Анекдот бы рассказал.

Иван. К гадалке не ходи.

 

Если абстрагироваться от того печального момента, что она жена старика Крупского и посмотреть просто на лицо, то можно просто прифигеть. Не скажу, что она красавица, но угадывается внутренняя красота, ум, спокойная уверенность, но и скромность. Мочки говорят о недюжем интеллекте, верхняя часть ушей - о смелости.
))

 

Ее потом больная щитовидка изуродовала ((( Одутловатость, пучеглазие и прочее...

 

Жаль конечно. Я вот думаю, Владимир Ильич не был дураком. И Надежду Константиновну выбрал не только наверное за секс, но и, как говорят в спорте и юриспруденции, по совокупности
))
Кстати. К ней вообще-то со стороны мировой истории и жёлтой прессы претензий особых нет. Ну записали ее в детского омбудсмена. Она ж не виновата.
«Не виноватая я!»(с)
))

 

@Анаконда,
Булгакову помогла, пионеров организовала.

 

А я об чём

 

@Anbur,

Спойлер: Попрыгунья стрекоза(новая версия)

Новая версия старой басни! )
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлый лэта толка пригал...
Водка жрал, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-миш, хурьма...
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" – Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль.
– Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
– Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть,
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))

 

К обсуждению лучшего зимнего костюма для рыбалки )))

 

Спойлер: Женщины уникальные существа. Они почему то всегда орут на своих мужиков.

- Але, Саша, Саша! – слышен голос в трубке.
- Чего ты орешь? У меня динамик на китайской балалайке на такой лай не рассчитан, лопнуть может!
- У меня беда!
- У меня тоже! Целых пять и все под Новый год! Бывшая ебанутая, нынешняя пизданутая, зарплата маленькая, собака больная и кот пидераст сжирает каждый месяц бюджет маленькой страны.
- У меня, правда, беда!
- И у меня, правда… И беда…
- Ты можешь приехать?
- Нет! Не могу…
- Почему?
- Потому что я не знаю куда ехать.
- Ты можешь без своих выебонов? – орет в трубку подруга
- Без своих могу, без выебонов нет.
- Саша, он в меня въехал! Багажник мне разбил! – подруга продолжает орать, как сумасшедшая.
- На него и ори, чего ты на меня орешь? Ори на того, кто въехал! Все, адью! – вешаю я трубку.

Женщины уникальные существа. Они почему то всегда орут на своих мужиков. Если начинается драка, то они виснут ни на руках у соперника, а у своего благоверного, и пока ты пытаешься отцепиться, получаешь в торец, руки то заняты. Дегенеративная привычка орать на своих которая меня всегда бесила.

- Чего ты трубки кидаешь?! Я не договорила! Еду я значит, а там бутик, распродажа новогодняя, такие блузочки симпатичные на витрине, я притормозила, а этот козел, представляешь, прямо в меня со всего маху…
- Рад за вас! Вы нашли друг друга, на свадьбу позовёшь, все адью! – я снова бросил трубку.
- Ты охренел! – перезванивает подруга и начинает орать пуще прежнего – В это время к ней, по ходу, подошел виновник «торжества», тон, у моей подруги, сразу сменился. – Да, я вот разговариваю, тут с вами поговорить хотят - ласковым голосом отдала она трубку незнакомцу…
- Ничего я не хочу! – возмутился я
- Але…- послышался мужской бас.
- Привет – поздоровался я
- Добрый день…
- Как дела? – закурил я и откинулся в кресле.
- Не очень. Вот ДТП случилось – посетовал мужик

