Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество! » — заявил Фак Ю.
Еврейский ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку… — Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак? - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? - Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы! — Наумчик, я слышал, шо ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить? Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! … Ну что? Есть вопросы?… — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться… Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов… Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? — Сема, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне, таки, грозит не грипп, а инфаркт.
Моня примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило горло… Учительница: — Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека! — Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь! — Фима, почему ты стал именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый… Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник… Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы» — Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже. — Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив. Одесса. Утро. Голос из открытого окна: — Нет, дорогой, так целуют знамя… Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен… На что товарка отвечает: — Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться? Жара. Градусов под 40. По Кутузовскому едет мерс, в нем 3 дага в бурках, в папахах, все дела. — Мага — говорит один — давай можэт окна аткроэм, а? — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт! Жара лето.Приезжает в Россию Трамп на Петербуржский экономический форум. Путин предложил ему осмотреть Петергоф.Жара стоит страшная, и Путин предложил Трампу искупаться в фонтане. Трамп разумно возражает: — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, всё поймет и уйдет. Вобщем купаются они. И тут подходит полицейский и обращается к Трампу: — Ну-ка, ты, плыви сюда! Чё ,ты тут делаешь,придурок? — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Трамп!!! — Ага,а щас вот тот лысый подплывет, скажет, что Путин.
Пародия на стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?") «С лесенки ответил Вова: - Мама - летчик? Что ж такого? Вот у Коли, например», Мама, блин, акционер! И на акции "Газпрома" Сразу два купила дома: На Майорке, на Рублёвке, Там дворцы, а не "хрущёвки"! А у Вити, что с Арбата Папа с мамой депутаты. У них личный самолёт И свой собственный пилот. В разговор вмешалась Даша: - А у Ксюши вон мамаша За гроши пошла в аптеку, И ввязалась в ипотеку... Катьке вон не повезло - Папа слесарь, как назло. Да и мало ль невезучих, Их в стране сегодня тучи! В разговор вступил Роман: - А мой папа - капитан! Но не тот, кто командир, Чей с погонами мундир, И не тот, кто в океане, С мелочёвкою в кармане. Капитан он "Спартака"! Он мячу даёт пинка. Всё законно без обманов, За сезон по триста лямов! Ни учитель, и не врач Не урвут такой калач! Подытожил тему Вова, В разговор вступивший снова: - Интересная страна! Пашет кто – тем грош цена! Платят только дармоедам Тем, труда кто не отведал.
На дворе трещала жара. — Хорошо сейчас импотентам — Чё по такой жаре не трахаться чоль? — Вот ты, блин, глухой! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ! Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?! Пушкину — 220! А чего добился ты? Мужик в туалете смотрит на свой член: — Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ? — Как послать собеседника накуй, чтобы он не обиделся? — Скажи ему: "Иди накуй и не обижайся!"
Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто. Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто. Через пень растет колода, оберег у всех — АВОСЬ, ну а хуже, чем татарин ясно всем — незванный гость. Бережёт тут рубль — копейка, голь на выдумки хитра, пьяным — море по колено и нет худа без добра. Здесь семь пятниц на неделе и не в бровь тут всё, а в глаз, ну а тот, кто мягко стелет, точно будет мягко спать. И нашла коса на камень, что посеешь, то пожнешь, Что я тут понаписал Вам — без бухла не разберешь! Нету худа без добра, кто-то в лес, кто по дрова, первый блин всё время комом, каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому коль падение грозит. ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.
-Возвращаюсь я как-то из ресторана.И вдруг сзади:,,Стоять! Стоять!" -А ты? -Какое стоять!Я ползу-то с трудом! В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздается сонный голос мужика: — Спасатели посчитают. Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: — Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!
— Привет, как жизнь? Бросил пить, и как заново родился! — Да ну! Как это? Всему удивляешься и ничего не понимаешь. Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети, словно цветы весной. Большое спасибо за комплимент! — Распустились сволочи! Два зека на зоне, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: -Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел? Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел. -Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то. -Ну, Гундосый, ты достал.Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу. Трое бухают в подъезде. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше, вырвет. — Да не ссы.Никто не вырвет, все свои.
