Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. Робочка нравится это.
  2. - Дорогой, ты мне изменял?
    - Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
     
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Израиль ведет две войны-с террором и ожирением.Особая удача,когда попадаются жирные террористы.

    Плохо живётся,лучше всего в Израиле.

    Косметика Мёртвого моря:таки сбылась многовековая еврейская мечта,делать деньги из грязи.

    В Израиле обнаружили комаров-антисимитов .С виду это обычные комары,но как от них страдают евреи.

    Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище пока не найдёт свои зубные протезы.Жена кричит на него:
    -Идиет,ты думаешь они будут скидывать на нас бутерброды?!
     
    Алексей mav99, Рыбокоп и Буньков нравится это.
  4. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.
    — А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
    — Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
    — Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
    — Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
    — Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.
    — Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
    — Ну да! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
    — Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
    — Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
    — Хотите вечером погуляем вместе?
    — Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
    — У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую ещё не купил. Вот договор купли-продажи.
    — Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трёхкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
    — Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
    — Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...
    — Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
    — Такой забавный — прошептала Она...
     
    Макс Яр, Алексей mav99, T.M. и 2 другим нравится это.
  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Идёт российский еврей по Тель-Авиву.Останавливается возле часового магазина и вдруг говорит:
    -Говно страна.
    К нему подходит охранник и возмущённо орет:
    -Понаехали тут!Страна им наша не нравится!В такое тяжёлое время,надо быть едиными,а не говорить гадости про нашу Родину!Ну,сейчас я тебе устрою...Это тебе не твоя Рашка,здесь за оскорбление государства Израиль-200 шекелей штраф!
    Достает мобилу и вызывает полицию.Подьезжает полицией.Охранник говорит:
    -Вот,полюбуйтесь, идёт по центральной улице и обзывает нашу страну ,,говном".Оштрафуйте его!
    Мужик говорит:
    -Это недоразумение.Я смотрел на витрину со швейцарскими часами и когда сказал,,говно страна"имел ввиду Швейцарию.
    Полицией охраннику:
    -Ну и зачем ты вызвал полицию и коробки мне голову?У меня других дел нет,да?За ложный вызов-штраф 200 шекелей.
    Полицейский выписывает охраннику штраф и уезжает.Охранник:
    -Ну как же так?На ровном месте попал на 200 шекелей.
    Русский еврей:
    -Ну я же говорю-говно страна.
     
    БоТ, Макс23, Алексей mav99 и 4 другим нравится это.
  6. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  7. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    [​IMG]
     
    Буньков и iholov нравится это.
  8. iholov

    iholov Рыбак

    - Пойми, за пределами интернета есть жизнь...
    - Скинь ссылку.
     
  9. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  10. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  11. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  12. Анаконда

    Анаконда Prototip



    Хоть убей не могу понять, почему я так ржу над твоими анекдотами :)))
     
    Рыбокоп нравится это.
  13. Шел 2024 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры,повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
    Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
    — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
    — Забыл.
    — Опять! Как же так?
    — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
    Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
    — Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
    Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
    Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
    Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок....
     
  14. - В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
    - Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!
     
    Серега Новокосино нравится это.
  15. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  16. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  17. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  18. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  19. vng

    vng Рыбак

    Мы все помрём!!! Лучче убиться ап стенку!
     
  20. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  21. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  22. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  23. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    [​IMG]
     
    БоТ, Дюсик и AKM нравится это.
  24. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  25. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  26. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    Поиграем?

    Пролетая над гнездом сосиски

    [​IMG]
     
  27. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    @Рыбокоп, Иван Васильевич меняет сосиску...)
     
    Рыбокоп нравится это.
  28. Джоб

    Джоб Мастир

    Сосиски исчезают в полдень
     
    Рыбокоп нравится это.
  29. Буньков

    Буньков Все в сад!

    это как трахающаяся парочка с любым заголовком из газеты... особенно из "Правды" прикольно получалось... :)
     
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Добрый день!
    - Очень добрый день!
    - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
    - Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

    - Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
    - Алкоголизм.

    Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос".
    А пенсионерка Авдотья Петровна,из с.Кукуево ,76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо диКаприо.

    Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

    Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

    Новое слово в экологии! Сотрудники "Роснано" научились превращать бумагу в чистый воздух. Уже переработаны первые сто миллиардов рублей.
     
  31. S V

    S V Рыбак

    @Рыбокоп,
    Особенности национальной сосиски. Нет. Сосиски национальной охоты. Нет. Особенности сосисочной рыбалки!
     
    Алексей mav99 и ГeнИз нравится это.
  32. AKM

    AKM Рыбак

    Семь сосисок ефрейтора Збруева !
     
    ГeнИз нравится это.
  33. Головинский

    Головинский Вошть краснокожых

    Да большинство фильмов будет тогда носить название "Сосиска". Я вот вчера как раз в который раз смотрел "Сосиска" и "Сосиска 2. Судный день." :cool:
     
  34. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сынок, когда ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится —стреляйте!"

    — Что это ты нарисовал на асфальте?
    — Солнышко!
    — Красиво. А это что?
    — Котёнок.
    — Понятно... Лейтенант,когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп.

    Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит её, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвёртого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
    — Не сегодня, милый. У меня болит голова...

    В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
    — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
    — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
    Пьяный,потирая руки:
    — Ну-у-у,епёныть это меняет дело! Когда начинаем?
     
  35. Йоптель

    Йоптель Рдест

    пра сосиську навернае логичьно было бы в СПОРТ...
     
  36. AKM

    AKM Рыбак

    Точна ... Ну или хотя бы в "ПОЗДРАВЛЯЕМ" ...
     
  37. Йоптель

    Йоптель Рдест

    @AKM, ога а вот напремер к Синему точна нельзя, он не такой
     
    AKM нравится это.
  38. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  39. Иго

    Иго Рыбак

    "Сосиски исчезают в полдень"

    И для Дарт Вейдера - "Сосисочные войны" :D
     
  40. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Это запрещенный приём, с сосиской, на несколько страниц наберется ржачных названий...:achtung:
     

Поделиться этой страницей

18 окт 2019 в 17:43 4177
18 окт 2019 в 16:29 1325
Наверх