Анекдот бы рассказал.

Давно в конце 80-х друг работал шофёром в обкомовском гараже. Ну и иногда после получки шофера выпмвали вечером иногда до поздна, а потом развлекались телефонными звонками обслуживаемым лицам. Запомнилось: алло, это квартира Мухамедьяровых? На том конце провода сонный голос: да, а кто это? - Вы заказывали кожу? - Какую кожу? - с моего ... на твою рожу! Вотбыло веселье!

 

СМС: «Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении». Ответ: «Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р».

 

1.

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо.

2.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»

3.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

 

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!


На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.


— Как нужно содержать мужа?
— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.


— Может ли женщина жить с обезьяной?
— Нет, так как у обезьяны нет денег.


— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

 

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

 

@Владимир Владимирович,
Очень самокритично.о своём ....подельни.......кхм.. чиновнике...Еще бы туфлёй по епа.....трибуне и....узнаю своё государство.

 

@Эстонец, дык мы завсегда могём!


Вспомнилось из хроники ВОВ.
Тогда Среднюю Азию призывать стали, всех мели под гребёнку. Ну азиаты ещё ничего, среди панфиловцев их было много.

Но в разгар одного боя командир роты радирует:
- Русских пришлите!
- Обоснуйте!
- Только русские могут пойти на неподавленные пулемёты!

 

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.

 

@Владимир Владимирович,
Гы-гы-гы,позабавил!!!
Заадно дал Эстонцу пендаля,как не понимающему ..текущую ситуацию балнбессу.

 

Вопрос молоденькой девушки на нескромные намеки старого гусара Юры Буйнова . -Вы кто ? - Я мужчина из ваших фантазий! - Тогда почему вы один ?

 

@БУЙНОВ,
Учимси у наших "дипломатов"? . По сецки поем?. На халяву канаем? в печку мотаем?. (с)
*выдал Буйнову пару лещей,не больше 1кг,чтоб днище не пробило..
**накрошил батонов на кумпол для закуски..

 

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!


Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»


Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…



Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

 

вЫсаживать обязательно.. обильно сдобренные плутонием,они будут необычайно крупные ,период полугниения таких плодов не менее 10 тыс лет.. фитофтора забудется как страшный сон..

 

@Эстонец, эта хулиганство! Палучите 15 суток!/с/

 

Это нифига не анекдот-я на втором курсе при кесаревом сечении в обморок бабахнулся!!!Зуп даю

 

Это анекдот про тебя...

 

А тем временем ... где то в Эстонии ...
и смех и грех ... бабульку жалко ... хорошо если жива осталась ..

 

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся. Можно мне домой?

 

Учите физику!
Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
-- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!


Косметическая диссертация.
Лиза Мейтнер — первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 1920-х годов. Название ее диссертации «Проблемы космической физики» какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано «Проблемы косметической физики».


Находчивый Рентген.
Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать... несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:
«К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их — дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку».

 

В студенческие времена друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудёж. Деньги, оставленные тётей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные ,,неразлучники" похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тётя увидела кота, доедавшего свой солёный огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец?! Солёный?!!
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает.
Тётя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на чёрный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая не передаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.

 

В 70-х на мехмате в русской группе, в Таджикском универе был препод по алгебре, таджик. Отлично знал предмет, но говорил с жутким акцентом. Как то объясняя тему, произносит такую фразу:
-Таак, изнащит, пищщем: Пи сдес и пи сдесь.

В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они пользовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщица вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Собрала всех девочек в туалете и обьяснила, что они создают проблемы уборщице, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщицу показать как она вытирает зеркало каждую ночь.
Она взял тряпку, макнула в унитаз, и вытерла зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

 

Раз вызвали следака в одну отдалённую ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы всё нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охарактеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку в падлу было расстегнуть — все делали «молодые», поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато.
Вот и возникла версия, что кто-то из особо гнобимых солдат угостил дедушек жаренным (деликатесом). Так и оказалось. Один боец, вконец измученный дедами, пошёл в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение — на то и был расчёт. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно.
Самое интересное, что молодой дёшево отделался — он гнул версию, что хотел сам отравиться от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели половником по кумполу) — он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве.

Одинадцатиклассник на пересдаче,экзамена.
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест? Дерево? Допустим. А ещё что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ней...
- Сок! Он еще сок пьёт!
Пересдача, дубль два...А вы говорите ЕГЭ... Дятел жрет дерево и запивает соком!

 

- Девушка сколько вы берете за ночь..?
- Два доллара...
- А, почему так дёшево..?
- Храплю...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

 

@БУЙНОВ,Юр,а ну соберись...Ну реально грустные истории...мне стока не выпить...

 

Да щаз вообще всё больше разочарованийВот например,ты ждал весну для того, чтоб заливать опалубку, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

 

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается,в людей камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

 

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивлённо у него спрашивает:
— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

Семья мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама орёт:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши..! Пальцы бы не ошпарить!

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Вижу! Что брать будете?

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

 

@БУЙНОВ,
Про козлов - хорошо ...

 

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин... и за что я логопеду плачу?!

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит её… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Ты... Ты та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

 

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"

Метро.Внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспользовалась связью "пассажир-машинист").
Женщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
Машинист: "Щас всё на хрен брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас всё на хрен брошу и пойду чинить свет!!!"

- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена!
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!

Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
— Девушка, вы замужем?
— Н-нет, — опешив, отвечаю я.
— Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла.

 

Вот так математик!
Физик Георгий Гамов бежал в США из сталинской России. Говоря о том, что с ученым в эпоху политической нестабильности может приключиться все что угодно, он рассказывал такую историю:
«Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года). Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете».


Ваш билет?!
Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
«Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.