На его месте, я бы просто послал, и спокойно ждал ДПС-ов, но он по ходу был из интеллигенции.
- Бывае-е-е-е-т – протянул я – Новый год скоро. Елку нарядили уже?
- Елку? – спросил мужик
- Угу, зеленую, пушистую, которая на праздник к нам пришла и много-много водочки в авоське принесла.
- Не успели еще, елочные базары не открылись…- вздохнул мужик
- А вы, натуральную покупаете? Дороговато нынче удовольствие – зевнул я и посмотрел в зеркало заднего вида.
- Что ради детей не сделаешь!
- А у вас мальчик или девочка?
- Двое…
- М-м-м-м, а материнский капитал обналичили?
- Ой, да я даже не знаю, на что его хватит – вздохнул мужик.
- Да вот, такая же проблема. Говорят, как-то в серую можно обналичить.
- Нет! Лучше не надо, приятель обналичил так, потом чуть в тюрьму не загремел – опять вздохнул мужик
- Я вам не мешаю? – послышался голос подруги.
- Вы там передайте, что не мешает, пока не мешает…- усмехнулся я
- Ваш молодой человек, говорит, что не мешаете – передал он мое сообщение подруге.
- Охренеть! – послышался ее голос.
- И чего сильно разбили? – спросил я
- Да, нет… Скорость не больше 40-ка была, просто она так резко по тормозам дала!
- Ну, это она может. Иногда так даст, что всю ночь, спать не можешь – пробурчал я про себя.
- Что, простите? – переспросил мужик.
- Девка шустрая она у меня, машина резвая, а голова, ну, в общем, сами понимаете!
- Да, моя, до рождения второго тоже отжигала, теперь остепенилась, вес набрала.
- А чем кормили? – спросил я
- В смысле?
- Ну, для веса?
- А-а-а-а! Да-а-а-а, как всех, кашей, картошкой. С утра овсяночки надо побольше давать, и через пару лет, округлости, характер мягче становится – пояснил мужик рецепт семейного счастья в котором жена молчит и лопает овсянку.
- Надо будет попробовать – вздохнул я
- Только с сухофруктами лучше, она вкуснее…
- Это Быстров которая?
- Она разная бывает.
- Надо будет посмотреть…
- Лучше прямо порционную брать, в отдельных пакетах.
- Разрешите! – вырвала трубку у незнакомца подруга – Ты пьяный что ли? – начала она опять орать
- Нет. Дай, с человеком договорить, чудовище!
- Чего ты с ним вообще разговариваешь?
- Ты трубку передала вот и разговариваю. Я, по-твоему, на него орать должен был?
- Да! Он же в меня въехал…
- И что?
- Как что!? У меня вся жопа разбита!
- Жопа у тебя разбита, потому что по кровати, как кобыла не надо скакать, все матрасы прогнула уже…
- Ты едешь?
- Еду, еду…Где вы стоите?
- На Ленинском.
- Другого ответа и не ожидал. Где на Ленинском?
- А-а-а-а, недалеко от магазина «Москва»
- Ясно. Сейчас буду, надо же мужика спасать от твоих воплей! – развернул я машину.
- Чего?
- Говорю, твой суслик летит посредством мотора внутривенного сгорания, на крыльях любви…
- Жду…- и подруга отключилась.

Надо будет у него поподробнее про кашу узнать и про порядок откорма. Может, потолстеет и спокойнее станет? Рот всегда жратвой будет занят и некогда ей пездеть будет – рассуждал я, поворачивая с Нахима на ленинский проспект…

 

К сожалению не знаю как убрать под ссылку...

 

Всех костылей и других лишенцев - с Международным днем инвалида.
Всем здоровья и шоб поскорее группу сняли, но по чесноку, а не по беспределу

 

Мальчик терзает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!

 

У нашего Хирурга сейчас ровно такая проблема...

 

Спойлер: Снегопад(ла) в Москве 3 декабря

Московский снегопад 3 декабря. (все совпадения с реальностью случайны, и вообще у нас в Москве сегодня солнечная погода и без осадков, честно-честно)

Посмотрел на календарь, посмотрел в окно. Снова посмотрел на календарь. Число не поменялось. Выглянул в окно. Картина снежного ада тоже не поменялась. Но ехать надо. Вышел к машине.

По памяти отсчитал пятый сугроб справа. Раскопал руками дверь и достал из салона лопату. Посмотрел на гору снега позади машины и мысленно поблагодарил самого себя, что поленился закинуть лопату в багажник, а оставил в салоне вместе с щёткой.

Откопал переднюю часть машины.

Откопал заднюю часть машины и повернулся к водительской двери.

Снова откопал переднюю часть машины, которую засыпало так же, как было до начала работ за время, пока я откапывал заднюю.

