Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Буньков

    Буньков Все в сад!

    8-)
    Знакомы... но по отдельности, (ну кроме что слова "плант", его слышу впервые) но походу знакомы не в том значении, в котором это звучит в данном вопросе, чувствуя его подвох... :(
    ... я как то по другой части <:-(
     
    Рыбокоп нравится это.
  2. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    Я вот в "Пуэр плант" очепятался. Правильнее будет "Пауэр плант", то есть "Мощное растение"
     
  3. Новокосинский

    Новокосинский Банщик Команда форума

    {$title}
    Прально?
     
    Рыбокоп нравится это.
  4. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    .
     

    Вложения:

  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В течении двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович,по привычке,приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп.

    — Семён Моисеевич! А скажите, чем отличается молодой специалист от опытного!?
    — Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

    Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
    — Я хотела бы купить немного цианида....
    — Зачем вам нужен цианид?!
    — Чтоб отравить моего мужа...
    Глаза аптекаря округлились, и он воскликнул:
    — Господи помилуй!.. я не могу дать вам цианид... это противозаконно!... я потеряю свою лицензию!.. Вас посадят в тюрьму!.. и меня тоже! Нет, не продам ни за какие деньги!!!
    Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
    — Мадам! Так бы сразу и сказали, что вы по рецепту!
     
  6. Новокосинский

    Новокосинский Банщик Команда форума

  7. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.

    Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

    Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

    Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

    — Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
    — Когда они храпят.
    — А при занятии сексом?
    — Особенно при занятии сексом...

    — Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я им предлагал.

    — Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
    — Но ведь и некрасивая может!
    — Да и хрен с ней.

    Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
     
    Илья.Коптево нравится это.
  8. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

    Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...

    Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

    Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

    15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
    75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

    — Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
    — Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

    Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
    - И как?
    - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

    У кардиолога.
    — Вам надо срочно шунтирование делать.
    — А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
    Врач задумался...
    — Доктор, ну чего вы молчите?
    — Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.
     
  9. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Это секс по телефону?
    - Это секс по барабану...
    - Как это??
    - Это дом престарелых...

    Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
    - Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
    Сзади идёт хорошо подвыпивший друг покойного, слушает причитания и думает:
    - Бля,неужели ко мне домой несут!!!

    Сегодня поздравил тещу:
    "Желаю Вам Мама всего того, чего желаете Вы мне... и вдвойне"...
    Почему-то у неё сразу глаз задёргался.....

    -И шо Ви кладёте в эту стену?
    -Таки записочки Богу!!
    -Ну и шо Ви там написали?
    -Буду не скоро, Ваш Моня

    - Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
    - Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
     
  10. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
    - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
    - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
    - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
    - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
    Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
    - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
    Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
    - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
    - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
    Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
    - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
    - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
    Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
    - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
    - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
    - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
    - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
    - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
    - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
    - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
    - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
    - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
    - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
    - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
    - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
    - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
    - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
    - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
    - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от стpaXа с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
    - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
    - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, - Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
    - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
    - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
    Дверца сейфа щелкнула.
    - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
    Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
    - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
     
    Юрий Ц., Алексей mav99 и Volga нравится это.
  11. Буньков

    Буньков Все в сад!

    вообще то "пуэр" это чай китайский...
     
  12. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    Ра, пуэр - чай. А то растение - пауэр плант (power plant) :crazy:
     
  13. Буньков

    Буньков Все в сад!

    так я и написал что знаю что это... а вот за то, за второе не в курсе...
     
  14. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело.Но оно не завелось.

    В России ввели новый государственный праздник — День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

    - Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
    -А что бы ты хотела? Ему уже 40 лет. И что он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

    Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Сёма приковал Раю наручниками к кровати и поехал в сауну.

    Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

    — Абраша, учись, падлюка такая!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может украсть всю железную дорогу!

    Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
    Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарём...
     
    Алексей mav99, Volga, СерЁгаБ и ещё 1-му нравится это.
  15. РАН

    РАН Рыбак

    Чтобы жить в гармонии:D
     
  16. Юлия

    Юлия Рыбак

  17. АК65

    АК65 Рыбак

  18. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  19. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    .
     

