Анекдот бы рассказал.

@БУЙНОВ,
ни боже упаси...просто преклонение перед талантом

 

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
***
-Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
***
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

 

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них три желания.
Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1-е желание:
Чтоб на Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2-е желание: Чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая? - Конечно.
- Прорусских ни одного? - Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
-----------------------------
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

 

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
— Нам тут, б*****, не до шуток!

 

Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

 

В американском национальном парке ,на входе,всем посетителям рекомендуют купить колокольчики ,для отпугивания гризли.
-А,как узнать,что здесь прошёл гризли?
-По помёту.
-А чем он отличается?
-Да в нём всегда колокольчики.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще не знает.

 

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

 

Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

 

- вчера подрался с девушкой в лифте. Зашла вместе со мной девица с большим бюстом. Я засмотрелся на сиськи.
- она вдруг говорит : Молодой человек, может быть - нажмете ?
... и тут что-то пошло не так....

- оказывается, русофобия лечится ! Всего одна повестка, и человек перестает петь ,, Ще не вмэрла....,. надевает георгиевскую ленточку и внезапно начинает так любить Россию, что едет туда жить

- Гаагский суд присудил Россию к выплате 50 млрд.в деле ЮКОСА
Мытищенский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда

 

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Новая минеральная вода "Западло". Теперь - со штопором

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, бля быстро, легла обратно, я ща кофе принесу!

 

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

 

Блондинке приспичило в лесу по большому,ну села,облегчилась,оборачивается-а куч-то две сзади...
Хлопнув себя по лбу"а-стринги не сняла"

 

- Мистер Путин, Европа ввела очередной пакет санкций. Что Вы собираетесь делать ?
- Ждать .
-Чего, господин президент ?
- Холодов...

- Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них - как у всех

- сейчас и просто дурака-то не встретишь, все с высшим образованием

- знаете, как легко взбесить девушку ? Сфотографируйте и не показывайте

-

 

Как-то , брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— Образец тоже запорол...

 

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...

 

Семеро козлят копытами мудохают волка.
— Что же вы творите, волкИ позорные?
— Молчи, козёл драный!

Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: налево пойдешь, по башке получишь, направо пойдешь, по башке получишь,прямо пойдешь,по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!

Красота спасёт мир!
Ехал в подмосковной электричке в час пик ,в эту жару. Смотрел на людей... Скоро война!

 

- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.

 

Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...

— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

 

Мужик пришёл в храм -"грешен батюшка"
Тот-"ничего сын мой,проходи в исповедальню,устраивайся,и начинай каяться"
Мужик-"Зашёл в гости к приятелю,как на грех его дома не было,жена накрыла на стол,посидели,выпили,я домой засобирался,как назло дождь начался,идти далеко,опять посидели,выпили,ну и согрешили"
Батюшка-"Прочитай 3 раза Отче наш и ступай с миром"
Мужик-"Это ещё не всё батюшка"
Батюшка"так поведай сын мой"
Мужик-"Зашёл в следующий раз в гости к приятелю,он дома,жена в отлучке,посидели,выпили,тут как назло дождь начался,идти далеко,опять посидели,выпили,друга развезло,ну я и с ним согрешил"
Батюшка-"уёбывай ка поскорее отсюда сын мой,пока дождь не начался"

 

Часть 1.

Умер пожилой француз Серж, осталась молодая вдова Мари, полная безутешной скорби. Рядом, ни на шаг не отходя, взяв на себя все хлопоты по организации похорон, само внимание и забота, ровесник Мари, друг семьи Пьер.
Наконец самое печальное позади, церемония закончена, гости покинули кладбище. Последними медленно бредут Мари в изящном чёрном платье миди, под густой вуалью и Пьер, бережно поддерживая под руку безутешную вдову.
Пьер: "Мари! Я понимаю, что сейчас не время и не место, но сердце моё более не в силах молчать! Я столько лет..."
Мари, перебивая:"Сейчас же перестаньте, мон шер! Сейчас действительно не время и не место!"
Оба замолкают и молчат до самой машины. В машине Пьер опять за своё: "Неужели Вы не видите, что все эти годы..."
(а рука уж на великолепном колене в изящном чёрном чулке). Мари:"Прекратите же! Мы только что предали земле моего дорогого Сержа!" И этот раунд не за Пьером...
Наконец добрались до огромного особняка Сержа и Мари. Пьер нежно уложил на кушетку в гостиной Мари, заботливо укрыв пледом. Налил в бокалы вино, немного выпили (не чокаясь!), он опустился на колени перед кушеткой и тут уж его признания полились рекой! Да что там! Водопад любви обрушился на бедную вдову! Он рыдал ей в колени, умолял, клялся, пустив в ход всё своё красноречие, помноженное на желание обладать!
Она же сопротивлялась этому напору как могла! Закрывала прекрасными ладонями изящнейшие ушки, зажмуривая (для верности, наверное) миндалевидные, оливкового цвета глаза, не раз принималась рыдать... Но всё это лишь добавляло сил пылкому влюблённому!
И вот сопротивляться нет уж сил...

