Анекдот бы рассказал.

Вчера,как и всегда по воскресениям сидели с друзьями в кафешке,пили пиво,играли в бильярд.Одному приспичило по большой нужде,так как в таких сортирах бумаги почти никогда не бывает ,Вадик попросил у барменши салфеток.Она решила,что пролили пиво,или ещё что и видимо решив с экономить даже на салфетках,сказала, что сама подойдёт и вытрет если так надо...
Лежали все...



Вчера возвращается после учебы брат,с лица аж зелёный весь.Мягко интересуюсь,что случилось?
-Декану руку пожал.
-Ну и ,что,подумаешь ,руку пожал?
-Я залил в туалет,открыл дверь в кабинку(шпингалет видать не работал),а там декан в позе орла.Он находясь в таком положении,руку протянул,что бы дверь закрыть,а я растерялся и пожал ее,потом аккуратно дверь прикрыл.

 

варюга....

 

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

 

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?


Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает мин@т 70-летняя женщина. У обоих мужиков – одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.


Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, одел все красивое… Сижу ем.


Женщины надевают чулки на ноги, а грабители — на голову, с одной и той же целью.

 

Встречаются два друга..
-Привет!
-Привет!
-Ты откуда идёшь?
-Из бани.
-Ла? Что-то пахнет от тебя как-то не очень...
-Да я в армянской бане моюсь.
-и что?
-Ну смотри...Одной рукой сзади держишь - чтоб тебе не "влупили". Другой - спереди,чтоб самому не "влупить". Правой ногою держишь шайку - чтоб не сп.здили.
-И что?
-А то,что одной ногой разве хорошо помоешься?

 

Проект “Дом-2” так долго идет, что скоро они начнут там строить кладбище.


Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.


Жена — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

 

@Рыбокоп,

про взрыв

 

Вернулся пожилой зек после 15–летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типа:
— Колян, ты за нас отпахал, нас не сдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре 8–комнатную, двухъярусную.. все как надо, мебель шик, короче сам оценишь, вот тебе еще тачка мерин, ну как y людей.. и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая.. короче, живи, Колян, себе в радость…
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
— Дескать, как там чо, есть нужда?
— Да не, пацаны, все пучком.. хата — улет, машина — просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, пopножypналы мне в сортир носит, когда я дpочy…
— Погоди, погоди, а зачем журналы, когда жена есть?! — ее ж еб@ть надо!
— А за что? Она не крысит, не косячит…

 

...

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Херня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
__________________

 

@Шопенкин, а у вас на ферме доярки залётные, однако...

 

С россиян, что не желают платить за верхнюю одежду и потому летящих на юга в плавках и купальниках, Аэрофлот будет взымать курортный сбор.

 

— Много не пей.
— Помногонепейкай ещё мне тут!

 

Товарищ сошелся вновь с бывшей после примерно года разлуки. Она его спрашивает:
– У тебя был кто-нибудь за этот год?
– Так же как и у тебя милая.
И вот уже второй день она ходит задумчивая и молчаливая.

 

Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник — к х@ям собачим

 

В дверях торчала записка:
“Респект и уважуха, открыть не смогли”.

 

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

 

Сочинение на тему «мамина внешность».
Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная.

На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос.

Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы.

У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их.

Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

P.S.: Папа очень просил его не описывать.

 

10 в.утра,звонок.
-Алло.
-Почему не в школе?
-Какой,на хер школе?
-Как ты со мной разговариваешь?Я Тамара Федоровна!
-Епитесь вы паровозом,со своей школой,Тамара Федоровна,я туда не пойду.
-Ах ты подонок,я вот сейчас твоей матери позвоню!
-Не хочу вас расстраивать,но моей матери глубоко насрать на то,что я уже не хожу в школу.Более того,такую истеричку,как вы она пошлет в жопу,даже не разговаривая.
-Ну все!(шипя)Готовься...
ЗЫ.Кому то из прогульщиков сегодня прилетит конкретных звездюлей.

Вообще детей,особенно матом лучше не ругать.Случай из детства.Катаемся с друзьями на скейте,во дворе.Догоняет нас машина какая то,а оттуда водитель орет:,,Ебаный в рот,вам чо кататься больше не где,что ли?,,.
С тех пор мы всей детворой его так и называли.Представьте,двор,дети играют,взрослые присутствуют.Тут прилетает,какой нибудь вьзерошенный пацан и орет:,,Атас,Ебаный в рот едет!,,.А через полминуты,этот крендель на своей Тойоте проезжает,а все смотрят на него,как то настороженно.
Сейчас мужику за 60-т,а погоняло за ним все ещё сохраняется.

 

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен...
- Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!..