Анекдот бы рассказал.

При жизни.....памятник!
Ксения Собчак...

 

Странно...у меня все видно..

 

Вот последнюю видно...

 

Вот точно подметил....Буйнов.......мы с тобой одной крови...в смысле мысли схожи...

 

Серег....а причем тут авторизация....ранее же все проходило!!!

 

Обидно что фотки не проходят.....
Надеялся поднять настроение....

 

Ребят....отпишитесь...пожалуйста...картинки проходят?

 

Серег, так помоги с фотками...........завтра у наших любимых теток праздник....а нам ненада вешать плохое...настроение...я поэтому и пытался улыбнутся...

 

Весь мир охреневает......для чего эта Приблуда????

 

Залез с смартфона....все есть...

 

В общем Серега.....Эта хрень не поддается описаню.....
Давай по русски...
Эта еботина имеет вид непонятного типа....хуета...и блять...черный ящик....туда запихиваем данныее...а на выходе или Ваз 2107 или ...то веселее....Т72........в плохом варианте вообще......что с удивлением видим..... блять....АРМАТА!!!

 

Ага Га....весь мир башку ломает......
А я прям взял и выложил секрет.....

 

Это типа прибить стекло гвоздем....
А вот хуюшки.....никто этот подвиг не повторит.....
Молоток....гвоздь....стекло....
Слабо???

 

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Что ты мне паспорт тычешь! Сиськи где?

 

— Как перевести на английский слово «остоебенило»? А то я тут резюме пишу…

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

— Там хорошо, где вас нет.
– Может быть, нас?
– Вас.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

— Если б знала что ты такой нищий – то не вышла бы за тебя!
— А ты думала я романтик, когда говорил что ты – всё что у меня есть?!

— По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
— В Украину! Им насрать «В» Украину, тупая вата!!!

Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Сука! (достаёт свой пакет).

 

— Алло! Это синагога?
– Ну, синагога. А чё те надо-то?
– Простите, а это еврейская синагога?

Вот раньше говорили: «Народ и партия – едины!»
А сейчас говорят: «Народ и власть – едины!». Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?

— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

— Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон.

Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный звездой Давида.

Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей.
— Все, летим в Израиль!

Из устава армии обороны Израиля:
— Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
— Когда идёшь на парад, не приводи с собой родственников.
— Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
— Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

 

в этом и анекдот!

 

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!


Должна быть в женщине какая-то загадка…
Скажем, проснулся утром. Смотришь...
… кто такая?!


Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

@Серега Медведково,
У меня не проходят

 

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

— Абрам! Ты о чём думаешь?
— Я думаю: А зачем?
— Что А зачем?
— А зачем в слове Мойша буква ры?
— Так в слове Мойша нету буквы ры!
— А если её туда поставить?
— А зачем?
— Так вот и я думаю: А зачем?

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
— Мойша, выполни мое последнее желание.
— Конечно, папа, какое?
— Мойша, покрути мне яйца.
— Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

 

Спойлер: осада Таганрога

Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе и с неприязнью.

И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, прямо скажем, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

И в общем, это носители европейской культуры говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы в самую Францию со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".

Тут, конечно, англичане и французы очень оскорбились столь некультурным и даже хамским обращением. Их чо, эти варвары на слабО берут? Да они самые мужикастые мужики. Они мачо. Они крутая европейская армия. Они выйдут, и порвут всех на британский флаг, причём даже французы. Именно поэтому туристы открыли шквальный артиллерийский огонь по Таганрогу. Обстреливали 6 часов. Били и по церквям, и по госпиталям - прицельно. Ибо они культуру прекрасную несут, а им мешают. А раз мешают, нехуй тогда в госпиталях лечиться. Потом, высадились сто англичан (ибо французы отравились лягушками, и отдыхали под Джо Дассена). Эдакие красавцы. Откромленные стейками. Идут себе, и вежливо переговариваются - хау ду ю ду ю?

"В пизду you" - ответил им отряд ополчения под командой отставного капитана Зигури, отпиздил и сбросил в море. Англичане срочно позвонили в будущее Шерлоку Холмсу, и тот призвал проявлять дедукцию. Поэтому, британцы высадили в Таганроге 300 человек. Гордых и мощных. И включают они "Битлов" в наушниках, и идут. Туристы, блядь, вы только на них посмотрите, а? И в общем, тут их опять ебашит штыками ополчение, под командованием пенсионеров, отставных военных, иные без ноги, на костыле. "Да блядский рот! - воззвали англичане. - Чо это за война?! Почему нас в ебало наше британское бьёт не регулярная армия, а какие-то пенсионеры ваще?!". "Домой езжайте, а лучше нахуй" - сурово отвечали им из таганрогского пенсионного фонда. Англичане попытались взобраться на крепость, но оттуда их сбросили местные охотники, также вступившие в ополчение Таганрога. Откровенное негостеприимство, скажу я вам.

И в общем, возвращаются англичане с разбитым еблом обратно на корабли. И говорят, что так они не играют. Была бы там регулярная русская армия, они бы угондошили её в капусту, дескать. Но против них же спецназ применили. Эти pensioner и okhoniks - это ж тайное русское оружие, типа ядерных ракет. Это вообще звери, им и оружие-то не всегда дают. Одним костылём целый взвод сносят, седые ниндзя. Поэтому храбрые союзники попиздовали назад, но 7 июля приплыли снова, и стали мочить Таганрог из пушек с безопасного расстояния. Таганрог всё равно не сдавался, и плюс казаки умудрились один британский корабль сжечь. "Они какую-то мать всё время поминают, - сказал переводчик. - Прям через запятую вообще. Видимо, им помогают женские языческие боги, оттуда и сила у этих грозных пенсионеров. Слуги демонов, короче".