Из жизни юристов Был у меня клиент, которому я помогал по разделу имущества после расторжения брака. Через какое-то время он опять обратился ко мне уже по поводу нового развода. Клиент обозначил суть проблемы, я обозначил сумму. — Так я уже платил! — Когда? — Ну вот, в прошлый раз. — Ну, все правильно. Тогда ты был женат на одной, сейчас — на другой. — Так это что, каждый раз, когда развожусь, платить надо? — Ну как бы да. Обиделся. Ушел. С тех пор не обращается. Истец пытается оспорить свою вину в ДТП и доказать, что имела место автоподстава. В пользу ответчика говорит запись с видеорегистратора. Наконец у истца заканчиваются адекватные доводы, и он делает ход конем: — Ответчик намеренно установил в автомобиле видеорегистратор, поскольку заранее планировал совершить ДТП. У моей клиентки 1935 года рождения умерла дочь, и бабушка делила с внучкой наследство — квартиру. До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались: дело сложное, а денег — пшик. Решил по доброте душевной помочь бабушке. В итоге — решение в нашу пользу. Можно праздновать. Приходит ко мне эта бабушка: — Милок, ты бы деньги мне вернул. — Это с какой радости? Вы же квартиру получили. — Получила. Но ты же ничего не сделал. Это суд так решил! Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, женский голос: — Сколько у вас стоит суд по ребенку? — Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав? — Вот вы странные какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали, что 80 000 рублей. — Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей. — А можно дешевле? — Так подробнее ситуацию опишите. — Да какие же вы непонятливые. Суд по ребенку! — А, понял! Дело действительно сложное, у нас тоже 80 000 рублей. Бросила трубку. В конце марта звонит клиентка. Речь грамотная, внятная. Поначалу ничего не напрягло. — Можете оспорить наследство? А то у меня отец квартиру, сад, гараж — все брату завещал. — Закон, конечно, допускает возможность оспорить наследство, но практика по таким делам не очень... Расскажите подробнее. — Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали. Уже начинаю понимать, что в дурдоме день открытых дверей. Ищу способ тактично отвязаться. — Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли докажем. — Да почему? Легко докажем. Видите ли, я занимаюсь спиритизмом... Вот тут я впервые в жизни оборвал звонок от клиента. Приходит клиент с очень необычным вопросом: как подать в суд на сауну на выплату алиментов? Удивляюсь, прошу разъяснить. Рассказывает. Уехал на вахту на полгода, возвращается — жена на 4-м месяце. Беременность объясняет тем, что ходила с подругами в сауну и там купалась в бассейне. А что там только в бассейне не происходит в этих саунах. Парень жену любит и ее вины в случившемся не видит. Однако считает справедливым, чтобы сауна, которая так плохо чистит бассейны, выплачивала алименты на ребенка. Я так ржал, что стекла тряслись. Кажется, парень понял, что я ему не смогу помочь. Зашел в офис к знакомым юристам, оба заняты, общаются с клиентом. Заходит товарищ из бывшей советской республики, подсаживается ко мне, описывает ситуацию и спрашивает: депортируют его или нет? Я говорю, что сейчас специалист освободится и проконсультирует. Гость ждать не смог и ушел. Наконец освободились мои знакомые. Спрашивают: — А чего ты его не стал консультировать? — Так я в миграционном законодательстве ни в зуб ногой. — А какая разница? Смело бери 1 000 рублей за консультацию и говори, что не депортируют. Если не депортируют, то ты прав. А если депортируют, он с тебя уже не сможет спросить. И тут я понял, почему они ездят на «Лексусах» и «БМВ», а я — на «Тойоте». Была у меня в середине недели клиентка с просьбой составить заявление на взыскание алиментов. Взял у нее копии свидетельств о рождении ребенка и расторжении брака. Читаю. Брак расторгнут в 2014 году с одним гражданином, а в свидетельстве о рождении ребенка (в 2016 году) указан другой мужчина. Уточняю, кто из них биологический отец. Девушка отвечает, что второй. — Как же мы с первого взыщем алименты, если отец ребенка — второй? — А зачем мне со второго алименты? У него и так 3 детей от разных женщин. Давайте с первого взыскивать. У него денег навалом. — Нельзя взыскать алименты на ребенка с того, кто отцом или усыновителем не является. — Плохо... Плохо вы работаете! Пойду к тем, кто сможет. Только что закрылась дверь за клиенткой. Проблема у нее следующая: пару месяцев назад где-то в общественном транспорте у нее из сумочки вытащили кошелек. Сумма там не особо большая, около 12 000 рублей, плюс карточки на скидки и банковский пластик. Как порядочный человек, она пошла в полицию, где написала заявление о краже. Сегодня утром по почте получила ответ: в возбуждении уголовного дела отказать в связи с тем, что заявитель не может доказать наличие кошелька до момента кражи. Гениальная отписка. Обратился ко мне клиент, который хотел вернуть деньги за билет на спектакль. В силу каких-то причин человек не мог посетить представление в указанный день. Изначальная позиция агента, который продал билет, была следующая: мы деньги не возвращаем. В ходе дальнейших переговоров позиция поменялась на «обращайтесь к организатору», а после получения претензии в письменной форме — «возврат осуществляется за вычетом 10 % комиссионного вознаграждения агента». Результатом стало «возврат будет осуществлен на вашу карту в срок от 10 до 30 дней». Это говорит об одном: если поставщик товара или услуги дает вам отказ в личной беседе, при общении в письменной форме его мнение может резко измениться.
На турнире по профессиональному покеру,после фразы ,,вскрываемся" выяснилось,что у Джона фулл хаус,у Майкла стрит,у Рона флеш,а Василий воспринял фразу буквально.
Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам. Путин заявил, что в 2020 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс. Объявление в солдатской бане: «Голый не тетка». Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время. Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу. Красив итальянский язык: «свекровь» и «теща» на нем называются suocera («с» читается как «ч»). Водка, настоянная на синей изоленте — вредит печени и одновременно ее ремонтирует. Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати! Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой? Жена: — У чужого сразу бы встал! — С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно. — Почему? — А с другой стороны горлышка нету.