продолжение следует

 

. Эпилог

Мари:"Ну хорошо! Хорошо! Хорошо! Вы взяли мою крепость измором, коварный! Об одном прошу Вас! Пусть ЭТО будет ... медленно, и...печально..."

 

Звонок в кунсткамеру:"У меня две головы, я вас интересую?" - "Ну в принципе да, интересно, но может ещё что то необычное?" - "На левой голове у меня два носа, а на правой три глаза!" - "Это очень интересно, приезжайте к метро Барикадная, мы вас встретим!" - "Хорошо, а что бы вы меня быстро узнали, я подмышкой буду держать журнал ИЗВЕСТИЯ!"

 

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

 

А еще я в нее ем

 

Да..Черномырдин отдыхает...А Кличко похоже в голову только ест Отбили таки бестолковку на ринге....

 

Приходит к одесскому портному Мойше президент Франции с отрезом ткани:
-Пошьете мне костюм,Мойша?
-Таки да,-ответил Мойша,-прийдете завтра.
На другой день Мойша выносит шикарный костюм,а президент говорит:
-У себя во Франции я большой человек,а лучший модельер мне сказал,что из этого отреза ткани выйдут только брюки!?!
-Это вы во Франции большой человек,а сдесь,в Одессе,вы маленький поц...Кепачку мерять будете????)))

Вини-пух поймал золотую рыбку, она как всегда 3 желания.
Пух подумал и говорит: - хочу бочку меда.
Раз и на берегу целая бочка меда.
Тут братец кролик бежит и орет: - О Пух счас медку поедим... Ой- Ой -Ой кудай-то я пошел!

 

Приходит мужык к доктору и жалуется на острую боль в затылке, которая через легкие и желудочно-кишечный тракт отдаёт в фаберже.
Доктор показал пациенту учебник для первого курса мединститута, где сказано, что больной с подобным недугом нуждается в немедленной кастрации.
После яйцеэктомии состояние больного улучшилось, боль вообще прошла...
Года через два пришел этот мужык портному в Одессе шить костюм. Портной обмерял его и спрашивает:
- Простите, я интересуюсь узнать в какой штанине Вы носите свои фаберже?
- Мужык потупился и ответил:
- Шей, как получится...
- Уважаемый! Мне нужно знать точно! Если я ошибусь, то Вы будете иметь острую боль в затылке, которая через легкие и желудочно-кишечный тракт отдаёт в яйца!

 

- ,, А почему бы и нет ? ,, - подумал Владимир Владимирович, и переписал завещание на самого себя

- иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - тетка за кассой с вечным вопросом про пакет

- не люблю убираться в квартире. Купил робот - пылесос. Он сделал ознакомительный круг по квартире и съе.....ся наутек

-

 

1

 

- для того, чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам ЕС приходиться отстаивать двухчасовую очередь

- чтобы в России поесть в гостях тортик с чаем, надо до этого три часа бухать

- Набрал в лесу грибов. Приехал, пожарил. Помылся, побрился, одел все чистое и красивое. Сижу, ем

- уже более 60-ти лет королева Англии Елизавета тонко троллит сына словами : вот когда будешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется

 

Так много слов у нас переведено на не понятно какой язык. Я вот слово тролить особенно не понимал, а почему не сказать подъ......вать? тролить - политкорректней что ли?

 

@докторишка,
Мы все пытаемся улучшать русский язык, новыми поступлениями из интернета!

 

@докторишка,
я ж не сам сочиняю...эти взяты из Анекдот. ру