Анекдот бы рассказал.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё...

Осень, уставший мужик бредет по улице. К нему подходит цыганка:
- Драгоценный, дай ручку - погадаю, что было, что будет - всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе лепечет:
- Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят!
- Бля...погоди перчатку сниму.

По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть работать за 15 тыс!

Документальный фильм на мистическом телеканале:
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... ШКАФ!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё даже кредит не выплатил!"

Американские разработчики в компании Google очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws часто повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе).

 

— Ты спрашиваешь меня, сколько есть выходов из катакомб у моря? Фима знает пять, я двенадцать, а мой папа, который там жарит бички – восемьдесят шесть.

 

Ксения Собчак сегодня заявила, что хочет в Давосе завтра 27 января позавтракать у Трампа. На что Максим Виторган заявил, завтракает Ксюша...так себе!

 

Звонит телефон:
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом ...Долгое молчание...
— Федя, если ты, сука, сломал этот спиннинг, - тебе пиздец!

 

Лайфхак
1. Снимаешь самую дешёвую шлюху.
2. Идёшь с ней в свингер–клуб.
3. Меняешь её на чужую хорошую, годную жену.
4.???
5. PROFIT!!!

 

Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
- Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
- Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…

 

Что то наши мэтры не спешат в пятницу анеками поделиццо.
Однако не порядок!!!

 

@Серега Медведково,
Да на, получай:

 

Утащил со "Сноумобиля"...)))

 

Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу "Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём ". Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем " Петр ты куда, мы же только начали?". Петр в ответ " идите вы нахуй, уже двадцатую позу
пробуем, а я постоянно хуй сосу!".

 

При приёме секретарши на работу спрашивают:
- А сколько символов в минуту вы печатаете?
- 1246!
- Вау!!!
- ...Правда,такая хуйня получается.

— Погода сегодня паршивая
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так и знал!.. У них, евреев, небось и солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет, там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:
-Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

 

Она любила его карие глаза,прекрасную улыбку,его крепкие руки,а он был настоящим мужиком,и поэтому любил только борщ и Родину.

Еду в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок — лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат«паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?
-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал«ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».

-Доктор, что делать?Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…
-Простите, что Вы сказали???
-Не зли меня, падла глухая!!!

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась газонокосилка, а план надо было выполнить любой ценой».

 

хи-хи...
шутка

 

Невероятно,но факт!У Фимы Цыцинбогеля,было две жопы.
Одна сзади в штанах,а другая в целом по жизни.

В мае,на улицах появляется столько красивых девушек,что хочешь не хочешь,но хочешь.

-Йося,я Вам так скажу.Людям надо доверять!..Нет,не деньги конечно.
А так...вообще.

-Розочка,у тебя машина на ходу?
-Таки да.
-Дашь мне вечером?
-Ой Моня!Ну дам наверное.А про машину зачем спрашивал?

Деревня.Девочка в дом забегает и кричит маме:
-Мама,у нас на сеновале голые!
-Не волнуйся доченька,это какие нибудь дикие.
-Тётька,так дёргается, точно дикая,а папка наш.

-Мама,мине уже тридцать лет!Сегодня вечером я приду поздно,мама.Я буду пьяный и с дамой!
-Ой,Сёмачка,оставь маму жить!Не шути так,застегни сандалик.

 

@Буньков,

 

Из старенького...нетленка.
«Создал Бог мужчину, так тому стало скучно
и Бог создал женщину.
"Вот", говорит, "тебе жена, занимайся с ней любовью по ночам."
Мужику понравилось, но мало. "Хочу", говорит, "и днем любовью заниматься!"
Бог создал любовницу.
Но мужик не угомонился: "Хочу круглосуточно тр@х@ться!"
И Бог создал УАЗ.»
=
Учительница спрашивает "Дети какое время года у нас за окном"

Вовочка- "Лето"

Училка-" Вовочка, какое ж лето-снег, мороз, слякоть, холод"

Вовочка задумчиво-" Такое вот хуевое лето"
=
Сын нового русского подходит к отцу: "Папа, дай денег. Подруга "залетела", надо денег на аборт.
Отец дает.
Через некоторое время подходит снова: "Папа, я случайно у приятеля дачу сжег. Дай денег на восстановление!"
Отец дает и говорит: "Слышь, сын. Тебе, блин, осталось только дерево выкопать!"
=
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
=
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".
=
На светофоре останавливаются УАЗик и Jeep Wrangler. Водитель уазика покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю рэнга. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель УАЗа спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают
=
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
=
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
=
Сонник Чжоу-Гуна
К чему снится Змея – Змея или же дракон убивают жителя нашей планеты. - Предвещает огромное несчастье.
Змея кусает жителя нашей планеты. - Предвещает обретение огромного богатства.
Змея залезает за пазуху. - Предвещает рождение благородного отпрыска.
Змея движется под водой, входит в воду. - Переселение в новый дом или же повышение по службе.
Змея идет за человеком. - Говорит об измене супруги.
Змея заползает в задний проход. - Предвещает перебранку, ссору.
Змея обвивается вокруг тела. - Рождение благородного отпрыска.
Много змей. - Показывает на дела, связанные с загробной жизнью.
Змеиный огурец, безоар. - Предвещает казенные дела.

