Анекдот бы рассказал.

Так то кино, а это жизнь !

 

У меня проблема с обезболивающими - не снимают боль. Поэтому каждый раз на живую...

 

я во время службы на корабле попробовал одному товарищу выдрать, плоскогубцами. Я его долго отговаривал, не надо Витя, нет пристал вырви и все. Положил ему на зуб чистый платочек, захватил плоскогубцами и дернул со всей дури, зуб сломался, прости Витя. Видимо вектор тяги неправильный получился

 

В армии рвали мне "на живую".. Руки тренчиками к поручням кресла примотали и рвали... То ещё удовольствие .. Спал потом почти сутки.. Ни деды, ни командиры не трогали. Даже на политзанятия не поднимали... А это сами помните что такое....

 

У нас в школе был зубоврачебный кабинет ... бор-машинка ... пломбочки ... и т.п. Как же это было страшно (особенно в 3-4-5 классе), когда в гробовой тишине вызывали твою фамилию к зубному.

 

Засрали своими зубами все анекдоты...

 

Суки рваные!

 

Беззубые и шепелявые...

 

В детстве я массу времени посвятил рыбалке. Верней, папа меня посвятил рыбалке. Ровно настолько, что я охладел к ней.
Но признаться, скучно никогда не было: тонули, голодали, мерзли, мокли и т.п. Много чего было, но один денек не смогу забыть никогда...

В первых числах июня на нашу дамбу «обрушилась» старушка. Не знаю откуда. Сроду женщин на дамбе не было, тем более стареньких. Тут толклись лишь пацаны. И вдруг, бабка под семьдесят и с рюкзаком.
«Бабушка, – смеются рыбаки, – по грибы ты или по кладбище собралась, но это совсем в другой стороне…».
А та молчком достает из рюкзака несколько косынок (такая треугольная сеть), и одну за другой заглубляет со среза дамбы.
Рыболовы с любопытством приблизились. Даже предложили конкурирующей организации сто грамм и закурить. Поджав сухонькие губы, та брезгливо немногословно отказалась. Оживленно переговариваясь и жестикулируя, откровенно обескураженные рыболовы разошлись.

Пасмурно было тем днем. Волна разгулялась.
С натугой, старушка присела выбрать косынку – проверить улов. Ветер ли дунул, голова ли закружилась, только с трогательным вскриком "Мама!", бабка кувыркнулась головой в свинцовую воду.
И в силу сухопарости запрыгала на волнах, как чурка и завопила:
– Тону! Тону!

Мужики, конечно, ринулись спасать! Кто прыгнет?! – переглядываются. Вода-то еще пиздец холодная. А вытащить тонущую никак, – два с половиной метра высоты. Её бы багром за ребра, да отбуксировать к берегу, да где багор?
Несчастная быстро намокала снаружи и внутри, – ей бы рот закрыть, чтоб не заплескивало, а она голосит тону, да тону!
Кто-то самый пьяный разбежался и благородно нырнул. Кувыркаясь как гавно и тухлый осьминог, увлек в пучину четыре импортных спиннинга, – зацепил непослушными конечностями лески, потерял скорость и до старушки не дотянул.
С жуткими проклятьями, хозяин дефицитных удилищ, не раздумывая секунды, сиганул за ними в глубину.

Потрясенная столь неожиданным, без предупреждения самоубийством, его доселе скучающая собака залилась оглушительным лаем, ну метаться что ненормальная, цапнула одного, другой так ловко увернулся, что уебался в воду.
А старуха себе тонет.
Не сговариваясь, двое молча скинули обувь и отправились на выручку. Их мрачные лица не сулили беспечной старенькой Ундине ничего хорошего!
Итого уже пятеро ввязались в спасательную операцию.

Нет, паники не было в помине, что вы! С дамбы летели лишь взвешенные, отрывистые указания опытных товарищей. Прилетела, истошно завывая, собака, – кто-то в сердцах дал охуенного пинка, чтоб не мешалась тут.
Собака принялась тонуть там. Эта квартирная дура не умела плавать…

Все разворачивалось молниеносно. С пустыми руками вынырнул ожидаемо злой хозяин отличных спиннингов и неважной собаки. Со счастливыми воплями, та заработала лапами и даже хвостом к спасителю родненькому.
– Канистру, канистру! – заорал собачник, понимая, что сейчас его будет топить лучший друг…
Полиэтиленовая канистра на 10 литров отлично плавает. Пустая…
Но в спасательной суматохе, на берегу сочли, что мужика, кажется, мучает жажда…
Метко получив по фотокарточке, собачник опять уединился под водой. Вторично фраппированная собака испустила немыслимый вой, достойный самого гримпенского проклятья рода Баскервилей...
Как пишут в официальных газетах «Потянулись тревожные мгновенья ожидания»…
«Благополучное возвращение товарища, вызвало бурю радости!», как пишут там же.

Получив, наконец, пустую канистру в подмогу и беспомощного скулящего питомца на закорки, собачник примкнул к группе, обеспечивающей плавучесть старушки. Отплевываясь и кляня тактично помалкивающую, вытянувшуюся в доску бабку, все двинулись за сто пятьдесят метров, к берегу.
Издали казалось, – разлагающуюся тушу кита, оплакиваемого какой-то сердобольной псиной на "капитанском мостике", никак не прибьет к большой земле.
Как не написали бы в официальных газетах «Синхронное плавание ни@уя не потеряло в их лице...».

Но это всё были цветы. Через два дня, неунывающая старушка как ни в чем не бывало явилась опять. Еще и с подружкой ровесницей. Они были бодры, и теперь, у них были еще и спиннинги…
С бессильными проклятьями, наученные рыбаки нехотя оставляли дамбу…

© А. Болдырев.

 

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

 

Готовьтесь..)))

 

Надо брать!

 

Так запрет же ЛГБТ...

 

Кто из наших?

 

Митинский...

 

Советы от семейного психолога:

Вместо того чтобы отвечать на вопрос жены "как ты считаешь, дорогой?" - " да мне вааще по фигу ", отвечайте " мне всё равно, лишь бы тебе нравилось! ". Суть одна, а реакция супруги диаметрально противоположная.

 

@Anbur,
Иваныч, вроде?

 

Похож.

 

Там про любовь, значит точно Иваныч
))

 

- Хочешь расскажу ,как я тебя трахну?
- Лучше трахни.
- Нет, ты слушай.

 

.
.