Анекдот бы рассказал.

@Анаконда,
Было, но не помню где, мож в вотсапе, там шлют...

 

Немножко старых накину...

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился
=
Сидят два мужика пивко попивают...Один другому:
-У тя жена во время секса кричит?
тот подумав:
- Кричит..
первый опять спрашивает:
-А когда громче всего?
тот подумав:
-Когда йух об штору вытираю...
=
- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...
=
Экскурсовод на Красной площади
— Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры.. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши)...
Рядом прохожий удивляется.
— Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
— Не обращайте внимания... Просто группа из Питера.
=
Янукович заявил,что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
=
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
=
ЗАГС, свадьба. Молодожены только что обменялись кольцами.
Гости наполнили бокалы шампанским, что-бы под крики "Горько" их опустошить, как у жениха звонит телефон.
Жених делает жест что-бы все замолчали и начинает разговор.
-Конечно узнал, зайчик.
-Я тоже о тебе постоянно думаю...
-Нет, сегодня подъехать не смогу, даже не проси....
-Завтра? Котенок, нет, завтра тоже тоже не получится...
-Пупсик, ну я тебя умоляю, не продолжай, я устал от твоих истерик...
-Не уговаривай, я все равно не приеду...
-Да, зайчонок, если хочешь, можешь звонить мне в любое время...
-Ну всё, нежно обнимаю тебя и целую много-много раз...

Заканчивает разгор, поднимает глаза на охуевшую толпу и говорит:
- Пиздец! Это-ж не военком, это-ж реальный мудак...
=
Вечер,спальня, кровать. Муж пристает к жене, она ему отказывает:"У нас и так двенадцать детей, а ты как на меня слазишь, так обязательно ребенок рождается-лучше сходи к доктору может что-то пропишет от детей". Мужик пришел к доктору, мол так и сяк жена не дает,говорит, детей много. Тут доктор и говорит:"Вы презервативы употребляете?" Муж: "Нет"."Так вот- купите и употребляйте." Встречает доктор через неделю мужика на улице, тот подбегает здоровается и говорит" "Спасибо, доктор, за рецепт вы помогли мне, у нас с женой полный порядок. Как вы советовали купил пачку презервативов- сразу проглотил, пошел вечером в туалет по большому огромные шары надуваются, так пятеро детей сразу от смеха умерло."

 

Сука, долго смотрел на срущего человечка и пытался понять в чем прикол....
Юмор с утра тяжело заходит...

 

Давайте еще раз посмотрим и посмеемся
Баяном не считаю
Ибо это не анекдот ))

 

Я и не знал, что американцы сняли этот клип по рассказу нашего российского парня. Слово в слово. Где-то был у меня этот рассказ))

А по поводу плакать или смеяться, не важно. вот если безразлично, тогда хана. Это значит мы уже такие и есть ))

 

однако велобританцы.
*аднака с падозрительна приболтийскеми фомилияме

 

Каждое новое поколение умнее предыдущего.
Помните детство, и вот это «не ешь много конфет, а то попа слипнется».
И ведь не ели, а если и ели, то помнили, что надо поаккуратней.
И вот нынешние детки, ребенку 2 года, на столе ваза с конфетами, ну гости только за порог, ребенок уже лопает сладкое… Естественно, уже мы вещаем ему, мол не ешь много конфет, а то слипнется попа и, с чувством выполненного долга, идем прощаться с гостями, наивные!
Вернувшись к столу наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась.

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас, вообще, не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб ко лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трех, премия — моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью «Баран месяца»...

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: — Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии…
Выходит девушка — отличница и, волнуясь, начинает: — Уважаемый Член Председателя комиссии…

Праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка — девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают:
— Доча, а ты где была столько времени?
— А я, — радостно и гордо отвечает дочь, — добрые дела делала! Я ходила по району и слово «Хуй» зачеркивала!

 

В электричке рядом с семьёй ехала тётка средних лет с мужем, догом, колли и маленькой «сумочной» собачкой, с которой она нежничала и называла себя её мамочкой. А пятилетняя дочь, которую как раз на днях просветили насчет пестиков и тычинок, сначала зачарованно пялилась на тётку, а потом спросила её пронзительным детским голоском, от кого она родила собачку: от дога или от колли.

Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените:
«Каждый раз бухай, как в последний. Потому что, однажды, так и будет.»

Рассказал товарищ, работающий в уголовном розыске. Давным, давно, когда в уголовном кодексе существовала статья за мужеложество, накрыли бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционолисты, квалифицирую ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для «внутреннего» использования. И вот, на оперативном мероприятии — просмотре этих видеокассет, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр — лиц не видно, мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
— Смотри Серега, трусы как у тебя…
Занавес.

 

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел «про ceкc», в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои ceкcуальные фантазии. Например, девушка пишет объявление: «хачу романтического сэкса с незнокомцем при свечах на моей теретории…» и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что «незнокомцы» всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Действующие лица: новички , (ники главных фигурантов изменены на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и ,завсегдатайка раздела.
Амбула: размещает объяву о том, что на этот раз жаждет aнального ceкcа с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем
в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня — и , которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом
ничего не зная о предложениях друг друга. , как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
: «долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия ceкcуального характера…»
: «для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут…»
: «опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки ебутся!!!!»

 

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

 

Пятница,конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
Как оказалось, я знал не французский.

 

@Анаконда,
Я реально с таким сталкиваюсь каждую рабочую смену!!!

