Анекдот бы рассказал.

анкета при приёме на работу.)))

 

- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

 

@Иго, опять тайное послание

 

@Буньков,

а так?

 

Семилетние девочки такие предусмотрительные... Попросила у мамы налить в бутылку тёплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.

 

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспечённая беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит всё верно!
- ???
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришёл один замечательный специалист по греческому языку. Когда доклад начался, учёный схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться».
Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

Приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как иевреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху.
"Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..."
Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

 

Средневековая реклама: Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец. На мой ответ, что я лесбиянка, он ответил - националност не эмеет значеныя!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Говорят, что в Москве появились честные гибэдэдэшники - они принципиально не берут зарплату!

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

 

Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше , чем "хорошо".

Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось бухаю!

В грузинской школе.
Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач:
- Ну что ж! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает в направлении казармы!

 

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “йоптваюмать!"

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом год к тебе бесплатно ходить буду?!
- Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

 

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Оглянулась... Клумба!...

Ухрюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника развед управления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с красавицей женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке хорошенько набравшись, хвастает:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж - мля, выправил!..
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый мигрант - гей, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…

 

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Дроздов, комментируя спаривание енотов,чуть не умер от умиления.

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: "Не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?" На что торговец отвечает: "Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона."
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

 

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был никуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребята, у ебаната опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально – писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей – типа «циклично движущихся объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», – которые писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или куй знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому – он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Куй там! Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как млять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь накуй прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни – обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер никуёво выделялся. Скажу больше – не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы млядь нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! – то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом – такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно вякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёпанный – с подкашивающимися ногами, отклянченной губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер накуй.

 

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное – въёпывалась с разбегу в стены, промахивалась накуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные епала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на куй». В общем Дуся была не жилец палюбому – каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в зад – но тут млядь в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом – это походу был вообще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигаться и куй ты её поймаешь млядь. Двигалась Дуся очень резво – создавалось впечатление что даже гадила на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала накуй. Ну или задумалась – периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз – ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемится либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову куярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и акуев от такого обилия препятствий начинала щемится вверх по шторам. Там, где-нибудь сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, мля… где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёпывалась тыквой в багету, падала на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади – шерсть дыбом, глаза на выкате млять. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую хрень, Миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… – успокаивал себя писюн – проста ёпнутая.»
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, никуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный закуярил), Миша наступил на ейный епальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихрена, издавая за место этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей писданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать – я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусняки, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл погадить и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пи..дануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, никуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше – зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебонами, что Алине Кабаевой и не снилось.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут – так что ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пипец и купила писюну на замену большого такого куйпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил что Розелло пипец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, куй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы епли ему мозг часа наверное по два, чтоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука – писюн, писюн… вот ведь гад… писюн, писюн» – ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча епало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись накуй. А Розелле хоть бы куй – сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разочаровать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был никуя не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот гад выдал всё – и «писюн», и «сука епаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец – действительно куй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила накуй с ума. То есть она и так была припизнута некуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже приловчился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пезтеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыепанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно окуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, – подумали мы с Мишей, – хана рулю… Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед епалом такую куйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уепал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, млять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил писдеть.
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё дерьмо, наводя ужас на домочадцев.»

 

@БУЙНОВ,

У Джека Лондона есть нечто подобное..(вроде у него..могу непомнить ошибаться). Там индеец так же впадал в ступор ..спал на ходу. А У индейцев все строго ..больных не должно быть... они от них избавлялись посылая в одиночку воевать с враждебным племенем..Ну так долбанули этого индейца по башке ,вражий недруг дубинкой ,тот и ........враз выздоровел!!! всех положил.. один.

 

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире...
И вот Сёма доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... И это - все, что вам надо знать о составлении договоров.

 

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже еб**ся, пойдут играть в футбол?

 

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца правой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей правой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»

 

Обычно в зеркальном карпе,обычно отражается довольная харя рыбака.

По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.

На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребёнок головку?"... Папа возмущённо ответил: "Какую ещё головку?! Вы чё сбрендили! Это же девочка!"

