Анекдот бы рассказал.

Ну хоть смешно было??

 

@Dm.R.,


по мне - да, постится только ссылка, вот если не лень, сходи http://coub.com/view/td70l

 

Бизнесмен приехал в командировку,в другой город и вечером решил зайти в местный ресторан. Ему приносят меню,он читает...И видит: "Фирменное блюдо - котлеты из куропатки!"
Подзывает заведующего.
-А в котлетах мясо только из куропатки?
Заведующий слегка замявшись отвечает:
-Н-не совсем. Один к одному с кониной.
Бизнесмен переспрашивает:
- Килограмм куропаток на килограмм конины?
-Нет,отвечает заведующий.
-Одна куропатка - один конь!

 

3-е сентября
http://coub.com/view/7z91p

 

Иссякли,т-щи?Обленились.
Сцыклями теперь бросаетесь?
По мне так лучше боян кинуть...в массы,удобоваримей как то.
Зоплакал и ушёл искать ноты для игры на клавишно-духовых...

 

Два буддистских монаха, молодой и старый, брели по своим делам - и вот их путь преградила бурная река. У брода они встретили молодую, прекрасную девушку которая боялась сама переправлятся через быстрый поток. Молодой монах увидел девушку, и в нем загорелось желание, но он был твёрд и не стал помогать девушке, дабы не потакать похоти. А старый монах взвалил её на себя и перенёс её через реку. После переправы монахи шли некоторое время молча, но молодой монах не мог держать вопрос в себе и все таки спросил старого : - Учитель - как же так, мы монахи, нам же нельзя с женщинами..!
Учитель отвечал:
- Твоя проблема в том что ты до сих пор несёшь ту девушку, а я оставил её там у реки!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперд) поеду я…"

- Сема, говорят, что твой петух чертовски ленив.
- Вэй,не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, мой таки только утвердительно кивает головой.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?!! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер, сука..... от счастья...!

Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс. Реакция Вассермана была положительная...

 

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Нда..,свободного времени у Вас докуя,батенька...

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили..

 

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-Эээ.... Какой вы требовательный!

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

 

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!
Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

 

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз заплыл, половина зубов выбиты.К ней подходит мужик и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Лес. Зима. Лось увяз в снегу, а морда застряла между осинами.
Тут заяц. Ходил кругами, ходил, потом пристраивается и ну лося в ноздрю иметь. Лось храпит, ревет.
- Ушастый!!! ВЫРВУСЬ!!! Убью!!!
Заяц держит лося за рога, сопит, трахает.
- Из ЭТИХ ЛАПИЩЩЩЩ еще НИКТО НЕ ВЫРЫВАЛСЯ!

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

-Папа, а что такое неудачная шутка?
-Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
-Мам, а что такое неудачная шутка?
-Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

 

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего «Голубого Огонька».


Источник: static1.repo.aif.ru



Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста всё вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съёмку не прекращали, потому что плёнка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
После того, как выяснилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и всё пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое весёлое представление за всю историю цирка под названием СССР.
Юрий Никулин, «Цирк с конями»


Источник: scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net


http://fishki.net/1752943-istorija-ot-jurija-nikulina.html © Fishki.net

 

Вчера выгуливал свою скотобазу. Смотрю - на помойке аккуратненько на вешалке висит джинсовый комбез, новый практически и новая синяя ветровка. Прикинул, что в пятницу косить под дождем без травозборника и упаковал эту одежу в запасной пакет для собачьего дерьма. Ненаглядная дома наорала на меня, но пихнула все в стиралку, не глядя.
Вечером ржот: Комбез как раз на нее, мне коротковат будет- 10 см, если только в кирзачи иво заправить. Но он для беременных. А ветровка - ваще! На меня самый раз, но на спине - ЕДИНАЯ РОССИЯ. Хуч плач!

 

@СерЁгаБ, чем тебе единая Россия не угодила, лишенец?

 

@Илья.Коптево, это высказывание Сергей Владимирович у Буйнова спёр...

 

@Владимир Владимирович,
Дык по грЯзи косить в такой куртке - неуважение к партии, а по хорошей погоде и на рыбалке - к ее оппонентам ... хрен кто чирвяком/опарыжем поделитсч.
Получается, что можно косить только внутри периметра. А Буньков велит - и зазаборье

 

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

 

Где, говоришь, куртец нашёл? Ну ничего, коврик привходный смастеришь если чё

 

Так ты отпуск на картошку берёшь?..)))

 

- Что нужно злому Буйнову чтобы стать добрым?
- Все просто: пять по пятьдесят!

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные... А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе... Люди даже натрахаться не успели за выходные!

 

@Макс23, ну, не на кукурузу же...

 

@Владимир Владимирович,
У добропорядочных россиян картопля уже собрана, просушена, затарена в корзины, и корзины в подполе

 

@Буньков,
Коврик придверный должОн быть мохнатым, а не из Болоньи. А надпись - Home, sweet home

 

Сегодня утром всей семьей, с собаками, искали Димоновский абонемент. Не нашли. Позвонил в бассейн из пробки на - там он, забыли на кассе.
Щас Димон домой подтянулся. С ранцем, абонементом..., но без сидора, в котором сменка и все для плавания, включая ласты и фен.
Я повторно позвонил в бассейн - все там, ща за конфетами и туда. Вот, что с этим разгильдяем делать? Хотел еще и самокат взять

 

аставьте ужо всё в бассейне... пущай тама живёт... и таскать не нада и хек забудет!

 

в биноклю видно?

 

-Смотрю куртка иностранная лежит... рукав ЧУТЬ-ЧУТЬ порвался..
-У вас в Дании такие заграничные куртки выкидывают?
-Нет.
-Это чистый хлопок. Это дорого.
-А у нас чуть рукав порвался, и выкинули.
-Василий Игнатьич, знаешь что, подари мне эту куртку…
— Нет, Палыч, не могу: жена видела, скажет — пропили.
-Андрей, скажи - я алкач?

 

Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".

Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.

Январское утро, продолжение праздников. Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот. Открывается дверь, выходят два пьяных мужика. Спрашиваю:
-Вы чего?
-Рекламу про суперклей смотрел?
-???
-Ну где мужика к потолку приклеили.
-Да.
-Вот и мы решили проверить, правда там или нет, надели на друга кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку, а он взял и из сапог вывалился...

 

В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно.
7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал
настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой инверсионный след.

У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.

 

@Владимир Владимирович,
Уже зобрал. Там жеж сменка для школы и для музона. Полотенце сушить нужно. Вообщем, неудачное предложение.

 

Разлохматится, просто тщительнее ноги надо вытирать... Ну а надпись, так это дело вкуса...

 

Надпись на коврике на вкус?!.... Орррригинально-с... Это в "Рыбалка и еда"

 

ну если для тебя подножный коврик еда, то таки да