Анекдот бы рассказал.

Медкомиссия.
- Я хочу в ОМОН.
- Раздевайтесь.
- Бля, и тут через постель!

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — пиздюлями.

Москва.Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Да это мой сосед,а мы же далеко живём— все равно бы за 5 минут не добежал.

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на хуй ОМОН! Менты — казлы!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

 

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? КАК?

 

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме».

- Так вот, мои дорогие! После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо Вы такое говорите!? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.

- Сара,ты только шо проехала, таки, на красный!
- Изя, дыши носом, не надо мне тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный! Я даже своими ушами видела — ну, не такой уж он был и красный...

"12 стульев": Перезагрузка...
" Молодой человек в апельсиновых штиблетах и с айфоном в руках остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?"

 

Когда кажется,что хуже уже быть не может,вспомни,что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Степана Петровича в деревне не любили. В 85-м году он случайно разбил бутылку водки.

Идут два мужика по берегу реки. Смотрят: еврей сидит и рыбачит. Один
мужик говорит:
- Давай подойдём к нему и спросим: “Hу, чё, клюет?” Если скажет:
“Да!” - скажем: “Везёт же этим жидам!”, а если: “Нет!”, то скажем:
“Так вам, жидам, и надо!”
На том и порешили… Подходят и спрашивают:
- Hу, чё, клюет?
- Идите на хуй!
- Cмотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди!!!

Англичанин подходит к кассе аэропорта:
- Плииз! Ту тикетс ту Даблин!
Из кассы:
- Куда, блин?!
- Ту Даблин!

- Хочу на колесо обозрения.
- Там страшно, смотри не обозрись.

 

- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..

 

..

 

Бляяя ржу...сча по телеку Жиринрвский выдал фразу..." .дуло русского самолета" !!!!!!

 

-Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване!
- Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь,где таки всегда меня можно найти.

- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

Объявление по городскому радио Одессы:
,,Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 20 гривен".

- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори яснее, я не понимаю твоих намеков.

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала...
- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает на пресс-конференции:
- Вчера после полугодового перерыва мы снова начали проводить тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы таки нашли потерянный тогда шарик?

 

Место действия - Молдованка
Женщина (откуда-то с провинции, вроде может с Москвы) сильно хочет выкинуть кулек с мусором в альтфатер - мусорный контейнер на колесиках,кто не в знает.
Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и открываться не желает.
Женщина дергает ее тудой и сюдой, однако шансов на победу не имеетаж ни одного.
И вот на сцене появляется бомж. Классический.
Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:
- Мадамм-м-с! Доверьте это дело профессионалу!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку???
Покупатель, охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

Моисей никак не мог помыться в ванне потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Курченко на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

 

ЗЫ. У меня получился тот же результат попробуйте еще добавить где-то в тексте пробел или какую-нить буковку...
ЗЗЫ. Яндекс переводчик не перевел

 