 

Андрей,
реальная история
Я почему-то в представительствах импортных компаний таких встречаю
Скачут из компании в компанию через пару лет
За то у них трудовая красивая: IBM, CISCO, HP.
Они еще тезис такой придумали, типа, на одном месте нельзя работать больше трех лет. Надо обновляться.
Кому они нужны нафик
Очень тяжело с ними общаться
Они даже вопроса не понимают, который им задаешь
))

 

секретарша с восторгом делится с подружкой:
- пришел новый директор, и прямо вдохнул в завод новую жизнь!
- выебал что-ли?
- мм.. ну.. да.

 

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет

 

Я ваще слыхал,что слабовидящим пиндосским биатлонистам ,разрешили использовать гранатомёт.

 

@БУЙНОВ, главнае, чёб им фугасы не разрешили...

 

Диалог на рыбалке.

- Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
- Да ну её нахер, она ловит больше меня.... да и пьёт...

 

Пускай разрешат ,ани ж сами на них и падарвуца.
Прикинь,что ни офис,пиндосский,то воронка...свежая..лучший тест на допинг и восьмерные стандарты...

 

— Мойша, ты случайно не брал вчера серебрянную ложку со стола. Сара никак найти ее не может.
— Нет Абрам, что ты. Мы же с тобой с детства знакомы. Еще наши деды дружили.
— Я помню, Мойша. Но ты пока ко мне в гости не ходи. Неудобно перед Сарой.
— Хорошо. Но вы там повнимательней поищите.
На следующий день Абрам снова звонит.
— Мойша не беспокойся. Сара нашла серебряную ложку.
— Вот здорово, а то я уж начал волноваться.
— Мойша, но ты все равно к нам в гости не приходи.
— Почему?
— Ложка нашлась, а осадок остался…

 

@Хамовнический,
Можно подумать,что тебе ,давно за 90-то...
Долгожитель млин.

 

Немного про налоги и статистику... Кроме как в анекдоту не лезет никуда...)))
Общая сумма собираемых с физических лиц (за вычетом затрат на сбор этих самых налогов) вот уже несколько лет не превышает 10% от признанной ГосКомСтатом суммы "коррупционных потерь"...
Т.е. если "слуги народа" будут хотя бы на 10% меньше "откатывать", то с россиян можно вообще налогов не собирать!!!
И тогда Россия станет ЕДИНСТВЕННОЙ страной в МИРЕ, где с физических лиц НЕ БЕРУТ НАЛОГОВ...

 

Остатки, после откат на строительство автодороги идут на строительство автодороги, а не на налоги. Что не доберут в откат, уйдет на строительство. Качество дорог улучшится на 10%

 

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: — Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? — Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

ва приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

— Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вам не дала! — А мне уже и не надо. . .

 

Анекдот от Буйнова:
Десантник рассказывает* — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

 

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!


Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле...

 

АААААА, баля!!!!! Ржунимагу!!!!! Нашёл в дебрях тырнета:

Вчера в Пентагоне заявили, что "скорое освобождение Сирии от террористов — заслуга Соединённых Штатов и западной коалиции, при этом отметили, что сирийская и российская стороны «не продемонстрировали серьёзного подхода или обязательств по разгрому «Исламского государства".(с)
Россия в ответ назвала слова американского генерала ложью.

Звоню знакомому в Штаты, с которым общаемся ещё со времён студенчества, перестройки и его приезда в наш новосибирский Академгородок. Несмотря на то, что Майкл, уже давно и успешно ну очень эффективный менагер одной из очень известных компаний, но всегда с неподдельной ностальгией вспоминает русскую экзотику: пиво на разлив в летнем Новосибе. Ещё неделю назад Майкл, кстати, восхищался роликами, которые выкладывает наше Министерство Обороны. Рассказываю эту новость. Сначала молчание, потом слышу его не менее искреннее недоумение, что же вызвало у меня такую "странную реакцию". Ведь "всё ок, мы(в смысле американцы), одержали очередную очень важную победу и теперь и в Сирии построим мир". Прошу пояснений.
И вот что он мне "объяснил": Вы, русские, конечно, молодцы. Вовремя просекли тему и влезли в сирийский конфликт почти в самом его конце. Правда в коалицию вас (Россию) не взяли, но вы даже успели немножко красиво побомбить и всё такое прочее. Даже в Ютьюбе можно найти несколько роликов. И никто не спорит, когда Россия указывает число боевых вылетов ВКС, потери противника в живой силе, боевой технике или число освобождённых населённых пунктов.
НО...ВНИМАНИЕ, ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ: Вы, русские обыватели, очевидно не знаете, но в США - идеальная модель демократии и доступны любые сведения. Так вот, согласно недавно опубликованным официальным данным, США и западная коалиция затратили на финансирование антиигиловской компании больше русских примерно в 300 раз!!! А раз так, то типа получается, что и эффект от действий коалиции должен быть в сотни раз выше, чем от действий России. И очень странно, что ты, Игор, это не понимаешь.
(Вот уж воистину: Запостил - значит было!!!)
Пока я с трудом переваривал им сказанное, Майкл неверно расценил моё молчание и с утешающими интонациями в голосе добавил:
- Игор, успокойся, ты хороший парень, но ещё чуть-чуть и ты договоришься до того, будто вы победили, например, во второй мировой войне...
............очень длинная пауза....
- Майкл, да вы оху@ли.
............пауза.......
- Игор, это ты так ругаешься?!
- Нет, это я так думаю.

 

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

После нестчастного случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

- Как грамотно написать письмо в тех.поддержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя... (далее описание проблемы...).

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...