В Лихтенштейне всего два полицейских: добрый и злой. - Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости. А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать. Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. - Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства! - Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди. - Твои родители, наверное, охотники? - А как Вы догадались? - А где они ещё могли такого оленя, как ты, откопать!?
- Папа, неужели мы теперь каждый год будем отдыхать на Канарских островах?! - Да не разговаривай ты, а греби лучше... Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал. Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам! Авиакомпания "Победа" собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот. 1919 год. Одесса. Привоз. - Почему вы с мене берёте за фунт свечей на пять рублей больше? - После войны все стало дороже. - Вы таки мне хотите сказать, шо вы при свечах воевали?
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки. Жена Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит. - Мама,мама я научился считать! - Умничка? И что же ты считаешь? - Я считаю всех говном. - Ты не прав! - Почему? - Я над этим еще не подумала... - Доктор! Я очень плохо слышу! - Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия. Поинтересовался в строймагазине, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответили ,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом. Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить. Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её! - Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался. - Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было. - Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!? Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают: — А почему Кокс? Он же чёрный? — Потому, что кокс — чёрный, наркоманы хуевы! Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не такое,как ты его себе представлял.
-У меня две новости. -Как всегда?Одна хорошая,а другая плохая? -Ну-у-у,тут как бы две в одной.Дед храпеть перестал. Неопытный,но очень усердный хирург заставил бится печень. -Видите он чихнул,значит правду говорит. -Господин адвокат,у Вас всё? -Пап,а где эта фигня,что бы картошку чистить? -В магазин ушла... -Доктор,помогите,у меня бесплодие! -С чего Вы взяли,голубчик? -У нас это наследственное. -В смысле? -Ну,у моего деда не было детей,у отца не было детей... -А Вы тогда откуда? -Из Воронежа.
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть. - Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной. У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.
Записи, которые делают учителя в дневниках учеников: "Ваш сын нанял таджиков для уроков труда". "Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!" "Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза". "Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим". "Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться". "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо". "Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса". "Ваш сын воровал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".
Учитель: - Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример. Встает ученик: - Зимой дни короче… Учитель на уроке: - Иванов, ты почему грызёшь ручку? - Это привычка. Ничего с собой поделать не могу. - Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место! Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - Знаю. Надо было тузом крыть. - Ну и как тебе в новой школе? - Ужас! Списать вообще ничего не возможно. - Что,все учителя - звери? - Нет, все ученики идиоты. В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, ученики маркером нарисовали стрелочку и подписали: "Это печень".
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Учёным не будут досаждать гринписовцы. Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше. Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане. Шотландские гопники заправляют юбку в носки.
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да. — Пиздец ты суеверная! Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот, с пейсами? — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушёл. Степан попал в армию через постель, так как он проспал госэкзамены. Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё. В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее — в тенёк. Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить на речку и набрать воды для кулера. Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт. На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник. Тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина "Сад, дом, огород" украл там лопату, убил ей охранника и совершил побег через забор. — Прекрасно выглядите, Роза Львовна! — Ой, Наум Маркович! Шобы вы знали, женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение… Девушке с аллергией на цветы парень дарит пельмени на ту же сумму. Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — тебе в ответ: "Иди нахер!". В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку".
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне каждую ночь снится один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от станции Павлодар до Астаны, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Экибастуза, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше. — Хорошо доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Блядь, доктор, мне же ещё этот ебанный поезд до Экибастуза тянуть.
- Чем сейчас занимаешься? - Оптимизацией своих расходов. - Увольняешь лишних сотрудников? - Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
@Юлия, Юля! Спасибо! Твои картинки стали открываться! Провайдера или сеть сменила? Или на НГ новую мобилу любимый задарил? А всех с Сочельником Старого Нового Года!)))))