Ни kуя себе, думал я идя в
нейро-хирургию. Раньше мужики
баб насиловали, но чтобы бабы,
да ещё так… Диагноз при
поступлении: Ушиб
позвоночника, разрыв почки,
защемление центрального и
вспомогательных нервов,
сотрясение головного мозга 2
степени, множественные укусы(!)
полового члена…Чикатило
отдыхает.
Короче, иду показания снимать.
В палате четверо, потерпевший
парень 22 лет, спрашиваю как
дело было. Слушатели – дед, и
ещё два мужичка устроились
поудобнее… Далее со слов
парня.
Не, командир, расскажу не
поверишь! Поехал к другу, в
деревню. Ну мужиков там мало,
или пьянь одна, а бабam seks@
хочется. Приеб@лась ко мне
дура одна, страшная как моя
жизнь, столько водки, чтоб её
выеб@ть выпить невозможно.
Весом 140 кг, и сама дура дурой.
Друган в город за жратвой
поехал, а я пивка попил и решил
на сеновале поспать. А сеновал,
это херня под крышей 2-х
этажная. Первый этаж
недостроeн, на втором сено,
люк на крышу, и на крыше сено
сушится. Я значит, в тенёк и
уснул. Слышу люк открывается,
глядь а там ОНА. Говорит «А вот
и я!» И прикинь сучара на меня
прыг. Командир, на тебя «ока»
падала? Там до меня метра 2
было. Как хуякнется, меня аж
скрутило всего. Нерв защемило,
сказать не могу ничего, и
двинуться не могу. А она меня
за x*й хвать, и типа сосёт. Ты
видел как шашлыки с
шампуров зубами снимают? Я
первый раз видел что бы сосали
зубами! У меня блядь, от боли
конвульсии начались, а эта
сучара думала что я так кончаю.
Хуясе кончил… Потом
развернулась и давай на мне
прыгать. Ты, командир, брачные
игры бегемотов видел? Х*йня,
140 кило сала. Я уж попрощался
со всеми. Минуты через 2-3,
второй этаж не выдержал и мы
йобнулись с 4-х метров на
землю. Пока летели подругу
балкой по голове хуякнуло,
рухнули, и я отключился.
Очнулся когда скорая подъехала.
Глаза открываю, а эта n%зда на
мне без сознания. Ору снимите
её блядь с меня! Оказывается у
неё в n%зде чего-то сжалось, и
елду теперь не вытащить. Я им
блядь говорю, вколите её что
нибудь расслабляющее, а они
мне: « у неё черепно-мозговая
травма, может ласты склеить.
Колоть будем только в ,
реанимации в больнице». Тушу
эту со мной, часа 2 в скорую
пихали, машина в колее на дно
села, потом вертолёт ждали…
Короче суку это с меня часа
через 4 сняли. Командир, пишу
заяву! Убью сучару!
P.S. Дед который лежал в
палате, в 1943 году контужен
был в Брянской области. С тех
пор проблемы с речью были,
почти не говорил. Ржал так что
речь восстановилась полностью.

 

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Заходит поддатый работяга в ресторан. То ли после получки, то ли после удачной халтуры. И заказывает на весь зал:
- Картошки жареной! На двести рублей!
- Водки! На двести рублей!
- Мяса жареного! На двести рублей!
За соседним столиком сидит такой педоватый интеллигент и заказывает официанту:
- Мне пожалуйста салатик, молочного поросеночка поджаренного, чтобы бочек у него был с хрустящей корочкой и когда подавать будете - яблочко моченое ему в гузко вставьте пожалуйста.
Официант:
- Куда? Куда?
Интеллигент:
- Ну, когда поросеночка подавать будете, яблочко мочёное ему в жопку вставьте.
За соседним столиком:
- Яблок! Моченых! В жопу! На двести рублей!!!

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

 

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Владимиp Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без двеpей - полна гоpница людей!
- Hу что это за загадка? Что за чушь? Что за вопрос,падонки!?.......... Цыгане в лифте застpяли, что ли?

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было."

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй".
...Ты тоже щас попробовал?Да?..

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...

- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается...

 

У ребенка юбилей
Исполнилось год и пять месяцев
Ясно дело подарки
Тёща подарила книжку
Я немного полистал и оставил карандашом комментарии))

 

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, ч. то до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

 

Низкий поклон

 

@Содержимый,
Хня, давай лучше!...

 

Водка была настолько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

 

Всем доброго утро

 

Как говорит наш шэф: Глаза видят, а руки - из жо...

 

Это @РыБаЧёК вернулся из похода на своём папелацэ...

 

Нас ЛимончеЛЛо согревала

 

Спойлер: Спецом для пехоты...ну понятно для кого ,да:D?