    Вложения:

    Алексей mav99 нравится это.
  20. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  21. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез».
    И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ . Дед
    в непонятках:
    — А это что за штуковина такая?
    Внучек говорит:
    — Пойдем покажу.
    Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
    — Вон видишь дедуля туалет?
    — Вижу.
    — Представь, что это джип с чеченскими
    боевиками… Представил?
    Дед: — Да представил.
    Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в
    щепки… Дед говорит:
    — Да, хорошая штука, мощная! Спасибо,
    внучёк.
    Идут в дом бухать дальше. Пол часа
    бухают. Час. Тут внук спохватывается:
    — А что, дед, куда это наша бабушка то
    запропастилась?
    Дед отвечает:
    — А нехуй ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...
     
    Андрей Kurz, БоТ и 0пер нравится это.
  22. АК65

    АК65 Рыбак

  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Краткое описание дела ЮКОСА:
    - Комсомольцы отжали нефть у народа.
    - Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
    - Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
    Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
    Вот это многоходовочка!

    Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашел поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берет, и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался!
     
  24. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Комментарии о свадьбах — понравилось.
    -Я своей сразу сказал, мне эта хрень с рюшечками, колокольчиками и речами, нахрен не нужна! Мне от неё блевать охота! Если свадьба, то без всякой показухи! Соберём близких людей и на озеро...
    -Ну-ну, - заинтересовался я, - реально нестандартно! - я вообще чужой опыт уважаю, вдруг самому ещё раз придется женится. Пусть в пятый раз, но как-то по-новому.
    -...наварим ушицы, природа, возьмём с собой водочки побольше...
    -А она-то, она-то как? Как к этому отнеслась?
    -Кто?! - прервал он свою речь.
    -Ну она, невеста, - немного растерялся я.
    -Да я хрен его знает, мож за кого другого вышла. Им-то никак нельзя без этих рюшечек и бубенцов. Показуха! А на озерце, тихо, уха наваристая, все близкие друзья, водки полно...
     
  26. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, – подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

    Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
    — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
    — Побойся бога, Кондратьич, дети то тут причём?!

    К олигарху приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа…
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
    — Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.Олигарх:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты её содержать будешь…
    — Бог поможет…
    — А ещё она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет…
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    — Бог поможет…
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
     
  28. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

    Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

    “Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал”.

    Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

    Он был овном по ороскопу…

    Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

    Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым – покупайте алкоголь сами!

    Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: “Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!”

    — У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
    — И живете, как в Эмиратах?
    — Нет, как в Ханты-Мансийске.

    – Алло, это “Газпром”?
    – Нет.
    – Жаль.
    – А мне-то как жаль!
     
  29. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…

    Сегодня видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

    Состояние Билла Гейтса оценивается в 89.9 млрд.долларов Чтобы представить, сколько это — сложите все ваши деньги и добавьте ещё 89.9 млрд.долларов.

    Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, он пожал её кому-то другому.

    Разговаривают две бабки у подъезда:
    – Слыхала про мусорную реформу?
    – Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
    – Да не про эту!

    Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

    – Вы пьющий?
    – Выпивающий.
    – В смысле, пьющий понемногу?
    – В смысле, всё что есть, до последней капли.
     
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    РПЦ выступило с инициативой внести поправки в Библию.

    Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

    Инструкции для лётчиков писаны кровью. Для сисадминов – вазелином.

    Пу не в состоянии навести порядок в стране, потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.

    Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
    Итог: паук убит, айфон разбит, дочь почему то в бешенстве.

    Жена встречает мужа:
    – Ух, какой ты помятый заявился!
    – Погладишь?

    – Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
    – Вас что-то беспокоит?
    – Да!
    – И что же?
    – Накипь!

    В камере:
    – Как в тюрьму попал?
    – За взятку.
    – Что за времена, даже в тюрьму – через взятки!
     
    Буньков и Юлия нравится это.
  31. АК65

    АК65 Рыбак

    Я: «Иммунитет, что за ерунда? Почему у меня температура 40?»

    Иммунитет: «Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе, и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции».

    Я: «К черту физиологию! Зачем так много?»

    Иммунитет: «Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40, поэтому я выбросил в кровь пиро...»

    Я: «А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40!»

    Иммунитет: «Обнаружено вторжение вируса, который...»

    Мозг: «Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно».

    Я: «Зачем?!»

    Иммунитет: «Обнаружено вторжение вируса, который...»

    Мозг: «Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду».

    Иммунитет: «Обнаружено вторжение мозга, который...»

    Мозг: «Все, все, уговорил, языкастый».

    [​IMG]




    Я: «Привет, парни».

    Мозг и Иммунитет хором: «Да как так-то?!»

    Я: «Знакомьтесь, это парацетамол».

    Парацетамол: «Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?»

    Гипоталамус: «Легко».

