- Сара, ты шо такая мрачная? - Та у сыночка Додиа в школе сильные неприятности. - А шо случилось? - Он таки сильно испугался пьяного трудовика, когда этот поц наорал на него, за то шо Додик не умеет сделать табурет. - И шо в итоге? Он таки сделал табурет? - Додик вместо табурета с перепугу сделал стул и весь класс стал ему смеяться. - А шо так? - Он у него получился сильно жидкий.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель : — Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое. — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — ХужЕе всех. — Отлично! Ну, и последняя степень? — Шоб ви так жили! - Сёма, приходи скорее к мене. - А шо случилось? - Нужно срочно за меня выпить тост. - Таки есть за шо или для компании? - Конечно есть. Я таки понял шо я вундеркинд не хуже Менделеева. - Ты шо открыл новый элемент в его таблице? - Пока нет, но я уже открыл водку. - Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!.. - Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
В одесском борделе: — Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? — Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито… — Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль? — Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё. — Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? — Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси. — Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой? — Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..? На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я недавно мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились.Ты веришь? — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь… — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом. В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона. Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: – А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? – А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо». Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика». — Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю… — Изя, но я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же! — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет! — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком. Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Так, меня соседи убить хотят…
Три еврея беседуют. — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву. — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: — Постучать по дереву я тоже могу… Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: — Что это вы читаете? — Историю. — Какая же это история? Это же книга о сексе! — Вот для меня секс уже и есть история. Приходят делегация учителей на прием к Медведеву: — Дмитрий Анатольевич, у нас совсем нет денег! — Ничего страшного. Так заходите! Запрос в гугле: «Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?… Ответ: Найдено 15 колоний и 10 поселений.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса». Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм… Бабулька пришла к проктологу. — На что жалуетесь? — Что-то у меня там не хорошо — А что там может быть хорошего? На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! — А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: — Извините, доктор, но меня к вам послали. Один хирург другому: -Слушай Саш,у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого! -Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!
Сисилия Марковна в классе: - Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязано): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой. Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... - Шо такой грустный, Йося? - Да... жена бросила! - Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно! - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Моня, ша! Он уже сам ходит! Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню.... Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка... Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!" И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате". - Милый, поведи мою маму куда-нибудь. - А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно.
Иду из больницы, здорово, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют: -Хоть бы одна зараза сказала — БАХИЛЫ сними! — Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть.. Закончил молодой лейтенант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу: — Ну всё дед, завтра в первую кругосветку! Дед старый морской волк, спрашивает: — Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи? Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит: — А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие! Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов. Дед говорит: — Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь! Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов. Показывает деду, а тот опять говорит: — Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года! Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе: — Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов! Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след: — Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебёте если вас так тошнит!
Безотносительно и обезличенно. Чтоб прослыть интелигентом Я скажу вам не тая Надо лишь запомнить вещи О которых знаю я Морду ты укрась очками И с ножом котлеты ешь Сопли не стирай руками И прикрой панамкой плешь Выкай всем без остановки Научись в себя пердеть Бмв же не феррари Звук прохожим слышен ведь БаумАнку ты закончи И услышишь комплимент Расступитесь люди нахуй Вот идёт Интелигент! (цы автор неизвестен)
@БУЙНОВ, Если честно какая то муйня))))) Остается тихо пердеть, носить очки, стричься вовремя и вытирать сопли? И все? Интеллигент? Ну а посоветовать Бауманку я могу любому Писал какой то мудак, уж прости господи)))
@БУЙНОВ, Да какие проблемы? Все хорошо...правда я тут инфаркт споймал ненароком в конце апреля..сделали операцию....жру таблетки теперь горстями. Самое смешное, что обошлось даже без наркоза... Ну и слава Богу обратился не в районную. а в платную клинику.
@БоТ, Ни чего себе.Как же ты сразу после него решился в Пскопскую область мотануть.За рулём то ,хоть Неймарк был?Не сам? ....Хотя,может,как реабилитационный период это и хорошо. Здоровья тебе.
Всё тоже самое, только без инфаркта обошлось, повезло ли, чуйка ли, в последний момент успел. Стентировали?