Анекдот бы рассказал.

@Серега Медведково, Не, не тот случай.
Я с ее папой на одном курсе учился

 

А по мне бы лучше соревновались у кого щи вкуснее..

 

@Diver,
в тхэквондо, самое интересное это тули. У меня крестник занимается плотно этим делом. Часто бываю на соревнованиях и если честно, то такое впечатление, что можно выйти и без всякой подготовки, чисто по дворовому, по пацански их там всех уделать

 

Знавал одного с полностью отбитой головой.
Вот прикалывались....лепили не на его глазах лист бумаги на стену и он с разворота не глядя впечатывал в размер листа ногу...и абсолютно в размер...не хотелось бы ему попасться в темноте...
Руки и ноги у него двигались буквально со свистом...

 

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что он линейкой намерил!

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Психолог с пациентом:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.


Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому, что она никого не ругает.

 

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом :
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена не помню!

Передаем сокращенный выпуск новостей "10 секунд":
Погибли, рухнуло, разбился, сожжено, захватили, неизвестный вирус, падают, грозит затопление, цунами, похищены, второе покушение за месяц, заявил о невозможности, кредиторы в панике, подала на развод, 75 ножевых ранений, бытовая пьянка, минус сорок с ураганным ветром, хорошего настроения и удачного дня!!!

- Милый ты любишь меня ?...
- Конечно !...
- А умрешь за меня ?...
- Зрррасте....!!!.... А любить тебя кто будет ?!

Парадоксы нашей жизни: Чем больше сыра, - тем больше дырок. Но, с другой стороны, чем больше дырок, - тем меньше сыра...

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота....

 

вот поверил девушке, переспал с ней, а она борщ готовить не умеет....

 

Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу , тоже как-то не "Газпром".

Из милицейского рапорта:
И тут грабители забежали в лифт и стремительно скрылись в неизвестном направлении!

Два кума,выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один говорит другому: "Ну, куме, за здоровье!!!" Другой отвечает: "Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...."

Прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола, до выборов нового Папы должен удостовериться в смерти главы церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.

 

На уроке литературы:,,Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!.."

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье. Но как на зло она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.

Как говорил мой дед: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...

Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить - на третий день чувствую: как то не очень мне тут и рады...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать как я ЕГО задолбала!

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, я контролер!!!

- Алло! Это управляющий ГазЭнергоБанк?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...

 

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили
– Дай конфетку - они гордо отвечали
– Если каждому давать, поломается кровать.
Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь...

 

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

 

Телефонистка:
-Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
-Что, совсем?
-Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

 

Конец 80-ых, когда Горбачев боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шофёру:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, сцука, в демократию поиграть),- шофёр машину к тротуару прижал и
остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сейчас же до двух не продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
- Дочка, взвесь мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай.
Ну та сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчинённым. Прошло несколько дней,снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофёра остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь чёрная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвёт и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

 

Сегодня сын увидел фотографии нашего венчания и убил вопросом: "А почему мне никто не сказал, что мы короли?!"

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди "не укради", уже внесено 47 поправок.

Как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь!?
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...

 

Почему вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… странное у вас представление о свободе.

 

Pavel Medvedev с Алексеем Танановым и еще 8.
14 января в 13:56 ·


К недавней теме о стартап-шансоне...
Ловите "Хоп, менторок"

(с)



Я хипстер модный: борода, с оленем свитер
Я день без смузи никогда не начинал
Но как-то кореш мне подкинул ссылку в твиттер
Я кликнул сдуру… и на vc.ru попал

И вот качусь на гироскутере, шагаю по Москве
Я по Арбату – как в родную хату
Лишь ICO и звон биткойнов в голове
Зашел на фалафель – а там акселератор

Хоп, менторок!
Мне хакатон не впрок
Машина Джобса зависает без апгрейда
Я интерфейс пилил весь день, ведь я упорный паренёк,
И не пытайся расколоть меня по Фрейду

Мне бедж на грудь влепили, кофейком поят
В PowerPoint вбивают каждый показатель
И после сессии сурово говорят
Да ты серийный, брат, предприниматель

Хотел слинять, кричал, что было сил
Не суй мне оффер, морда менторская
Но дверь закрыта, чей-то голос меня вежливо спросил
«Скажи, какую траблу твой продукт решает?»

