Анекдот бы рассказал.

@КАЦО,
Миссионерская поза до хорошего не доводит. Была бы "всадница" и жопа целой бы осталась

 

Дневник домового.Продолжение.

1 мая.
8:00
Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну или Шашлычный Спас.
9:15
Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.
9:50
Принимали с котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался. Зачёт, но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать. Предсказуемый незачет. Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно… Сёстры Золушки нервно курят в сторонке.
10:30
Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.
11:00
Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы.
12:00
Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.
12:40
Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать, так как Ктулху гораздо симпатичнее.
13:55
Хахаль упал в костёр, и обжегся кипятком из медного котелка. Единогласно признали, что он молодец, так как всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в… Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.
15:15
Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и сказал, что докажет это на деле. Действительно, доказал! Но все же, решили с Халком, что одуванчик не был готов к столь стремительной атаке…
16:00
Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах.» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.
16:40
Зидан ушёл в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.
17:00
Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли… Я то попривычней к Коту, а вот дед в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня.
18:20
Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.
19:00
Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, что ничего не заметили, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. И в глаза тоже никто не смотрит.
20:10
Хозяйка сплела хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.
20:50
Собираемся домой. Пришел заяц с алюминиевой ложкой и каким то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил: «Костёр туши, зайца гаси, порошок топи». Так, теперь главное — ничего не перепутать…
21:00
Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку… Ну можно же было просто водой затушить…
21:40
Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку: «Я сама была такою триста лет тому назад». Ржем. Шерхан! Тортилла перевернулась!
22:40
В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Все. Спать…

 

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

 

@БУЙНОВ,

 

@Иго,
+1 ...

 

+1 к +1 для Иго за +1

 

Мама собирает дочку гулять. Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Чего?Какую фублю?Ну ладно можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бляяя!
Дочь:
— Папа её тоже так назвал...

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная херня.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

 

Магазин одежды.
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, бля, по объявлению.

Беременная жена:
- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню ?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет куннилингуса.

Он к избе не попрётся горящей и коню не рванёт удела, потому что мужик настоящий не возьмётся за бабьи дела!

Диалог в автосервисе:
-Прошу прощение,когда я еду на своём Audi RS 6,на скорости 300 км в час вибрация начинается, не подскажите ,что это?
-Очко играет.

 

Диалог в автосервисе:
-Прошу прощение,когда я еду на своём Audi RS 6,на скорости 300 км в час вибрация начинается, не подскажите ,что это?
-Очко играет.

Гы-ы-ы

 

В купейном вагоне едет молодая пара, муж и жена. Дама заметила в соседнем купе едет её давний поклонник, дохтур. На очередном перегоне даме становится плохо и она просит мужа срочно найти в вагоне врача. Муж в панике ищет по вагону врача... Собирается толпа зевак... Дохтур представился врачом, оценил обстановку, и попросил выйти всех из купе:
- Сейчас я ей сделаю укол!
Через некоторое время дверь купе открывается, выходит запыхавшийся дохтур...
-Ну как, доктор, укол сделали?
-Да, сделал!
Старушка из толпы беззубая, показывая на ширинку:
-Шинок, шприц-то шпрячь!!!

 

@Рыбокоп,
"МЕДВЕДЕВКА"

 

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Хочу "Лексус", но денег только на уксус.

 

Даже природа, сцуко, против женского пиздежа! Сегодня только рот открыла - сразу тополиным пухом подавилась.

 

Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))

 

А ветер мне в харю...

90е.
Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.
-Старичок! Пойдем на виндсерфинг!
-Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток даже население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.
-Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.
-Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.
-Почему жулика?
-Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела- поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?
А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.
-Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.
-Радар стоит? Круто!
-Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев...
-Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела...
-Ты гонишь!
-Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.
-Ладно, антиклерикал, замяли...
-За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться...
-Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске...
-Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я...
-Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?
-Аааа...припоминаю. Ну и где их взять?
-В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.
-Погнали! Только за Бегемотом заедем.
Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70)
Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул,в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет- до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел
уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее.Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.
Всех своих помню.
От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича(г.Севастополь) -до последнего - по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича(МИСиС, Москва).
Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!
Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.
Но.
Мы гордились даже наказаниями.
-Темы типа -"Меня тренер вчера 5 кругов "крокодилом" бегать заставил " или "меня тренер за питьем воды поймал- и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! " произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.
А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.
Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть- и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.
В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

Но я отвлекся.

Мод чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный "Мистраль" .
А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый.
-А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.
-Но ты все неправильно делаешь!
-Как тренер сказал-так и делаю...
-Да он ничего не понимает!
-А ты кто?
-А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!
Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.
-Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам...
-Возьмешься меня тренировать?
-Идет!
У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.
При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа , расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.
Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.
Одно мучило нас. Для катания в стиле "Слабоумие и отвага" в Москве не те условия.
Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.
О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать... Но мечтали мы так горячо, что...
20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.
Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут ....УУУУУУУ!!!!
НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!
-Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!
-Что?
-ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!
-ВАУ!
Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.
Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе.Как бомбардировщики -в боевом строю.
Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.
-Низко пошли , видать к дождю...-ошарашенно комментирует Диман.
-Неопытные еще. Потому нызенько...
-Только на крыло встали.
-Гнездо у них тут недалече, вестимо...
-Кому расскажи-не поверят.
-М-да. А ты напиши. Повесть. "Хроника пикирующего эрдельтерьера" . Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: "Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами."
-А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.
-Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.
-Прикинь. Они ж теперь не стая.
-?
-Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!
-Летяяять перелетные шавки...
-А я остаюся с тобою, родная моя конурааа...
Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!
Толпа, радостно галдя , стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.
Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!
Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.
Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.
Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!
Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать,только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.
-Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.
-ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.
-ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ,А?!!! -я включаюсь вторым голосом.
-ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.
-ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА!-визжу я рядом.
-ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!
-ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!
Калдыриха только судорожно дергает подбородком.И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.
Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила.
Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.

 

@shusi2009,
Трезору на ночь водички не оставили, пришлось лакать где нашёл.

 

@shusi2009, ошибка, баля, канечна же в туалете пил шампанскае, а чё?

 

Реально я сегодня выдал на гора.
Самому понравилось.
Выходит теща утром, и вид у нее такой нормальный.
Я ей говорю, отлично выглядите, в смысле цвета лица.
А она мне, а как я обычно выгляжу?
Я говорю, да как червяк бледный рыболовный долго висящий на крючке.
А она мне, а сейчас на кого похожа?
Ну а сейчас, говорю, на свежего, навозного
)))

 

Я тоже однажды тещу (земля ей пухом!) приласкал...
Прихожу с ночной смены, мозги в раскоряку, глаза закрываются, состояние третье агрегатное... на улице середина января...
Теща сидит на кухне пьёт кофе...
- Зять, а когда ты меня на кладбище отвезешь?... (в смысле к могиле родителей)
- Только не сегодня.
- Ну а когда тогда? Позже, когда?
- Когда земля оттает!!!

 

https://www.facebook.com/video.php?v=862421313862589

 

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

 

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

 

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

 

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

 

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

 

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова,
не смогли расшифровать название вуза.

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

 

Если объединять,свои тэги под одну крышу,то они будут более читаемы.Али вы гонитесь ,за большим числом пообщений,или прости Господи ,за коликчеством лайкав?

 

@БУЙНОВ, не учите меня жить, лучше помогите материально!/с/

 

@Владимир Владимирович,
Хирен тибе,вам ваеным чево не даш всё пропадаит как в чорную дырку.
Иди у Васильевай праси,хороняка.