Анекдот бы рассказал.

Сборная Эстонии вылетела в Пхенчхан на олимпийские игры.

 

Я знаю, откуда берётся целлюлит, это когда долго думаешь жопой и там появляются извилины.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Жисть, она как зебра: Черная полоса, белая полоса, черная, белая...., потом - задница.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: нихрена не видно и никому нах не нужно.

Канадские хоккеисты проиграли сборной Германии в полуфинале Олимпиады в знак солидарности с народом Украины, чтобы не встречаться в финале с русскими.

- Всё! Развожусь!
- Не торопись, подумай.
- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

Муж ругается с женой.
Жена:
— Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал — машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
— А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
— Ну, дала, несколько раз…

 

Не могу удержаццо. Готов пострадать...
"Наркомат иностранных дел".

 

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.


Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».


- Почем мука?
- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.
- А что так дорого?
- Из Аргентины, диппочтой.


- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C?
- А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года.
- В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.


Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.



Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.

 

Не помню было-нет...на всякий случай ретро.

 

Долго искал, где живут ЖАБЫ. Нашел - подарок с выставки

 

Склероз маразму не помеха.

Перевалил за 50 – чувствую себя молодым старым козлом.

Стоит пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют – не слиплась ли….

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком нет!

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем – это форменное издевательство, а не средство.

—Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

— Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются… Ааа!.. Пас… удар!.. Мимо… Кстати, контрацептивы Durех – наш спонсор!

— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Пенсионер пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.

— Ты кто?
— Премьер Медведев.
— Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

 

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».

Читаю статус у одного: «Моя жена – самая лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей… Видать не врёт.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена – не твоя.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Все болезни от нервов. Как же нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
– А как же жалость?

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

— Как измерить объем сложного геометрического тела?
— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
— Это он кота в воду не опускал.

МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

 

Не помню, мож, боян

 

Не успеет.. вот чует моё серце,не успеет..

 

@Отец Николай,
Фёдор по стакану в кажную боклагу не долил, или пробовал при закатке? Типо ОТК

 

@Рыбокоп, чё у Йоптеля приобрёл? Клей али парашок?

 

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

 

Искать не надо, смотри любой, там все перечисленное всегда !

 

@Иго

https://m.facebook.com/groups/1641895039383502?view=permalink&id=2585139845059012

 

смотри-ка и "купился" народ!

 

А что тебя удивляет? У нас очень отзывчивый и вежливый коллектив на форуме, человек спросил - я ответил...
Кстати по моей ссылке эпизод который перевернул моё представление об Индийском кино!

 

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю.

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
-Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
-При чем тут королева, Рабинович?
-Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
-Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

— Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.

— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь ещё. В горах долго живут.

 

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз.
Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь — другой:
— Опять эта истеричка в обморок упала.

xxx: сегодня кстати чистый четверг, надо бы помыться
zzz: угу, чистый
zzz: ток мне мыться влом, но я давно не мылся, так что видимо случайное совпадение
xxx: мне бы тоже помыться, а то уже зеленая фигня из под мышек лезет
zzz: ты чё подмышками на север спишь что ли?

Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял — неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.

 

Рыдаю

 

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

 

Ретро.

— Выпьем?
— Не-а. Мне вера не позволяет
— ???
— Жену у меня Верой звать.

Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает,
что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещён обгон всех машин, а не только чёрненьких и красненьких!!!

Украли американские шпионы чертежи суперсовременного российского истребителя. Собрали его в компании Локхид Мартин – получился паровоз. Разобрали, собрали – опять паровоз. И так несколько раз. Один русский эмигрант повертел чертежи, посмотрел и говорит:
— Чертежи надо внимательно читать. Видите, тут написано: «После сборки обработать напильником»!

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
-У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
-Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
-Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
-Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
-Ничего страшного командир! Там Боинг в форточку залетел,мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

 

Тьфубля!

 

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

 

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

 

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

 

От два хороших баяна:
В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софочке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

***

- Семейное положение? - строго спросила Золотая рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа :"Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не: "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.". Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по тэквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очёчки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Охренел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Да пошёл ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

***

 

– А-а-а! БЛ@ДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.

Теща отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?

 

Мужик звонит даме по объявлению в газете
«Молодая женщина познакомится
с мужчиной для серьёзных отношений»:
— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?
Дама, после паузы:
— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…


Когда она красит ногти разными цветами -
это игра с оттенками,
это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.


Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.


— Твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.


- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой
ржавой пилы.

 

@Илья.Коптево,
Часы б ещё на полночь поставить.

Кстати ,знаете ли вы,что часы с кукушкой повёрнутые циферблатом к стволу дерева,автоматически становятся ,часами с дятлом?