Анекдот бы рассказал.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Можно ли размещать анекдоты на упаковках мороженого?Наш ответ: "ДА, конечно!" Например, такой:
"У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла."

Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на хуй не нужной информацией.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Глядя на него, нетрудно догадаться, если бы он жил в древней Спарте, то недолго.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

 

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 

Одного посетителя бассейна в очередной раз не пускает охранник. Тот конечно возмущается! Как дескать так? Тот ему объясняет что Вы писаете в бассейн, а это запрещено!
А посетитель ему - Так все же писают в него!
Охранник- ну все как-то это незаметно делают. А Вы с вышки прям ссыте в него !


Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

 

Дневник домового.Продолжение.
25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…
6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…
7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.
8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…
9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.
9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…
10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».
12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.
13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…
16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.
18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..
19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.
20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.
21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?
22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.
22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!
23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.
23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…
26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.
01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

 

Дневник домового.
2 февраля.
Переезд опишу, процитировав слова Халка: «Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это… ай! По голове-то на фига?…». Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 кв. м., два санузла, русские соседи…
Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.
3 февраля.
Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, так как после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с котом попялюсь на мух.
4 февраля.
Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — гавно!».
5 февраля.
Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определенными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме… В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.
6 февраля.
Кот надул в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветет засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.
7 февраля.
Сказал коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.
8 февраля.
В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:
1. Хозяин.
2. Утырок.
3. Никто не видел мою коробочку из-под киндера?
Сошлись на том, что как хахаля не назови, он хахалем и останется.
9 февраля.
Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть…
11 февраля.
Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлен. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.
12 февраля.
Вот так сидишь иногда, скучаешь… Ну как скучаешь… Просто в тоску впадешь… От погоды, от зимы, которая никак не закончится… А тут хахаль как подскользнется на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки… Вот сидишь так, смотришь на него… Ну как смотришь… Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться… А настроение улучшилось… Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чем это он… И вообще, я — Домовой! Мне можно!
14 февраля.
Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью: «Любимой нечисти от царя зверей». Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..
17 февраля.
Долгим зимним вечером прокалывали хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с котом штаб!
18 февраля.
Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из… В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это… Короче, нужно взяться за его воспитание.
20 февраля.
Развлекаемся как можем. Кот стырил ключи и бегал с ними по дому, крича, что он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.
23 февраля.
И всё-таки за ВДВ!
25 февраля.
Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.
28 февраля.
Голуби доставили анонимное сообщение: «Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придем одни». Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.

 

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.


В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!


Карусельный конь тщетно пытался проехать мимо русской женщины.


Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.

 

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Едет мужик ночью после работы домой.На работе проблемы,дома с женой скандалы,дети от рук отбились.Настроение ужасное. И вдруг сбивает мента насмерть. что делать.повёз на кладбище. На кладбище договорился с полу протрезвевшим сторожем чтобы тот его закапал, отдал ему все деньги что были,и поехал домой. Отъехав буквально километр опять сбивает мента. Делать нечего разворачивается и опять на кладбище. А денег больше нет, смотрит сторожа на месте нет. Положил труп и быстро уехал. Сторож закопал труп,уставший возвращается и видит на том-же месте как не в чём не бывало лежит мент. С бодуна не чего не понял.Ну что делать,потащил опять закапывать. Неподалёку от кладбища расположен полицейский пост. Постовой смотрит что машина туда сюда ездит,решил проверить, пришёл на кладбище. Смотрит на встречу идет сторож весь в мыле с лопатой. Постовой спрашивает :,, Что тут у вас происходит?" Уставший сторож не долго думая,вздыхая,как даст лопатой про меж глаз.,, Да ты сегодня уляжешься уже на конец."

ЧМ,хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 10% болеют
за США, 89,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!

Интервью с врачом лыжников.
- А вы правда не даёте спортсменам никаких запрещённых препаратов?
- Нет, я сам всё ем!
- А помните случай, когда спортсменка финишировала, упала в снег и уснула?
- Да, это был мой косяк. Но она его сама без спросу взяла.

