Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Идёт российский еврей по Тель-Авиву.Останавливается возле часового магазина и вдруг говорит:
    -Говно страна.
    К нему подходит охранник и возмущённо орет:
    -Понаехали тут!Страна им наша не нравится!В такое тяжёлое время,надо быть едиными,а не говорить гадости про нашу Родину!Ну,сейчас я тебе устрою...Это тебе не твоя Рашка,здесь за оскорбление государства Израиль-200 шекелей штраф!
    Достает мобилу и вызывает полицию.Подьезжает полицией.Охранник говорит:
    -Вот,полюбуйтесь, идёт по центральной улице и обзывает нашу страну ,,говном".Оштрафуйте его!
    Мужик говорит:
    -Это недоразумение.Я смотрел на витрину со швейцарскими часами и когда сказал,,говно страна"имел ввиду Швейцарию.
    Полицией охраннику:
    -Ну и зачем ты вызвал полицию и коробки мне голову?У меня других дел нет,да?За ложный вызов-штраф 200 шекелей.
    Полицейский выписывает охраннику штраф и уезжает.Охранник:
    -Ну как же так?На ровном месте попал на 200 шекелей.
    Русский еврей:
    -Ну я же говорю-говно страна.
     
    БоТ, Макс23, Алексей mav99 и 4 другим нравится это.
  2. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  3. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    [​IMG]
     
    Буньков и iholov нравится это.
  4. iholov

    iholov Рыбак

    - Пойми, за пределами интернета есть жизнь...
    - Скинь ссылку.
     
  5. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  6. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  7. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  8. Анаконда

    Анаконда Важен мотив



    Хоть убей не могу понять, почему я так ржу над твоими анекдотами :)))
     
    Рыбокоп нравится это.
  9. Шел 2024 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры,повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
    Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
    — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
    — Забыл.
    — Опять! Как же так?
    — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
    Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
    — Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
    Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
    Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
    Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок....
     
  10. - В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
    - Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
     
    Новокосинский нравится это.
  11. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  12. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  13. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  14. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  15. vng

    vng Рыбак

    Мы все помрём!!! Лучче убиться ап стенку!
     
  16. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  17. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  18. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  19. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    [​IMG]
     
    БоТ, Дюсик и AKM нравится это.
  20. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  21. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  22. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    Поиграем?

    Пролетая над гнездом сосиски

    [​IMG]
     
  23. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    @Рыбокоп, Иван Васильевич меняет сосиску...)
     
    Рыбокоп нравится это.
  24. Джоб

    Джоб Мастир

    Сосиски исчезают в полдень
     
    Рыбокоп нравится это.
  25. Буньков

    Буньков Все в сад!

    это как трахающаяся парочка с любым заголовком из газеты... особенно из "Правды" прикольно получалось... :)
     
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Добрый день!
    - Очень добрый день!
    - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
    - Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

    - Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
    - Алкоголизм.

    Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос".
    А пенсионерка Авдотья Петровна,из с.Кукуево ,76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо диКаприо.

    Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

    Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

    Новое слово в экологии! Сотрудники "Роснано" научились превращать бумагу в чистый воздух. Уже переработаны первые сто миллиардов рублей.
     
  27. S V

    S V Рыбак

    @Рыбокоп,
    Особенности национальной сосиски. Нет. Сосиски национальной охоты. Нет. Особенности сосисочной рыбалки!
     
    Алексей mav99 и ГeнИз нравится это.
  28. AKM

    AKM Рыбак

    Семь сосисок ефрейтора Збруева !
     
    ГeнИз нравится это.
  29. Головинский

    Головинский Вошть краснокожых

    Да большинство фильмов будет тогда носить название "Сосиска". Я вот вчера как раз в который раз смотрел "Сосиска" и "Сосиска 2. Судный день." :cool:
     
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится —стреляйте!"

    — Что это ты нарисовал на асфальте?
    — Солнышко!
    — Красиво. А это что?
    — Котёнок.
    — Понятно... Лейтенант,когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп.

    Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит её, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвёртого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
    — Не сегодня, милый. У меня болит голова...

    В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
    — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
    — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
    Пьяный,потирая руки:
    — Ну-у-у,епёныть это меняет дело! Когда начинаем?
     
  31. Йоптель

    Йоптель Рдест

    пра сосиську навернае логичьно было бы в СПОРТ...
     
  32. AKM

    AKM Рыбак

    Точна ... Ну или хотя бы в "ПОЗДРАВЛЯЕМ" ...
     