Охотились на Днепре,дичи не нашли по этому напились.Тут надо было сплавать на лодках,сели и давай гребсти.Тут рядом,в воде,замечают утку.Они её веслом-она утонула но снова всплыла,он снова веслом - таже фигня.И тут голос из камышей
-Бей,бей она все равно РЕЗИНОВАЯ!

На пешеходном переходе Ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет Жигуль и Ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: - ЗА@БАЛИ!!! Дома отряхнусь... - и, хромая, уходит.

Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, пля". Сразу почувствовал себя национальным героем.

 

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

 

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

 

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

 

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец...и не поднять

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Бля, я тоже обоссался...

Зашла к мужу на страничку
Пересохла даже глотка
Там где с ним стою на фотке
Подписал - Родная тётка..

 

Коротко о моих занятиях летом: я ставлю блюдечко с сахаром муравьям, когда один найдёт,наестся и уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он пиздабол!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!!— сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Ты б, дедуль,масло сменил — чёрненький родился!!!

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девчонок и 3 пацана. И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту хуйню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

 

Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в презерватив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу.
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет. Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ.
Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

Невольно оказался свидетелем разговора сына и дочки.
Сын задумчиво говорит:
-Папа орёт...мама орёт...ты орёшь...я ору...
Дочка,не задумываясь,ему отвечает:
-Да у нас семья орлов!!!

 

Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
- Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придёт зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
- Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трёт с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орёт:
- Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживём...
Бизнесмен, блин растёт.

Семья переехала в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Пост ГИБДД на окраине города. Жена решила приехать к мужу гайцу и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера она должна была забрать его с поста домой на машине. Приезжает, смотрит, а возле служебной машины никого нет, оглядывается, никого. Кричит:
-Миша, ты где?
Звучит ответ из кустов
-Здесь.
И загорается жезл. Дальше диалог:
- Что ты там делаешь?
- Это всё из-за твоих котлет, отравила меня.
- Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели!
И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла.

 

Подмосковный дачный поселок. Достаточно узкая улица, кончающаяся оврагом.
Через улицу между двумя березами перекинут плакат: "Сквозного проезда нет!"
Чуть ниже и чуть более мелкими буквами: "Ваш навигатор врет."

Знакомый рассказал, а ему родственник рассказал, которому сосед рассказал, у которого мужик с работы в США ездил.
"Ездил недавно в США, язык знаю на уровне школы, но заметил, что у американцев очень много людей ходит по улице с улыбкой на лице. Просто улыбаются друг другу. Из-за этого я чувствовал себя немного некомфортно и как же я был рад посреди дня услышать родное "Хули лыбишься, долбоеб?!" Лучший момент за всю поездку".

 

Из Управления Исправительными Учреждениями,на одну зону пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "Чучело масленицы утопить".

Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

Очередь в супермаркете.Передо мной небритый дядька с "Охотой" крепкой, 0,5 водки и пакетик сухариков. Просто дядька, правда огромный. Расклад очевиден: пивко по дороге с сухариком, водочки дома... Перед нами парочка. Андрогин мужского пола в желтых джинсах в обтяжку. Шарфик, пальто синее, телефон в ладошке сжимает. В общем - метросексуал, прости Господи. Корзинка с йогуртами, кашка быстрорастворимая, хлебцы пенопластовые, в общем - все полезное. При нем девушка, красивая. Фигурка ничего так, шубка... Тоже в телефон пальчиком тыкает.
Стою, скучаю. Андрогинистый начинает громко митинговать:
- Что за дела?! Почему у вас гречка дороже в чеке, в буклете другая цена была! Позовите администратора! Будем разбираться!
Девочка мелко кивает:
- Да! Задай им! Мой герой! - читается в её глазах.
Дядька с "Охотой" и пузырем хмуро на всё это смотрит и выдаёт:
- Слышь, казуар! Если я до одиннадцати не успею, ты у меня прямо здесь всю эту крупу склюёшь!
Парочка рассосалась сразу. Только от двери эхом донеслось:
- Алкоголик! Козёл!

 

Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…

- С женой на курорте поселили в номер с двумя кроватями, метрах в 2,5 друг от друга. Она недовольна, типа не поцеловать перед сном, ни поговорить рядышком. А я вообще рад был!
- Чем?
- Перегар не чуяла)))

Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой.
- Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите?
Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты - фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…