Минутка юмора)) Всем хорошего настроения! ‼‼‼ Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=)))) ‼‼‼ ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА)))))))) ‼‼‼ Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!! ‼‼‼ Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме? ‼‼‼ Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено ‼‼‼ Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала... ‼‼‼ Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс... ‼‼‼ ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!! ‼‼‼ ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ. ‼‼‼ Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!))))) ‼‼‼ До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ‼‼‼ Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая ))))) ‼‼‼ СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...))) ‼‼‼ Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!!! ‼‼‼ Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?! ‼‼‼ Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович)))) ‼‼‼ Нашла на полу болтик.думала выкинуть.Потом подумала вдруг это Фиксик. Ох уж этот декрет)))) ‼‼‼ Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма Я-легенда ! )))
Одесский дворик: - Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь! Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции, ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как рассчитать объем шара? - Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет! - Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за женщинами?? - Ой, я Вас умоляю? Моя любимая болонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль.... На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдаёт: - Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали..... Они уехали, а я остался!! Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу. - Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Пьер мечтательно: - Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое! Просыпается поручик : - Бывал я в Бологое, господа... Дыра, признаться, страшная! Маленькую пластиковую вилочку в "Дошик" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
— Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? "Фон" – это же немецкий титул! — Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили. — Мама! Я таки порэзал яйца! . . — Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... Он любит бананы. Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та сука, которая тут стул поставила!" Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый. Проснулся,не могу понять почему у меня на кухне накурено и матом наругано.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала... Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил. Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится! - Да у нас тут, честно говоря, тоже. Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".
@ОКА, Было у мужика два гуся: белый и серый. Пришло время рубить одного. Мужик думает, зарублю белого - серому будет скучно, зарублю серого - белому будет скучно. Думает, пойду у раввина спрошу, может он мне подскажет. Пришел. - Помоги, - говорит, решил зарубить гуся, но не могу никак выбрать, белого или серого. - Заруби белого, - отвечает еврей. - Но серому будет скучно! - Тогда заруби серого! - Но ведь белому будет скучно. -Заруби обоих -Так мне скучно будет.. - Да, незадача. Спроси у русского батюшки, может он ответит. Пошел мужик к батюшке, - Помоги, решил зарубить гуся, не могу выбрать, белого или серого. - Руби белого! - Но ведь серому будет скучно! - Да и хер с ним!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый..... "Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа. Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
У Зямы всё выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Скажите, Зяма, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Вот Вы Лох! - А Вы?! - А я первый спросил! - Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Я решила брать с тебя деньги. Поначалу роман не задался, а потом ничего — притрахались. Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки. Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах. Врач - пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал. — Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох пиндоский? — Извините, а Вы точно постпред при ООН? — "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". -А как Вы это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром. Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут.
Леша ограбил магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся. Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. — Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы,дождь на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, ёптвою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает в салон, плюет ему в лицо и с криком: -Быстро за мной, козел! Двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Приходит девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала. — Сколько сосала? — 10 минут . — Замаливай грехи 1 час . На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала. — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи 3 часа. На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила . — Что, опять сосала? — Да . — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то охуительные дроби получаются.....
- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии!
Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Ни чего себе,.. завидую! — Ты чё психанул-то? — Не, ну а хули они? — Аргумент. Сколько бы мне лет не было, я буду всегда знать, что один сантиметр — это две клеточки. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток. В 50 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята. Устроился недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое.. Папа, а ты пионером был? -Был. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру... - Как бомжи, да?
Поклонники творчества Казимира Малевича частенько смотрят выключенный телевизор. Объявление: «Требуется на работу телепат. Зарплата высокая. Куда обращаться — сами знайте». В один прекрасный день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день. И таким образом появилась соломинка для коктейлей. — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится… Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию. Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает: - Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает: - Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к долбаному интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться! Сын спрашивает у отца: - Папа, я прочёл, что Гёте, как поэт, неплохо зарабатывал. А что такое "поэт"? - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него выходит в рифму. - А что такое рифма? - Погоди-ка... Ну, например, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". - ...И он на это живёт?
