сусида Мыколы?
— Ну, бачыла, и шо!
Муж (тоном, близким к истерике):
— Як шо?! Воны же голь пЭрЭкатная!
— Ну и шо?
— А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ пасюках !

 

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты! — Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Ползёт мужик по пустыне, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!'
Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'
Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!'
Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'
Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы пот… ться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!'
Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три… Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Что-то я ужe зaе@… лся!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

О,*, больная тема:
Мужу надоел кот жены. Решил его увезти. Раз увез, тот пришёл назад, второй раз дальше увёз, тот опять явился... Третий раз очень далеко увез. Звонит домой жене
- Кот дома?
- Да, пять минут назад пришёл.
- Позови эту сволочь к телефону, я заблудился!

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу чё, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- Чё мудак?С коровой?
- Да она сама, следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова то твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, ща обгонять будет.

Ну и ,уж ежели без них никак:

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

- Слышишь, ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Ути мой Барсичек, что ты там так размяукался? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис-кис...

 

В отличие от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек с подворотни.

Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят хуйнюшки или хуёвинки!

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужу и выпрыгнула в окно.

 

Такие разные животные.
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
А гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Террорист-смертник в зоомагазине орёт:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Вот сука!

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.

 

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

-Лошадь: - подумал ежик...
-Ежик: - подумала Ксюша..

— Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

В связи с переименованием милиции в полицию очень заволновались медики.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен настолько далеко швырнул молот, что зрители ахнули. А один даже ахнуть не успел.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому то другому.

 

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками прибыл к нам на ферму: "Я у вас должен проверить на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, я из Федерального правительства!". Надменный офицер полез во внутренний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грёбаный значок !? Он означает, что я могу ходить где мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Через некоторое время я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел этого офицера, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый и злой бычара... С каждым шагом бык нагонял его, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"ТВОЙ ЗНАЧОК!ПОКАЖИ ЕМУ СВОЙ ЁБАНЫЙ ЗНАЧОК!"

 

18+
Пять лет после Чернобыля.Идет красная шапочка- за два метра высотой, косая сажень в плечах..лысая...без половины зубов
Встречает волка - тот маленький...худой, храмой..
шапка: ..волк, сказку помнишь? ..может сожрать меня хочеш?
волк: ..да нет шапочка, что ты...
шапка: ...а может изнасиловать?
волк:..нет, что ты, как же я...
шапка: поднимает подол юбки ...тогда СОСИ!!!

В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!»
«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!»
«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…

 

@БУЙНОВ,
фууууу... пашлятина какая...

 

777-й я купил в 1988 году, это была супер новинка и обошлась мне в 3200 рублей, в начале 90-х купил его реинкорнацию в более современной упаковке и с компакт диском сверху - уже не то было, не помню какие там цифры на нём стояли!
Игорь, 800-й никогда не был лучше 777-го, я даже его почитателей не знаю ни одного!

 

@Юра Преображенка,
А зачем ты читал?Там же написано 18+.
Эх,любит народ,запретный плод.

 

Ну какая новинка...Шарп "ТРИ СЕМЕРКИ" был у меня в 1983г. Родители из Дамаска привезли.
Уходил во двор гулять и врубал на 2/3 мощности...во дворе нормально слышно было, с 7го этажа

 

@Карась,
Я не совсем правильно выразился, у меня друг директором комка в Химках был, около Новатора! Брал я его ни как "супер новинку", а как "ничего лучше не найдёшь", так и у него ждал с месяц пока привезут откуда то из Ливана по моему!

 

Были комиссионки на Садово-кудринской, на Шаболовке и тд Там торговали ими))). А я ходил облизывался на акай катушечный с 38 скоростью)))
777 -бомба конечно.

 

Это из области, что мех.коробка круче автомата, наверное, но..
В те годы ты и почитателей Мерседесов никого не знал, но от этого Жигуль не был лучше него

 

Почти анекдот-А ты ночью-то спишь?.. Ну, если не читаю или не пишу в Анекдоты-то сплю...

 

Песенка была такая..
-я очень много ем и мало сплю
-а если сплю, такое, мама, снится..
-давай я , мать, дровишки поколю.

 

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут пиздец.
— Ух ты! Какой большой!