Анекдот бы рассказал.

киви, блин, КИВИ!

 

@Юра Преображенка,
Чищенный?

 

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста в реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

 

... ну началось...
тогда фейхоа, протёртый и заветренный..., ну или те же финики, томаринд, лонган...
или ты таки настаиваешь на дуриане?

 

О работе эхолотов

 

Вчерашний флешмоб в хельсинском метро.... без штанов.

 

@Юра Финн г.Турку FI,
А ты когда фотографировал ,в штанах был?

 

Спроси об этом фотографа финской хельсинкской газеты.

 

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

- Эротические сны, блин, замучали.
- А чего так - замучали?
- Так ведь все на немецком …

Мужчина приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам…

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

Дима все детство провел с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

 

Объявление:
"Пропала безногая собака. Особая примета - когда ссыт, падает".

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матерится, перестал пить и курить, жену не бьет, не орет на детей.
Умер, в общем...

В автобусе один мужик долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
“Господи, ну куда ж ты прешь”.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.

 

@БУЙНОВ,
про геев просто бомба!

 

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: ГДЕ?
Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .

У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как клитор!
- Да ты на вкус попробуй!!!!

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом перед Думой, выступает министр.
— Такого замечательного образования, как у нас, нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы депутатов:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

 

- Сволочь! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa—Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

“Кто кого еще порвет!” — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Мой горизонт кристально ясен и полон радужных картин. Не потому, что мир прекрасен, а потому, что я кретин.

 

Завалился мужик домой,под мухой,да с двумя корешками.
На звонок в дверь отозвалась тёща,открывает.
-Ой Андрюшенька пришел,да с друзьями,на часах 23-30,вы наверно проголодались.(И орёт в глубь хаты)
-Машка,быстро на кухню!
Корешки в шоке.Ноги разули,тапки одели и вся троица на кухню.А там Машка уже во всю по кухне парит,на стол накрывает,что то подогревает,что то режет,запах стоит умопомрачительный,тёща в кухню вбегает с запотевшим пузырём.Помогла доче накрыть и вместе свалили.
-Андрей,мы чёт не поняли,чё у тя тут так ..эээ необычно?
-Да всё просто ребята,нагадил как то кот мне в ботинки,ну и я его предупредил,если ещё раз,уйдёшь через окно.Ну он второй раз нагадил,я его последний раз,он и в третий не понял и вышел с 8 этажа.
-Андрюх,ну а соль то в чём?
-Да всё просто ребята,у жены первое предупреждение,у тёщи второе.

 

Коротенький анекдот понравился :
Часы пробили полночь. Принцесса превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

 

в Киеве мужик заходит в кабак и заказывает пиво.
- 20 гривен.
- всегда было по 10, что случилось?
- налог на АТО (антитеррористическая организация).
оплачивает и получает 10 гривен сдачу.
- не понял?...
- пива нет

 

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.

- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...
- Я не это подразумевала под грубым сексом.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

@Алексей mav99, Антитеррористическая операция

 

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом.

 

антитеррористическая ОПЕРАЦИЯ

 

не увидел...

 

Во двор села под Львовом вбегает запыхавшийся молодой парень и обращается к селянке:
- Пожалуйста, помогите! Спрячьте меня под юбкой!
- Хорошо, полезай!
Только залез под юбку, во двор вбегают два вооруженных правосека!
- Дывчина, ты ж пацана тут не бачила?
- Неее, на бачила - отвечает селянка.
Правосеки прошмонали двор и хату, никого не нашли и убежали дальше.
Пацан вылез из под юбки и говорит: - Спасибо, дивчина! Звиняй, просто не хОчу я на Донбасс!!!
Потом чуть замявшись, смущенно так выдавливает из себя:
- Вы, дывчина, мене звиняйте, но не могу уйти не сказив, шо у Вас ну уж очень стройны и красивы ноги!
А селянка в ответ:
- Да, ты ежели повыше бы глянув, то увидав бы мои яйца. Я тоже не хОчу на Донбасс!!!

 

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:,, -Боже, какая прелесть!"
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

 

От сибирских терранозавров:

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

**

- Какая разница между проституцией и бл@dством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.


**
-Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл
**
В маршрутке, в пробке:
- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
- Да, а как вы догадались?
- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, ули стоять-то?!"
**

 

Вася — Чмо
Подпись: Петя
Петя — Чмо
Подпись: Вася
Вася — Петя
Подпись: Чмо

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём.Пописал - и на душе стало легче ...

Знакомый стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Он их собирает, расставляет на столе... уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Раньше когда шёл гулять мама волновалась за меня, теперь за окружающих!

 

Рассказал теще анекдот с предыдущего поста своего .... Ответ порадовал - Хорошо , что мы на первом этаже живем !

 

СМС Золушки к Фее - Время проеВала , сижу в тыкве , бухаю с крысами .

 

А у неё сколько предупреждений,что она так радуется?

 

@БУЙНОВ, Последнее

 

Блондинка-экстрасенс силой мысли может открывать двери в торговых центрах.

 

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

 

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?


Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку...На утро оказалось, что это сом и всем стало стыдно...

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.


Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребёнок.


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает сепаратисткий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА))))))))


Собрался на рыбалку, встал рано. Сварил прикормку для рыбы, оставил остывать, а сам пошел со снастями разбираться. Прихожу, а жена последнюю порцию прикормки выкладывает в тарелку и говорит: - В кои годы ты такую вкусную кашу приготовил. Погладил я ее по голове и говорю: - Кушай, кушай, для тебя старался. Подумал и добавил: - Рыбка моя.


- Ты расскажи, что тебе жена на день рожденья подарила?
- Нихера.
- Да, уж - не хилый подарок.
- Ага, главное - места не занимает.

 

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене: - Мозна?
- Не мозна!.
Через некоторое время: - Мозна?
- Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит:
-Мозна.....
- Позна!
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!



Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
- Я так ещё пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!)))
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюёт. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- ВСТАВАЙ ЧЁРТОВ АЛКАШ. ВСЮ КРОВАТЬ УЖЕ ОБОСРАЛ!...)))

 

Парень с айфоном последней модели в заднем кармане джинс, садится в маршрутку ,услышав треск взмолился, Боже пусть это будет позвоночник.

 

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я этого несчастного дракона умудохал?".

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм... Каждому фронтовику.

От Стросс-Кана никак не отстают власти европейские...
Никак не могут поверить, что в ряды их политиков затесался урод, который с бабами спит...

 

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол еще мокрый…

Мои мысли - мои скакуны. Но вот на хрена весь табун-то перед сном прискакал?!

Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.