 

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

 

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Свадьба . Все уже хорошие. Начались конкурсы , приколы .
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

Муж: - Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?!
Жена: - Перестань орать на кота и вымой лоток.

Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света..

 

"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала...

 

Гаец в гражданке слихачил на личном авто и врезался впереди идущую легковушку. Оттуда вылезает батюшка в рясе с крестом...
-Прости, святой отец, виноват, всё сделаю, ремонт за мой счёт!
-Не переживай так, сын мой, с кем не бывает!
- Святой отец, да бог с ними, с машинами, железо есть железо, когда б я тебя на дороге встретил!
Гаец достал бутылку коньяка и налил ему стакан:
- Давай, святой отец, за встречу, виноват я сильно перед тобой!
Батюшка расчувствовался и хлопнул стакан коньку!
- Ну, а теперь, уважаемый, давай наряд подождём!!!

 

А ты откуда знаешь? было такое в юности....только надо добавить...в четыре утра и в подъезде!!

 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами.

 

Стоит Буйнов у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Юра, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

- А давайте переименуем Киев в Хуев!
- Зачем?
- А пусть у москалей история с Хуевой Руси начинается!

 

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков

 

@Владимир Владимирович,
Наш,добрый ответ.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Володька, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Южного Бутово, - сказал Вова, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в Бутово спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Вовка, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Илья, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня пистолет продал, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением прокричал ей в след Владимир.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции,впервые выведенной на дежурство по округу Южное Бутово в этот вечер.

 

@Иго,
Мистика..Мля буду Вова было,черновики могу показать...

 

@Иго, ага... пьянь, кхуле, даже скопипастить не может...
*день рожденья у человека, а он фсякие пасквили сюда тащить...

 

@Владимир Владимирович,
Сам писал по мотивам древних легенд (разорвав тельник и сжав зубами биретку).

 

@БУЙНОВ, а на ком ты тельник разорвал?
*просто таг спросил...

 

Для Буйнова:

 

—Скажите, у вас есть иконки?
—Нет.
—А свечи?
—Тоже нету.
—А лампадки?
—Молодой человек, это партия Единая Россия! У нас нет ничего святого!

 

ПРОДВИНУТЫЕ ДЕТКИ .

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.


Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.


Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, секс и джаз...».
Антоша, недолго думая:
— А что такое джаз?



Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
— Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
— Ааа! Дядя будет купать тётю!

 

@БУЙНОВ,
У домового чернила кончились ?!?

 

У меня цейтнот .Как только так сразу.

 

@БУЙНОВ,

 

а зачем из мыльницы то? Я из мыльницы только один раз, в армии, пил, и то, только потому, что больше ничего сквозь решётку в двери "девятки" (КПЗ в в\ч) не пролезало... А в подъезде, то и из горла можно, или из стакана, если уж за мыльницей то дошли..

 

@Буньков,
Оригинал анекдота, это из жизни студентов в общаге (70-80-е годы)... Водку!? Теплую?!! Из мыльницы!?... С удовольствием!

 

Самая самая рюмаха была из жестянной крышки от консервофф,скрученная в "конус"....спирт из горла не рискнули...а огурцофф не было...чтобы вырезать рюмку.

 

@Рамзес,
Это студенты слышали звон, но не в курсе откуда он...

 

Продвинутые детки .

Мама заходит с ребёнком (5 лет) в подъезд и «застукивают» кошачью парочку, предающуюся любовным утехам.
Видя, как малый внимательно молча наблюдает эту картину, его мама почувствовала необходимость объяснить эту ситуацию, говорит:
— Котики играются.
А сынуля тут же этак терпеливо поправляет неразумную мать:
— Нет. Они — муж и жена.


Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашенно:
— Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь... или даже секс.


Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!


Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!


Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:
— Хочу секса.
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет. Но хочу!

 

Дневник домового.Продолжение.

Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.
— Может хватит уже? — недовольно прикрикнул он, — к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!
— А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри сколько кузнецов наловил, — с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.
— Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они… Или чем они там занимаются зимой?!
— Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости?- заверещал кот и, прикрыл лапами свои уши.
Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.
— Кот, кот! Сделай вид посуровей! Кажется идут, — тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.

Леший неспеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.
— Товар принёс? — спросил Леший.
— Какой товар? — озадаченно произнёс Домовой.
Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.
— Значит, не принёс?
— Да какой еще товар? — Домовой непонимающе помотал головой.
— Ну я откуда знаю? — снизил голос Леший, — мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.
— Это кто сказал?
— Да… есть тут один, — он оглянулся в сторону леса, — а этого зачем с собой взял? — Леший кивнул на кота.
— А что, меня видно что ли? — разочарованно откликнулся кот.
— А ты зачем вон того притащил? — Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей березки, из-за которой выглядывала огромная задница медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушенно покачав головой, прикрыл рукой глаза.

— Ладно, проехали, — перевёл разговор Леший, — рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?
— Я — Домовой.
— Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?
— С города переехал.
— Людей сколько у тебя?
— Двое. Молодожены.
— Где мороженое? — подпрыгнул на месте кот, — пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его…
— Кот! — перебил его Домовой, — ты на него внимания не обращай, он у меня хворенький слегка, — сказал он, обращаясь уже к Лешему.
— Да я вижу, — ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развеселую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.

— Курить есть? — спросил Леший.
— Не, я не курю.
— Да я тоже, — вздохнул начальник леса, — это я так… разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?
— А как обычно? — поинтересовался Домовой.
— Обычно никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?
— Я верю! — подал голос кот.
— Да помолчи ты! — продолжил Леший, — верит он… люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них — пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?
Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своё лапе.
— Мы им помогали всегда, — Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за березы, — раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? Не нужны стали? Вот так благодарность! Спасибо! — он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.
Домовой задумчиво сдвинул брови.
— Ты чего нервный такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня все под контролем. Ты чего звал-то меня?
— Да познакомиться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами плотину ремонтирует. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты парень нормальный, будем дружить.
— Взаимно, — Домовой пожал протянутую руку.
— Давай тогда сразу договоримся обо всем. Мои вас тревожить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше общайся. Слышишь, кот? Это я тебе говорю.
Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.
— Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?
— У меня вот… — Домовой показал глазами на кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно. — но он нормальный, со своими причудами, но парень хороший. Халк — собакевич, буддист. Встретишь — долго с ним не разговаривай. Не советую. Но тоже наш паренек, неплохой. Хозяйке лучше пока не показывайся, она у меня нервная в последнее время. А вот хахаль её — тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так…
— Ну договорились! — Леший хлопнул Домового по плечу, — всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!
— Леший!
— А?
— А вон тот тоже из твоих? — Домовой кивнул на невысокое дерево.
— А.. Этот… Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.
— Ну понятно. Ладно, пока, увидимся!..
Выдержка из дневника Домового:
1 марта.
Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушка какая-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и ,если он захочет, то всех превратит в жаб, а хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.
Выдержка из дневника Лешего:
1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?
Выдержка из дневника Кота:
1 марта:
…может в пихту? Нет.. А если в ершик? Не то… В трехлитровую банку! Не пойдёт… О! В фикус! Точняк!

 

Дневник домового.Продолжение.

2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.
3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.
5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.
6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…
7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…
8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.
10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.
11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.
13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.
14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.
15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.
16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.
18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.
19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.
21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..
23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.
24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсяных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…
25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.
27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.
30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

 

@ОКА,
Как то пили из железнрдорожной пепельницы, раньше в тамбурах были, такие двухкомнатные, железные и блестящие! Пили спирт и у всех разные вкусы (аристократы), по этому просто в бутылке смешать с водой было невозможно! Каждому наливали спирт в пепельницу и разбавляли до нужного градуса!

 

Воду в спирт лить нельзя
А вот спирт в воду можно....