    Иммунитет: «А что, так можно было?»

    Вирус: «Йух-ху! 37,2! Я буду жи-и-ить!

    Иммунитет: «Ну уж нетушки! Печень!»

    Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): «Ась?»

    Иммунитет: «Врубай цитохром Р450».

    Печень (зевая): «Который из?»

    Иммунитет (ошарашенно): «А их несколько?»
    [​IMG]

    Печень (надевая очки, менторским тоном): «Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...»

    Иммунитет: «Стоять, не надо про все. Что есть против парацетамола?»

    Печень (шурша справочниками): «Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать: глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...»

    Иммунитет: «Нет, ты издеваешься? Врубай все».

    Печень: «Ты уверен?»

    Мозг: «Эмм... Иммунитет, Печень дело говорит, давай обсудим».

    Иммунитет: «Замолчали оба! Операцией „Инфекция“ руковожу я. Так что, Печень, врубай цитохромы. Мозг, вырубай этого балбеса».

    Я: «Не получится: уже 36,6».

    [​IMG]

    N-ацетил-р-бензохинонимин: «Всем привет». (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты).

    Иммунитет: «Это еще кто?»

    Печень: «...и в таком случае около 15 % парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А, он уже тут. Иммунитет, разгребай».

    Иммунитет: «А чего это я?»

    Печень: «Ну ты настоял».

    Иммунитет: «Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть чем заняться».

    Печень: «Пс, Мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?»

    Мозг: «Сдурела? Нет, конечно!»

    Печень: «Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином».

    Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): «Глутатионом его!»

    Печень (шурша справочниками): «О, точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично! Пусть к ним присоединяется, вместо того чтобы нормальные белки из строя выводить».

    N-ацетил-р-бензохинонимин: «Э-э-э, полегче, это необратимо».

    Печень: «Я в курсе. Глутатион, фас!»

    Глутатион: «Кусь!»

    Вирус: «А я уже в кардиомиоцитах».

    Я: «Иммунитет, что за ерунда?»

    Иммунитет: «Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь».
    [​IMG]

    Я: «И сколько тебе нужно?»

    Иммунитет: «Хотя бы 38,5».

    Я: «Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?»

    Мозг: «Ну... Гипоталамус?»

    Гипоталамус: «Ага, уже сможем, Печень весь парацетамол разобрала».

    Печень (пришивая на себя очередную заплатку): «Не щадя живота своего, между прочим».

    Я: «Все-все, выздоровею — подкину тебе глюкозы из пироженок».

    Печень (мечтательно): «Еще один погребок под гликоген вырою».

    Поджелудочная железа: «Я все слышу».

    Гипоталамус: «38,5».

    Иммунитет: «Ну все, сейчас я его». (Ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

    [​IMG]

    Вирус: «Опаньки».

    Антитела (облепляя Вирус): «Наша пре-е-елесть».

    Макрофаги: «Кусь!»

    Лимфоциты-убийцы: «Шмяк!»

    Вирус: «Я еще be back... back... back».

    Иммунитет: «Не надейся, я тебя запомнил».

    Гипоталамус: «Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?»

    Все хором: «Нужно!»

    Я: «Фух. Справились».

    Иммунитет: «Обнаружено вторжение бактерий. Пирогены, готовсь!»

    Все: «Да что ты будешь делать!»
     
  32. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  33. Приятного аппетита ;)
    {$title}
     
    БоТ, РАН, Димыч Химки и 2 другим нравится это.
  34. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Все правильно. Насколько я знаю, на первом курсе мединститута это проходят.
     
  35. АК65

    АК65 Рыбак

    Все знают - я никогда не вру.
     
    Анаконда нравится это.
  36. iholov

    iholov Рыбак

    У меня есть знакомая дама, которая матерится как сапожник. Хотя сапожник, в сравнении с ней, просто нецелованный юнец.
    Шикарная, стильно одевается, даже занимает какую-то руководящую должность. Но чуть что случись, всё резюмирует словом пи@дец!
    Со временем она сама уже начала испытывать некое неудобства по поводу своей отнюдь не милой привычки, так что моё предложение заменить пи@дец на что-то более приятное уху слушателя, например на слово "абсурд" восприняла с благодарностью.
    И вы знаете, совсем другое дело!
    Так что теперь, если услышите где-нибудь: "это бл@дь, @баный абсурд!"- не удивляйтесь. Это моя знакомая стремится к культурности...
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

Наверх