Анекдот бы рассказал.

Умирает грешник и попадает в ад. Идёт регистрация:
— У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
— А в чём разница?
— Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в жопу гвоздь...
— А в советском?
— В принципе — то же самое. Но, знаете... то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
— О, хочу туда!
— Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!

 

Вся сущность социальных сетей)))

 

Зацеп?!

 

Я что-то сегодня утром это твоё прочитал про парня в метро,
и меня пробил такой хохот ! ))
Главное смеюсь и не могу остановиться. Нервное наверно ))
Люблю анекдоты, которые нельзя объяснить, но которые очень смешные.
Типа:
Штирлиц вышел из автомобиля.
На тротуаре стояли женщины.
Бля*и - подумал Штирлиц.
Штирлиц - подумали бля*и.
))

 

Сказали, можно баяны:

- Алло! Люся привет!
- Привет!
- Ты мужественная девушка?
- Нуууу...присутствует!
- Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне м@нет!
- Бл.., Дима!!... я же там не накрашенная!!!
***
Объявление.
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

***

Шеф засовывает "листик" с печатями в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
-Маш, мне 3 копии нужно...

***
В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?” Отвечаю: “Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…”

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин нет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких мин нетов.

***
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассирша...

***

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило молнией в ураган. От дождя насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня зовут Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"

 

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.



Красивая девушка хочет спрыгнуть с моста и покончить жизнь самоубийством. Подходит бомж к ней и говорит, дай один раз тебя трахну ты же все равно умрешь. Она ему отвечает, пошел ты нахуй бомж. Он говорит ей: ладно я тебя внизу подожду.

 

Перечитал днем еще, сейчас, ржу аки конь. Ппц, бредятина, но ... блиа)))))))))

 

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

 

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

 

От М.М. Жванецкого:
" Он был однолюб, но многоёб..."

 

@LeGro,
Еще мне у Жванецкого нравится вот что - коротко, но емко. Цы "Что охраняешь, то имеешь"
" Граждане воруют, страна богатеет"

 

@РАН,
Жван, по памяти:
На переправе порвало трос. Твой отец, девочка, первым бросился в ледяную воду. Потом подоспела помощь и эти понтоны скрепили.
А отец твой пропал...
Вначале его именем назвали улицу, а потом и весь город.
Щас он в Лондоне, официантом.
Жалеет - страшно!
***
У меня все его 5 томов.
Любимые - про лабухов, которые ошиблись адресом и
Что бы я делал в пиковых ситуациях.

 

Хорошо бы выспался - это раз.
Наелся бы устриц - это два.
....
Не забыть отбить у китайцев Порт-Артур.
Скорой помощи рыло начистить, чтобы были чутче и всегда начеку
Это из раннего, 70-е...

 

Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз.... пельмени...

 

Ну что ... поскакали ?
http://coub.com/view/se4x6

 

@AKM, эта ты так на Рыбинку дабираешься?

 

Если не видел ихнюю обувь...то наша лучшая в мире..
...
И что это желтое в стакане...видимо канарейку выдавил в бокал

 

Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...

В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!!!
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!

Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— Случайными бывают только браки, - говорила бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

— Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко. Трудно только платить».

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 

.

 

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....


Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!


Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

 

в 82 году дали почитать его книжку... Посмотрел тираж 100 (сто) экземпляров.

 

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!


Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "ночь в магазине" нет?!


В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.


В наступившем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).

 

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

 

Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал

 

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

 

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
—Аквариум! Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
— Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек — не понял. Прием.
— Кабан, сука, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

 

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
— Это плохо, — сказал король. — Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?
— О, сэр, вы только посмотрите, — сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить.
Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
— Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена.
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада.
— Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", — сказал король.
Но Галахад был нем.

Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал:
— Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля?
— Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства!
— Спятил ты что ли, славный рыцарь?! У меня же нет никаких врагов на юге!
— Да?Не,ну теперь они у вас там точно есть.

 

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да заебал уже шуршать!

Мужик в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Как ,это же невозможно...да ну,не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Ну ёб твоюмать… Еще один любопытный!

Из дневника полярной экспедиции…
— Сегодня 29 января… Идем уже две недели… Полюса не видно…
— Вовка не дойдёт… Слабенький он… А нас слишком много в сани набилось…

 

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается,яйца почёсывает…
Скучно ему. Зовёт денщика:
— Семён, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семён:
— Помилуй, барин, сожрёт ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семён подходит к псу сзади и как пнёт его по яйцам. Полкан оттяпывает Семёну полноги. Семён лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семён, не любят тебя собаки…

Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливается молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие. Молодой говорит:
— Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног креветка!
Ну Николаевич и отвечает:
— Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот! Откуда там может быть креветка?
Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в "холодильник". Подходят к столу, молодой сдергивает простынь с трупа прекрасной дамы, раздвигает ей ноги и говорит:
— Смотрите, Николаевич, я же говорил, что креветка!
А Николаевич отвечает:
— Идиот, какая креветка, это ведь клитор!
Молодой, удивленно, утирая рукавом рот:
— Да?! А на вкус как креветка!

 

@БУЙНОВ, ты эта.... Харош уже денатурат лакать... Креведко баля