Анекдот бы рассказал.

Просыпается граф утром
смотрит в комнате горничная,
Спрашивает :
-Любушка,где графиня?
-Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную.
В гостиной кухарка.
Граф: Настюша ,где графиня ?
-Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу :
-Грушенька ,где графиня?
-В бассейне.
Отымел садовницу, пошел к бассейну.
В бассейне плещется графиня.
-Графиня,душа моя, я заебался Вас искать.

 

@леха Химки,
Бомба!!!!!

 

Спойлер: Ненаучная теология

Жила-была в Ираке еврейская семья. Правда она пока не знала, что еврейская, и даже не знала, что живут в Ираке. Поскольку тогда на этой территории было Шумерское государство.
И вот как-то раз папа по имени Фарра, собирает мишпуху и говорит человеческим голосом:
-Дети мои, жена моя , верблюды мои, козы мои, овцы и всё такое... было мне тут видение, надо валить отсюда.
-Ай, папа, не делайте нам вырванные годы, какое видение? Куда валить? И шо нам, будущим евреям, постоянно хочется куда-то валить? Смотрите, как тут хорошо, Тигр с Евфратом текут, финики всякие расцветают, климат замечательный! И шо нам куда-то валить?
-Ты, Абраша, когда папа говорит, не гундел бы. Видение было вполне себе нормальное. Приходил ко мне боженька, говорит, валите отсюда срочно. Потому как потом тут будет страшные дела вплоть до операции "Буря в пустыне". А мне он завещал участок в Ханаане. Так и говорит, иди туда, кадастровый номер такой-то.
Сын Фарры, Аврам, понял, что папа совсем плох, спорить не стал. Тем более, что было это в те благословенные времена, когда детей можно было пиздить безнаказанно, без ювинальной юстиции и прочих проблем.
Собрались, короче, пошли всем табором туда, куда папа Фарра пальцем указал. Соседи покрутили пальцами у виска, махнули им вслед рукой и пошли делить оставленное мишпухой имущество.
И вот, город Ур оказался позади, а впереди неизвестность, страх, ужас и сумасшедший папа Фарра со своими видениями.
Вообще семейка была трындец какая странная, если посмотреть трезвым взглядом. Сам Аврам женился на своей сестре, Саррай, что вызывает у современного читателя целый ряд вопросов, рукалицо и непонимание.
С ними же жил племянник Аврама, раноумершего братца сынок, по имени Лот.
И вот внезапно случилось страшное. Папа Фарра склеил ласты и улетел на небеса.
-Ну, и хули?- спросил Аврама Лот- Стоило начинать весь это Дискавери, если собираешься помирать?
-А я тут причем?- пожал плечами Аврам- Ну, не возвращаться же. Тем более возвращаться уже и некуда.
Было тогда Авраму семьдесят пять лет, совсем еще молодой человек, жизнь только начиналась.
Но по дороге опять случилось охуительное чудо, боженька, который явился как-то раз поговорить со своим другом Фаррой, обнаружил, что того нет.
-Не понял, а где мой дружбан, который твой батя?- задал справедливый вопрос господь.
-Нормально! Сам же его призвал к себе на небеса или как там у вас это называется, а теперь предъявы кидает?! Бардак у вас там в небесной канцелярии, гражданин товарищ бог, форменный бардак!
-Ты это не того, не бузи, я, между прочим, твой господь и создатель всего вот этого! Думаешь вы у меня одни такое? Мог и запамятовать, вертишься тут, как белка в колесе, и никакого понимания со стороны чад моих- обиделся бог.
-Ну, ты это, не того, не серчай, просто сам понимаешь, такая ситуация, папа нас с места сорвал и повел в неведомые ебеня, а сам окочурился. И что нам теперь делать, прикажешь? Впереди неизвестность и полное непонимание! У нас и загранпаспартов, между прочим, нет.
-Ладно, я все понял. Папа, конечно твой зря так рано ко мне представился, но фарш невозможно прокрутить назад, назначаю тебя папой. В общем, иди вооон туда, завещаю тебе земли хананеев, они мне все равно не нравятся.
И Аврам с табором двинул в указанном направлении. Но, дойдя до завещанных земель, он был маленько флаппирован. Хананеи как бы были не вот тебе рады появлению новых жильцов, а обещания какого-то непонятного им бога им был глубоко до жопы.
-Шли бы вы отсюда, пока невыписали вам животворящих люлей, нам тут и самим жрать нечего, кругом пустыни и полное отсутствие чернозема, а тут вы еще со своим выводком. Не, Росинант не выдержит двоих, валите в Египет, там фараон, ему пофиг.
Аврам погоревал, повозмущался, но делать нечего. Поплелся караван в Египет.
И вот, когда до дворца фараона осталось совсем немного, у Аврама началась белка. Посмотрел он на свою почти семидесятилетнюю жену и страшные подозрения закрались в его голове: а что если фараон, увидев такую невозможную красавиц, влюбится в нее, и убьет его, Аврама, чтобы взять Сару в очередные любимые жены? Допустить Аврам такого не мог.
-Значит так, Сара, ежели кто будет спрашивать, скажи, что ты моя сестра.
-Чо?- не поняла Сара
-Ничо! Сестра ты моя, короче. Мало ли чего!
Сара пожала плечами и пошла доить коз.
Всё произошло так, как и опасался Аврам. Фараон увидел Сару и страшно полюбил эту женщину постбальзаковского возраста. Поэтому ее он забрал себе, а Авраму, как шурину выделил мулов, ослов, овец и прочих ништяков, как и положено родственнику царя.
Но тут вмешался бог. Не осилив эту Санта-Барбару, он явился к Аврааму и спросил только один вопрос:
-Ты, блин, чо?!
-А что я мог? -залепетел Аврам- Знаешь, какой фараон лютый беспредельщик? Он бы из-за Сары меня порешил бы злодейски и фамилии бы не спросил. А жить хочется, я еще молод , мне всего семьдесят пять.
Бог только рукой за голову схватился, развел руками, не в силах даже слов подобрать, а потом произнес:
-Собирай манатки, валим отсюда, не орел ты, Абараша, не орел, это ж надо собственную бабу фараону за мулов отдать.
Господь поразил дом фараона неизвестной чумкой на всякий случай , фараон в свою очередь увидев, что от этого еврейского праотца одни неприятности, дал ему на дорожку скотины, чтоб не возвращался, отдал назад Сару и попросил поскорее свалить откуда пришли.
Аврам спорить не стал и свалил.
Прибыли назад в Ханаан, и тут боженька стал всячески помогать Авраму доказывать, что "Ханааннаш". То Аврам кого-нибудь внезапно победит, то племянник его Лот, который экстремально поселился в Содоме, кому-нибудь шею намылит мылом с солями Мертвого моря.
Хананеи, конечно были не довольны, возмущались, пытались сопротивляться, но кто теперь помнит про такой народ на буву х? Никто не помнит. И х с ними.
Итак, Аврам нормально так зажил, богато и вполне респектабельно. И все было бы хорошо, кабы не один факт. А именно детишек у Аврама не было.
Но об этом я расскажу в следующей лекции по ненаучной теологии, потому что сегодня мне писать лень.
Александр Гутин (с)