Если ваша супруга купила себе новое платье, подстриглась, сделала маникюр, педикюр, то смело отпрашивайтесь на рыбалку - она точно отпустит! Либо норковая шубка, либо ноги моей на твоём плече больше не будет! Одесса. Идёт по Привозу тучная дамочка, а за ней в 2-х шагах плетётся худосочный муж с большими сумками. За хлястик сумки держится ребёнок. Мужик говорит грустно: - Сёма, поверь таки моему горькому опыту: никогда не женись! Мальчишка задумался на некоторое время, а затем спрашивает резонно: - Пап, а с кем же я своим горьким опытом буду делиться? - Мой отец на своём дне рождения такой пьяный был,что когда на стол поставили торт, стал задувать не зажжённые свечки... - Ну, для этого быть очень пьяным совсем необязательно. - Ты погоди, я же говорю тебе, он такой пьяный был... Подул, и свечки загорелись. В захолустном американском городе два часа ночи. В дверь доктора раздаётся стук. Доктор открывает дверь и через сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение пациента на ферме приблизительно в 7 милях отсюда? - 15 баксов. - Отлично! Поехали! Доктор одевается, берёт свою мед. сумку, выводит машину из гаража... Когда они уже были возле фермы, посетитель достал 15 баксов: - Деньги возьмите. - Ну, а где же пациент? - Нет его. Просто в вашей дыре такси ночью хрен найдёшь.
"Советских марсоход успешно отобрал пробы грунта ... у американского марсохода", мы так шутили на НПО ЛАВОЧКИНА, когда Фобосы собирали для марсовой программы в 87 году!
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности. Челябинские парфюмеры создали новую туалетную воду "Челябинский метеоризм" с запахом страха. У меня характер очень терпеливый, что-то вроде накопительной системы скидок. Самое главное - это не попасть под раздачу бонусов. Лучше держать синицу в руках, чем тараканов в голове. Если ваши ноги кривые, то носите глубокое декольте. Борьба с пиратством - это когда со злыми дяденьками, которые качают бесплатно фильмы и музыку, борются добрые дяденьки, которые качают бесплатно нефть и газ. - Почему на работу опоздал? - Да вот, будильник сломался... - Скажи честно, напился вчера и разбил? - Нет, накурился и разобрал. - Хочу, чтобы как раньше было... - Чтобы мы опять вместе были? - Нет, чтобы я даже не знал о тебе... - Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! - А вы моете яблоки? - Конечно. - Попробуйте не мыть.
Устойчивая психика - это когда вас пинает жизнь и при этом ломает себе ногу. На главной странице веб-сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Оно тоже не открывается. Если вместе сложить все куски челябинского метеорита, продающиеся в интернете, то по общей массе получится, что на город упала Луна. - Ты знаешь, что со следующего года в новой "Ладе-Приоре" будут 4 педали? - А зачем 4-я? - Чтобы подкачивать подушку безопасности. Встречаются два друга: - Привет! Что нового? - Начал учить французский для того, чтобы стать своим в Париже! - Чтоб стать своим в Париже, нужно учить арабский! Ваша жена никак не проснётся после звонка будильника? Ничего страшного! Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко: любимая, пора вставать. И прибавьте чужое женское имя! - И что бы ты делал без меня? - Всё то же, но только уже с другой. - Разговор с тобой, словно разминирование боеприпасов военных времён - не знаешь, когда рванёт и почему. - Я СТАРАЯ?! Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы указывает на предприимчивость Кирилла и простодушие Мефодия.
Только один, второй сразу рухнул в Алтайском Крае! А вот второй вышел на связь года 4 назад, Австалийцы поймали его сигнал, правда только пару минут и опять замолчал! Надежды не теряют, что он найдётся, но он уже где то в районе Плутона, коректировку арбиты то ему не смогли сделать из за отсутствия связи...
