Анекдот бы рассказал.

О

 

Я на мерсе 221 туда частенько заезжал...и то сочувственно смотрели...а от Лексуса 570 ваще отворачивались

 

Я на хэ5 туда приезжаю, в сторонке встаю скромненько, чтоб не путаться под ногами
))

 

А чё, на лыжах или лисапете, вообще не обслужат? Эх... Как жить?

 

@Т-34-85,

на самокате с бородой и дудкой-дымовухой тренд сейчас - везде пропустят

 

На лыжах там без очереди)))
На лыжах везде без очереди
Хоть в горкоме, хоть в супермаркете
Только в психбольнице не пропустят
Там придётся за бабслеистом встать, но перед кёрлингистом
)))

Я шучу конечно
Нормальное там отношение
Не через губу
Просто дорого очень
))

 

приходи на Преображенский, хоть в лаптях, хоть в неглиже

 

ОБА-НА!!!Это чёй то такое,в шапке ветки?
Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Заволжье, 2 июл 2013.
Какой то паренёк из заволжья отжал таки ветку у меня.
Я приблизительно представляю себе,почему такая ,,накладка"произошла ,то бишь из какой жопы эти уши растут.
Тем не менее,@ВЛАД66 ,прошу исправить сию хню.

 

Дуриан есть? Нет? В топку тогда

 

@БУЙНОВ,
я вот изначально знал шо ты самозванец!

 

Втихую главное эти англосаксы своих везде ставят!!!
Паразиты!
))

 

А вот если за бобслеистом по трассе камень от кёрлинга пустить, думаю, результат улучшится. Так сказал, в помощь тренерам... Типа "думы о спорте".

 

Хорошо ешшо,что паренёк не в курсе,не заходит давно.А другой бы,какой нибудь аферюга (типа Бунькова),обрадовася и продал бы веточку за какие нибудь эти,как их...биткойны,матьих .

 

@БУЙНОВ,
Забудь за биткойны! Щас подешевеют. По радио сказали, Уралвагонзавод скоро наладит выпуск биткойнов.

 

Да пусть их штампует хоть ,Одесская бубличная артель ,,Московские баранки",мне они по барабану.

 

Когда уже наконец я вставлю что-нибудь свое в паузу между твоими мигренями, головными болями и критическими днями?

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное - хуяк!!!- каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь!
Если не отучу - скоро весь садик будет говорить по-русски!

 

Что то и баян , но все же вспомним :

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: “Чайник не включать — открываются ворота!”


– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.


– Одной бутылки мало. Двух – много. Три – в самый раз.
– Это аксиома или постулат?
– Теорема. И она требует доказательств.


Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?


Летел как–то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем–нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

 

Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая.

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!

Самое большое заблуждение — это то, что люди становятся умнее, когда вырастают.

Никакие ВКонтакт, фейсбук и твиттер не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Всё выпили, гады!», а оптимист: «Ещё не наливали!»

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Барышням на заметку: ко второму мужу быстрее привыкаешь, если его зовут так же, как и первого.

 

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Был на операции.Знал,что врачи циники,но не до такой степени.После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь".
Я охуел,но поделать ничё не мог.
Меня начали переворачивать на живот..перевернули..и увидел на полу надпись "тот свет" суууука,я ржал как мог,а получалось плохо.

Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

 

точно, нах нах биткойны... я токмо за печеньки, (сам знаешь откуда), покупаюсь...

 

@Volga СП, @Буйнов

Вот такие хохмы, про чайник и ворота, нужно заносить в анал ветки. Шедевр!

 

@СерЁгаБ, куда, куда заносить?

 

Нет уж,пусть анал ветки останется свободен,для чё нибудь похуже.

 

Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии...
Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приёмной комиссии!!!

 

Бар в Южном Бутово с интересным названием. Хозяева обозвали его так: "Zoppo". Но на вывеске красуется маска, плащ и шпага...

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гандонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Комментатор и какой-то заслуженный тренер по боксу обсуждают положение в боксе и наших боксеров. Заходит речь о Валуеве. Комментатор:
- Все таки Валуев имеет какой-то неакцентированный удар. Что вы об этом думаете?
Тренер:
- Ну если вас неакцентированно ударить бревном по голове...

Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма. И также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама. Но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз.

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... ответил он , с тоской в голосе.

 

Фитнес-центр “Тарас Бульба” – мы боремся с ляхами!

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- Вчера был на свадьбе у геев... Всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли!

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

 

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.

Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба - пни бл@дь!!!

 

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

 

Бросать пить в такое сложное для страны время глупо и подло.

Что значит "Выбирайтесь из жопы"?Мы тут уже обои поклеили и интернет провели...

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

Мы живем в такое время,что покупая резиновую женщину,нельзя быть уверенным ,что ты у неё первый.

Вчера на стройке при заливке бетона случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с не определившегося номера.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

 

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

 

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

Дельфин снова спас жизнь человека.Сегодня утром слесарю Потопову в кафе "Дельфин" дали в долг бутылку пива.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Хорошие подруги-как качественные стринги. С ними клёво...в любой жопе!

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино,но Артемон приносил его обратно.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

У муравьёв геев попка не кислая ,а сладкая.

Обогреватели "доброе тепло" наши курьеры доставят вам на дом в ёмкостях 0,5; 0,7; и 1 литр.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовался Вова, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно...Осень, хули...

К тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать.

Обезьянки работающие на сочинских пляжах,высылают деньги семьям в Африку.

 

@БУЙНОВ, на ку я так много ,?

 

В публичный дом заходит малец лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую черепашку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Малец достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете у меня одно условие: у девушки должно быть венерическое заболевание.
- Ты, мальчуган, совсем распаяцался, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, для него срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же черепашку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тётенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет домогаться ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после адюльтера в машине он подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, раздавил мою черепашку!

 

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.

Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата...
Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...

 

Спойлер: Два дебила - это сила!

"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

 

@Владимир Владимирович, ты чё охренел ? ))))

 

@Bober-k, Чёйта?

 

@Владимир Владимирович, я столько читать не умею )))

 

@Bober-k, надо себя заставлять...)))