 

Это конечно не дедушка которому 90 лет... но такие люди у меня всегда вызывают неподдельное уважение...

 

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт! "

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

- Зайцы есть? - Крикнул дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - говно!

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порно с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

В прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву.
За Аллу Борисовну вступился Максим Галкин. Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.

 

Это какой то лютый пиздец!!!

 

Ниже фото:
Казусы во время фигурного катания на ОИ.

 

Строевой смотр дивизии. С трибуны громогласно раздается "Товарищи командиры, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки". Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: "Для долбоёбов поясняю: большой палец на руке это ТРЕТИЙ СПРАВА И ТРЕТИЙ СЛЕВА".

Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А, чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине. Вот, только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малой и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...
Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:
- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за хуйня в небе летить"? А, это Артёмка на самолёте"!!!

 

Пить бросил. Но недалеко.

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет).

— Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии…
— Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
— Да нет, просто он мне всегда говорил — "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!

 

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Так алкаш!

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу…"

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени…

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
— Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
Достоевский мечтательно:
— И старушка какая-нибудь рядом….
Пушкин ещё мечтательнее:
— С полной кружкой….
Гоголь:
— И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин,
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось всё, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"…

Она царапала мне спину,
она дышала тяжело.
Я у нее наверно первый —
не массажистка, а говно.

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.

Колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой.

 

из личного опыта, да?

 

Радикулит, он как предатель — в спину стреляет.

— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" — это ж сколько нужно тренироваться.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
— Книги по программированию где?
— Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

 

@Владимир Владимирович,
Где то в Южном Бутово...Собрание анонимных ОМОНовцев.
— Меня зову Сергей. Я уже три дня не пиздил людей.

 

Закон о запрете мата в семье меня не пугает – я умею матом смотреть.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Момент трусливой нерешительности – ссыкунда.

Встречая мужчин существенно старше себя, Маша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи – мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен:
— Тарковский гений!

 

ты аккуел? Эта севернае бутава

 

Шо,помЕняны явки и пароли?Даже не пирдупердили канспиратары.

 

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

— Что ты здесь делаешь, урод?
— Я на пластическую операцию…

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить – «займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

 

Нашел ржачное видео на ютубе но никак не могу его сюда зафигачить..

 

копирнул адрес, сюда вставил... фсё

 

Ну если только так.. точнее что то пошло не так..

 

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как выебать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как выебать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как выебать секретаршу;
— как выебать бухгалтершу между сисек !?
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк !?
— как выебать в жопу ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься !?
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом !?
— кого выебать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно !? - как сделать так, чтобы молоденькая подруга жены отсосала пару раз ..!?
— и. т. д. и. т. п.
А бабы про нас говорят — "примитивное создание". Обидно блядь...

 

Обычно опасные трюки сопровождаются следующим предостережением: "Не пытайтесь воспроизвести...."

А у этих, наверное, на генетическом уровне заложено всё копировать..
и вот что из этого получается...

 

Моются два мужика в бане, у одного хуй до коленей висит. Второй спрашивает
- Как такой вырастил?
- Я вытягивал.
- Надо попробовать...
Через месяц, те же двое. У второго до пола висит.
- Ты что насоветовал, он же не стоит! Что делать теперь с ним?
- Нууу, я своим жопу вытираю, а ты - хз, можешь зубы чистить!