Не моё.
Было это весной 1974 года. К этому времени разменял я первый год службы, был командиром «Шилки» и носил присвоенные приказом Главкома ВМФ
Адмирала Флота Советского Союза С. Г. Горшкова две заветные лычки (это обстоятельство — лычки от Главкома — вводило в тихое бешенство моего комбата, не разжалуешь в случае чего, никак). Сержантам в ту пору доверяли не только глотку драть в казармах и на плацу, но и более серьезные дела поручали. Комбат вызвал меня в канцелярию и приказал собираться в командировку, надо было сопроводить в учебную часть под
Бердянском молодого матроса Колю Мыльникова. Парень он был тихий, деревенский, но поскольку присягу еще не принимал, а дорога дальняя (не шутка через весь Союз с тремя пересадками ехать из Балтийска в
Бердянск), подготовку парня я начал с того, что дал ему почитать Свод
Военных Законов (увесистая такая книжка).
Убедившись, что Коля проникся карами за военные преступления, выписал я в строевой части аттестаты, требования на проездные документы, командировочные предписания и еще кучу всякой бумаги, получил инструктаж начальника штаба и в путь. Такой же как я, годовалый старший матрос Петя Кусок, водолаз из инженерно-десантной роты, составил мне со своим молодым бойцом, ехавшим тоже в «учебку», компанию до Харькова. Загрузились мы в поезд
Калининград — Харьков, заняли последний отсек плацкартного вагона и под поедание выданного сухого пайка и разговоры, тронулись в дорогу дальнюю.
Где-то между Калининградом и Вильнюсом в вагон набилось десятка три
«дембелей» из какой-то мотострелковой дивизии, с водярой, матюгами, песнями и прочими прелестями достойного «дембеля». Мы, как парни скромные, но гордые своей принадлежностью к элите, в контакт с ними не вступали, подстрижены были все под «ноль» (это тогда было такое злодейское проявление «дедовщины», пока на второй год не перевели – никаких чубов из-под берета и все знали, стриженый — значит еще
«салага»), одеты в общефлотскую форму № 3 и принадлежность нашу к морской пехоте выдавали только «штаты» (красный круг с золотым якорем внутри на черном фоне) на левых рукавах, на что «пехтура» по необразованности своей внимания не обращала. В Вильнюсе в вагон сели с десяток парней из ВДВ и заняли первый отсек, тот, что возле купе проводников.
«Пехтура» упилась в хлам, загадила вагон и друг друга и возжелала, чтобы наши молодые матросы им отстирали их облеванные мундиры. Эта «предъява» была послана соответствующим образом с применением наиболее цветистых оборотов из «малого загиба Петра Великого» (на Флоте матом не ругаются, на нем разговаривают, увы, традиция! ). Услышав ответ, напрочь обличающий их солдафонскую серость, наши оппоненты решили побоксировать и всей гурьбой навалиться на нас, что сделать в тесных условиях вагона достаточно трудно. Заняв оборону, мы вчетвером (молодые, хоть и не присягали, но уже прочувствовали, что такое честь мундира и ощутили гордость за принадлежность к элите) успешно отбивали атаки, удерживая за собой наш последний рубеж — отсек и гальюн. Разрешение ситуации из патового положения ускорил вопль проводницы – «Моряков бьют! ».
Собравшие праздновать ВДВ-шники (великолепная советская крылатая пехота! ), до этого не выглядывавшие из своего первого отсека по причине своей невозмутимо грозной силы, поинтересовались, каких еще моряков там пытаются бить пьяные мотострелки? Увидев «штаты» у нас на «фланелевках», парни прояснили вопрос и с боевым кличем: «Братки-морпехи, держи рубеж крепко, мы сейчас с тылу подмогнем! », начали теснить, давить и раскидывать на полки мотострелковое воинство. Мы же из обороны перешли в уверенное наступление и встретились с «голубыми беретами» на середине линии фронта, где-то посреди вагона. Серая солдатчина была повержена, раздавлена, смята и полностью деморализована. Узнав причину конфликта, деды из ВДВ общим сходом с МП постановили наказать зарвавшихся военнослужащих и заставить их просить разрешения на посещение гальюнов вплоть до самого Харькова, что неукоснительно соблюдалось и исполнялось.
Вот такое братство по оружию…. .