В третий раз англичане и французы приплыли в августе, как раз к финалу курортного сезона, но к тому времени в Таганроге получили пушки. И стали так колбасить культурных туристов, что те подумали сами - "да ну нахуй". И свалили от Таганрога куда подальше, сказав, что не очень-то и надо. И они вообще не собирались. И достопримечательности там говно, и в ресторанах стейки готовить нормально не умеют. И поплыли к себе в Англию и Францию, думая, как их сыграют Ливанов и Боярский.

За время осады в Таганроге сгорели 209 зданий. 163 защитников наградили орденами и медалями, и на 2 года освободили от налогов. "Да мы их и так не платили, кто в России налоги платит?" - удивились местные купцы. - "У нас всё в конвертах". "Ну тогда, блядь, не платите и дальше, только уже законно" - вывернулся государь император. "Урааааа!" - закричали таганрожцы, не понимая, почему.

А мораль тут такова: плохо у нас всё с иностранным туризмом. Люди приплыли с культурным обменом, а им в ебало. Ну и кто к нам после этого приходить будет? Так из-за этих яростных пенсионеров имидж России пострадал.

* Фото из казачьего Инстаграма - дорогие гости ошарашены русским приёмом в стиле "люди, вот вам хуй на блюде".

© Zотов

 

@БУЙНОВ,
Пропустил первый пункт Устава Армии Израиля:
$1.
Военнослужащим запрещается отвечать вопросом на вопрос командира.

 

Ну, и где тут грибы?

 

@БУЙНОВ,
И вот нах они лезли в Таганрог? Чисто по хулиганке? Абсолютно беспонтовый никому не нужный город, кроме местных жителей, конечно.
К выходу из Дона касательства не имеет никакого - Ростов, Азов удобнее.
Военно- морская база - заипешься подходной канал черпать от наносов овна из Дону.

 

@СерЁгаБ, тебя Опер не кусал?

 

Спойлер: ВОСЬМИМАРТОВСКОЕ. ИСТОРИЧЕСКОЕ

Пели птички на кленовой ветке,
И весной дышало все вокруг,
За столом сидела Клара Цеткин,
А напротив Роза Люксембург.

-Понимаешь, хочется безумства,
Понимаешь, хочется любви,
Чтоб, как в омут, с головою в чувства,
Хочется разврата, черт возьми!

Роза отхлебнула из бокала,
Закусив из миски комсомэ,
- Тебе мало, что ли, Клара, Карла?
У него ведь двадцать пять сэмэ!

Либкнехт твой мужчина импозантный,
Бакенбарды, усики, пробор...
Вот такой вот оборот внезапно
Получил подружек разговор.

Розе отвечала Клара едко:
-Карл мудак! Скотина этот Карл!
Я при нем не Цеткин, а я ЦеЛкин,
У него встает на «Капитал»,

На портреты Энгельса и Маркса,
Даже встал на Ленина уже.
Перед ним хожу я год напрасно
В кружевном белье и в неглиже.

А ведь мы с тобой, Роза, бабы!
Мы хотим на ушко разных слов,
И пускай не искренне, хотя бы
На халяву разных ништяков.

Чтоб несли нам розы и мимозу,
Чувствуешь, куда веду я нить?
Надо Люксембург, товарищ, Роза
Женский праздник нам учредить.

И чтоб обязательно весною,
Чтоб гормоны, блядки, все дела.
Я б за этот карнавал, не скрою,
Даже Карлу в жопу бы дала.

-Ну, а что?- ответила ей Роза,
Воду ни к чему тут долго лить,
Позади февральские морозы,
Можно этот праздник замутить.

По давно знакомой четкой схеме,
Ведь людишки, в общем-то, тупы.
Ты, ведь, Клара, тоже в этой теме:
По закону блеющей толпы

Запускаем в массы человека,
Пусть всем в уши он активно срет,
Мол, налоги, кухня, ипотека,
И мол, баб, кто хочет, тот ебет,

Мол, зарплаты женщин очень низки,
И непонимания стена,
Тут же, Клара, нулевые риски,
Забурлит цунами из говна.

Выйдут бабы бунтовать на штрассе,
Нет толпы ужасней и страшней,
Ну, пускай не все, а в общей массе.
В общем, кто не с нами, значит гей!

Мужики нам скажут: Фрау, битте,
Что за кипиш? Что тут за накал?
И чего конкретно вы хотите?
Что тут за внезапный карнавал?

Это женский бунт, не цацки-пецки,
И куда деваться им без дам?
И тогда твой выход, Клара Цеткин,
Выкатишь им все, что нужно нам.

Назначаем праздник ежегодный,
Чтобы кунилингус и духи,
Чтобы колечко, пеньюарчик модный,
Чтобы кто не дарит, те лохИ.

-Заебись!-сказала Клара матом,
Как ты все по пунктам разнесла!
На какую назначаем дату?
Замутить какого бы числа?

Роза опрокинув стопку виски
По-драгунски крякнула, рывком,
Говорит: -Восьмерка те же сиськи,
Те же сиськи, только стояком.

Думаю, восьмого символично.
Назначаем праздник и кино.
И клянусь, восьмого марта лично
Я нажрусь в нетвердое говно.

Женщины замки взломали в клетке,
А мужчины вынули бабло,
Если б Либкнехт ёб почаще Цеткин,
Нас бы миновало это зло.

 

@Владимир Владимирович,
Не.
К сожалению лично не знаком со всей вашей веселой командой