  33. Йоптель

    Йоптель Рдест

    @AKM, ога а вот напремер к Синему точна нельзя, он не такой
     
    AKM нравится это.
  34. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  35. Иго

    Иго Рыбак

    "Сосиски исчезают в полдень"

    И для Дарт Вейдера - "Сосисочные войны" :D
     
  36. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Это запрещенный приём, с сосиской, на несколько страниц наберется ржачных названий...:achtung:
     
  37. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Оказывается, Голунову фантастически повезло - оперативник Максим Уметбаев, ударивший его два раза в висок, а потом наступивший на грудь занимает ВТОРОЕ место среди ЛУЧШИХ сотрудников МВД Москвы!

    Существуют все основания для пересмотра приговора Мамаеву и Кокорину - есть подозрения, что стул им подбросили менты.

    Уважаемые сотрудники полиции, если вы захотите мне что-нибудь подбросить, то пожалуйста, пусть это будут не наркотики, а 9 миллиардов рублей.

    ,,Не всё полезно, что в рот полезло” /Проверено Бари Албасовым/.
     
  38. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
    - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
    - Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
    Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

    Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
    - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
    Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

    Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

    Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

    Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
    - Доброе утро!
    - Здравствуйте.
    - Как настроение?
    - Как обычно.
    - Вы до скольки сегодня работаете?
    - До восьми.
    - Я могу за вами заехать?
    - Зачем?
    - С целью пригласить на приятный вечер.
    - У меня дела.
    - В смысле месячные?
    - Мужчина, вам пошутить не скем?
    - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
    - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
    - Да всё коньяк мешал.
    - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
    - С любовью к вам.
    - Что-то долго собирались.
    - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
    - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

    Ворвался в квартиру, кричу:
    - Генеральная уборка!
    Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
    - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
    - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
    - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
    - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
    Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
    - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
    Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
    - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
    - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
    - Купил бы по необычней чего-нибудь.
    - Чего?
    - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
    Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
    - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
    - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
    - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

    Звоню к соседке в дверь.
    - Кто там?
    - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
    Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
    - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
    - Ух ты! Спасибо! Проходи.
    - Да ну, муж ревновать начнёт.
    - Какой муж, я ж два года в разводе!
    - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
    - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
    - Да мы разошлись.
    - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
    - Другого нашла.
    - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
    Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
    - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
    - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

    Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
    - Лук тогда порежь – собаке говорю.
    - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
    Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


    Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
    - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
    - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
    - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
    Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
    - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
    - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
    - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
    - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
    - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
    - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
    - Беременные? – галантно подшучиваю.
    - Почему сразу беременные, просто не пью!
    - Есть красное вино, чилийское.
    Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

    Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
    - Собака…
    второе, когда выходит кошка:
    - Кошка…
    Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

    Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
    - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
    - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
    - И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
    - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
    - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
    - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
    - Сам с собой, привычка от армии осталась.
    - А где служил?
    - РВСН.
    - Что это такое?
    - Ракетчики…
    - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
    - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
    - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
    - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
    - Как это нет, а если война?
    - С кем?
    - С Американцами.
    - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
    - А что это такое?
    - Это? Говно!
    Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
    - Фу, как грубо - сказала она наконец.
    Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
    - Кто играет?
    - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
    Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:
    - Где эта вонючая бутылочка?
    В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
    - Кто там?
    - Я - жена ушедшая.
    - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
    - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
    Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
    Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
    - выпейте, поможет, бля буду…
    Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
    - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
    - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
    - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
    Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
    Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
    - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
    В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
    - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
    Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
    - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
    Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
    - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
    - Уёбывайте, сталевары.
    Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
    - Этот что-ли?
    - Что «этот»?
    - Новый избранник.
    - Ааа, ага, он, пидарас.
    - Живой хоть?
    - Собака сказала, что ни чего страшного.
    - Кто?!
    - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
    - Ну тогда пойду успокою твою…
    Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
    - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
    - Так, знакомая, зашла в гости…
    - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
    - Да.
    - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
    Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
    - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
    - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
     
  39. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    @Иго,
    Звездные сосиски
     
  40. Анаконда

    Анаконда Важен мотив

    Я американские не смотрю. Можно по нашим пройтись?
    Кавказская сосиска
    Брильянтовая сосиска
    Покровские сосиски
    Три сосиски
    Сосиски исчезают в полдень
    Сосиски двадцатого века
    Иван Васильевич меняет сосиску
    Сосиска Ы
    Сосиска на Сене
     
    Рыбокоп нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 19:31 10414
28 мар 2024 в 19:12 9613
28 мар 2024 в 19:04 4526
28 мар 2024 в 19:03 34491
28 мар 2024 в 18:51 44882
28 мар 2024 в 18:23 67033
28 мар 2024 в 17:11 20141
Наверх