Хоп, трекерок!
Не шей по KPI срок
Про конкурентов задаешь вопрос обидный
Ведь через год продукт мой будет юзать каждый фраерок
Не парь мне мозг про ROI и EBITDA

Стартаперская жизнь меня штормит
Зарегал лендос, лью туда без счёта трафик
Но в банке кэша ноль, и это говорит
Что никому такой продукт не нужен нафиг

Меня в коворкинге прессуют ментора
Без кофе-брейков, все вопросы как допросы
И главный трекер говорит, что мне давно уже пора
Идти этапом… подтвержденья спроса

Хоп, инвесторок!
Дай лям, братан, всё будет ОК
Отдам долян, аж семь процентов, без утайки!
Клянусь доменом, на пивот иду, я выучил урок,
Иначе не видать мне в жизни лайков

 

Зимние Российские автодороги теперь занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все таки дали ему порулить.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.

Валуеву ВАДА предъявило обвинение в употреблении допинга!!! Правда сказать ему об этом никто не решается...

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с чайками!

 

Говорят, что Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка...

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку Сомалийский пират, потому что спёр чужое "судно".

- Сёма, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

- Пей!
- Не буду! Не буду...огорчать тебя отказом!

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
– Люсь, а где эта хреновина?!
– Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его…
– А-а! Точно!

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того кто не соблюдает технику безопасности будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.

- Скажите, Бэрримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр!
- Но почему?!
- Ссут, сэр!

 

Скромность конечно украшает, но назвать книгу, поступившую на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Сейчас: "Все твои друзья женаты, и детки у них есть, и тебе пора"
В детстве: "А если все будут с 9-го этажа прыгать, ты тоже прыгнешь?!"

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть активированный уголь?
- К сожалению, у нас только не активированный... Но вы можете отправить СМС на короткий номер 5555. В ответ,за 500 рублей,Вам придёт код активации!

Маленький ребенок:
- Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
- Чего?.. А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

 

.

 

.

 

Из диалогов наших за рубежом: "Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы."

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Готовить? Я???! ! Да у меня даже вода пригорает!!!

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Кто сказал, что Доширак еда для нищебродов, килограмм Доширака стоит 410 руб. Это цена килограмма мраморной говядины.

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это".
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

 

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба.
И, вздохнув, добавила:
- Но этот без тебя пропадёт!..

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!

 

Он был таким редким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

В зоопарке мать сыну:
- Моня, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- Схуя ли?
- Вот поэтому.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да...

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет, брат! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

 

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

xxx: админ - паршывая овца!!!
*Пользователь ххх забанен. Причина:жи ши пишется с буквой и...

Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

 

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
-Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк ! Входи, циник...

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". На входной двери ресторана почти всегда табличка "Мест нет", официанты засаленные и полупьяные, хамят; посетителей кормят почти отбросами... Метрoдотель на выходе напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда..."

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американ спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американ плюнул, дверцей хлопнул, укатил. Абрам:
- Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь?...

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

 

Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?

Как-то у фаpаона запоp пpиключился. Позвали шамана. Шаман посмотpел и говоpит:
- Надо клизму ставить!
- Мне, фаpаону, клизму? Отpубите ему голову!
Шамана почикали, а живот болит. Зовут еще шамана. Та же истоpия...Hаконец, позвали евpея. Он глядел, глядел...
- Таки надо ставить клизму!
- Мне, фаpаону, клизму?
- Нет, мне!
С тех поp, когда у фаpаонов болит живот, клизму ставят евpеям.

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чёpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,на всякий случай...

 

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

 

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт.
Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

 

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

Плох тот врач, который покупает коньяк.

 

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, не я это предложил!

 

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хуёво.
- А, спасибо.

 

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк. - Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, на хрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет лещ, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, щука, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, таки не смешите меня! Я раввин местной синагоги....

- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

 

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься...

 

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...