 

Это был новый формат президентских гонок...

 

Занятия по сборке и разборке оружия.
Старшина:
-Вопросы есть?
-Есть,товарищ старшина!Почему винтовку можно собрать и разобрать,а человека нельзя?
-Вопрос понял,отвечаю.Вот представь себе,Пилипенко,что ты себя развинтил,спать лёг,а тут боевая тревога.Ты второпях всё свинтил,а на место головы приставил задницу.И что получается?Пилотка не налазит,гимнастёрка не застёгивается,все кричат ,,УРА",а ты пердишь.

Психолог:
-У Вас умер дедушка.
Оптимист:
-А у меня ещё один есть.
-И Вы опаздываете на похороны.
-А я сяду в машину и по газам.
-Нет,Вы боитесь ездить за рулём.
-А я выпью для храбрости бутылку водки.
-Вот!И Вас,пьяного,останавливает ГИБДДешник.
-А я договорюсь.
-Не договоритесь-это женщина.
-А я познакомлюсь.
-Но она страшная.
-А я то уже пьяный!

Идут два студента-медика,впереди какой то странной походкой топает старичок.Один из студентов ставит диагноз:
-Геморрой.
-Скорее,паркинсонизм,-говорит другой.
-Спорить будем?
-А давай!
Подошли к старичку,спрашивают,что же у того и рассказывают о пари.
-Все мы немного ошиблись,молодые люди.Вы думали,что у меня геморрой,Вы,что паркинсон,и я тоже думал,что немножко пукну...

 

Как бы там не было.....А практически вся Европа хотела бы такого президента как Путин.
Мне друзья звонят отовсюду с Европы...
И все завидуют....

 

@Серега Медведково,

Увидев лозунги демонстрантов проходящих в некоторых городах Европы, "Верим в Путина!", католическая церковь немного растерялась.

 

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль.По трпу во всём белом спускается капитан.Отправился в город.Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами.Вылез весь в дерьме.Возмущается.Жестикулирует.
-Шо он таки кричит?
-Таа,ореть,шо у них такие места флажками обвешивають.
-Надо таки ему сказать,шо мы над городом флаг повесили.Он,шо слепой?!

Коронуют молодого вора.Сходняк говорит ему,мол ида поговори сперва со старым,авторитетным вором,а мы потом подумаем.
Ну молодой идёт к старому и тот спрашивает.Мол рассказывай,как жил,какие косяки на тебе висят?Молодой говорит,жил вроде нормально,по понятиям,но был один косяк.По малолетке закрутил с одной тёлкой,расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит,да-а-а,это косяк.Но это я могу понять,молод был,но ты скажи хоть ради интереса,какая пилотка на вкус?
Молодой вор думает,фу-у пронесло,расслабился и говорит:,,Да такая же ,как хуй..."

Заходит новый сиделец в камеру,посмотрел на народ и говорит:
-Здарово,драконы!
Ну блатные в непонятках,что такое,какие такие драконы.Разослали по тюрьме малявы,объясните мол,что за нафиг.Через время от самого авторитетного вора приходит ответ.
-Драконы это те же петухи,только гребень до хвоста.

 

Как тут на днях сказал @KOLDUN ... Наверняка все сторонники Пу пидорасы... Их так много, но среди моих знакомых их нет...

 

Кого ,сторонников или...других?

 

@БУЙНОВ, Читай, как написано, чаЙнег! И не надо додумывать...))) (за Колдуна)

 

Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать, так на всякий случай. Пришёл на работу(день выдался тяжёлый: совещания, сделки, договора…)А сынуля звонит каждые пять минут: то показать, что вообще звонить умеет, то рассказать о своих действиях, то пожаловаться на кошку, которая гадит. И так разов сто. Замучил родителя, сил нет! Тут сын опять звонит:
— Папа кошка снова насрала!
Папа(на грани истерики):
— Ты же большой, убери за кошкой сам и не звони больше по пустякам!!! Позвонишь когда что-то важное случится!!!
ПРОХОДИТ ЧАС… звонок:
Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ — Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там?!

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»…Обалдевшие люди захлопал в ладоши. Старушка улыбнулась .
- Вот ЭТО — помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…