 

@БУЙНОВ, хорошо что гражданских в вагоне не было... а так да... морпехи и десантура - это, баля, сила!

 

Спойлер: Гы

Скорая помощь областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно бaнальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все, что может случиться — случается, что не может случиться — случается тоже. То есть, если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город — тем чаще. На один миллион населения — раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной) и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
Не тут-то было!
Клиенту 19 лет. На спор — за пузырь бормотухи с пацанами — примерил кольцо ОТ ПОДШИПНИКА… Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять — понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет, ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня: «Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО и т. д. «), знаю, есть такой ДЕД — проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало сдавать, уселся в диспетчеры. Но весь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но опыт не пропьешь. Звоню: здрасти, тут такое дело… Дед фигеет, молчит с полминуты, потом выдает: «Ну… молодым везет (сам знаю), я сорок лет, а такого… Гайки были, колец на вериги хватит, но подшипник… Его ж не распилишь… Только кувалдой… — Дед, делать что?! ! — Ну… Можно лампасные разрезы. Вдоль, кровь спустить, кольцо снять, может даже потом встанет, но только спиралью, как хвост у поросенка… — Дураку 19 лет! Хотелось бы не так травматично! Дед, другие варианты есть? — Ну… Разбить можно… — Кувалдой?! — Зачем… На ЭМЗ (электромеханический завод) прессовщик есть, на пневмомолоте, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет — дураку счастье. Нет — поросячий хвост…
Дело к ночи, проходная. — Здрасти! А вот у вас мы тут слыхали ювелир и т. д.
Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик после смены в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в семейных трусах, с мокрой головой, и – о, счастье — ТРЕЗВЫЙ! Объясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы, а другое — …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались: все равно мужику кирдык — если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол, мне надо пневматику, гидравлику запустить. — Надо кто? — Мастер, начальник участка, начальник цеха.
В конце концов, всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались все участники событий, включая нашего водилу и деда ВОХР. Пацана обкололи реланиумом (Чтобы не брыкался, шутка ли? ), положили его мужское достоинство на наковальню. Под восьмитонный молот! Я, откровенно говоря, вообще не понимаю, как все это можно просчитать — массу, инерцию, пределы деформации подшипника. Особенно, когда у тебя всего одна кнопка…
Жаль я не художник-передвижник. Подумаешь — Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове и теперь сопли и слюни. Вы нарисуйте, как чувак на наковальню свое достоинство кладет. При всем честном народе. Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина…
Короче, разбил ювелир подшипник, не подкачал. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, две ссадинки на агрегате (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно. Развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана положили в урологию, на всякий случай… Но, если пацан не сволочь — прессовщик спился.

 

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки — и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных «Истребков», вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному — перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке… Приучил ко времени…
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек… Как-то приехал раньше обычного, кодлы еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) — все ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя — ОК!… ???… Оборачиваюсь и… — вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов… Перехватили по пути!…
А еще через месяц они «вычислили» и мой дом в паре километров от работы… Соседи к «эскорту» уже привыкли…

 

В одном охотугодье проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пес, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а там… мать чесная, пес кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от обучения отстранить. За аморальное поведение.

По прилету в Паттайю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- walking street. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную проститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут еб@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле:»Трансвеститов в окно не выбрасывать!»

 

Ну что, НИИ как НИИ.
Это сейчас пренебрежительно так — «офисный планктон», а раньше этих же
называли с уважением — «сотрудники московских НИИ».
Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному
обмену.
И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит
и ручками машет.
Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы.
Так никто и не понимал — чего это он там по утрам так горячо «зажигает»
— а позже до него «не достучаться» было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то «с языком» услышал япошкину утреннюю
тираду и перевел.
Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже
ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден
извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает
в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего
контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками
данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.
А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки…
Работа как работа.