Посмотрел на заднюю часть машины и подумал, достаточно ли двигатель мощный, чтобы вырваться без ещё одной уборки снега.

Подумал, так ли мне туда надо, куда я хотел ехать. А куда я хотел? Не помню.

Завёл двигатель, чтобы он прогрелся, пока я откапываю заднюю часть машины. Гора снега сбоку от машины угрожающе покачивается на ветру.

Гора оказалась дворником, который 2 минуты назад отвлёкся прочитать что-то в телефоне. Выполняю сторонний квест по спасению дворника. Награда - лопата побольше во временное пользование.

С большой лопатой дело идёт лучше: машина откапывается даже чуть быстрее, чем закапывается. Интересное наблюдение: копаю я у задней части, а снег разлетается и у передней тоже.

Разлетающийся снег оказался соседом, который неправильно посчитал сугробы вечером и теперь пытается найти свою машину.

Ищем с соседом его машину его машину, пересчитывая сугробы.

Ищем с соседом мою машину. Дело, с одной стороны, осложняется тем, что появились новые сугробы от попыток откопать авто. С другой стороны, поискам помогают крики дворника, которого опять занесло снегом, пока он ждал свою лопату.

Нашли дворника. За время сидения под снегом у него появилась новая лопата.

Оказалось, что мы нашли соседского дворника. Он заблудился в метели и пробрался в наш двор.

У снегоуборщика нет цели, только путь. Да и тот опять замело.

Втроём нашли нашего дворника. Он постоянно спрашивал, было ли тут хуже зимой 2005-го. Заверили, что было. Сами, правда, в этом не уверены, но заверили.

Вчетвером принялись откапывать машины. Откопали машину соседа. Почему-то он недоволен.

Выяснилась причина недовольства: поскольку назад снег бросать уже небезопасно, а с боков угрожающе нависают сугробы и хозяева машин, похороненных под ними, все вчетвером пришли к мысли, что снег надо бросать перед машиной. Сейчас перед автомобилем белая стена выше него, и сосед говорит, что к такому бездорожью он свой "Патруль" не готовил.

Всем двором принялись откапывать дорогу, чтобы можно было выехать. Откопали. Вернулись к машинам.

Откапывать машины теперь будем все вместе и все одновременно, потому что снегом их замело в один ровный сугроб. Определить, где чья, не представляется возможным.

Кто-то из соседей позвонил ожидающим и сказал, что у него дома холодильник рожает, и приехать он не может, после чего уронил телефон в снег и радостный убежал домой с криком "Свобода!" Во взглядах провожающих читается вселенская тоска и зависть.

В процессе работы услышали отдалённые крики. Как оказалось, в помощь дворникам прислали трактор для уборки двора. Помимо повторного откапывания дороги стали откапывать и трактор.

Соседский дворник прислушался к завываниям. Оказалось, что это соседний двор взывает о помощи. Перекрестив и помолившись, дали ему выпить ритуальный стакан антифриза и, повязав голову повязкой "Не сбейте, я свой!" отправили восвояси.

Лопату не отдали.

В метре от трактора нашли водителя. Он решил, что сможет дойти до помощи без снегоступов. Наивный.

Отогрели водителя с помощью трудовой терапии: вручили лопату и велели самому откапывать свою технику.
Водитель согрелся за работой, а потом попытался сбежать на тракторе. Точно наивный, ключи-то мы у себя оставили.

Разгребли завалы и нашли ещё 3 лопаты. Точно! У нас же было четверо дворников прикреплено, а нашли только одного!
Откопали ещё троих дворников, в том числе старшего. Теперь уборка двора идёт даже весело. А снег от обилия мата тает ещё на подлёте.

Наконец-то раскопали машины и дорогу. Посмотрели на стену снега за воротами. Переглянулись и пошли пить домой.

Утро следующего дня. Перевернул календарь, и снова 3 декабря.

 

Как сказал когда-то папа Тихона,, В гробу буду лежать с шикарными зубами,,

 

@Илья.Коптево, @Хирург,
А я сначала не понял о чём речь, а потом как понял! Стоматолог - врач которого боюсь до усрачки!!!

 

@Дюсик,
Щас уже не те, что раньше стоматологи. Даже укола для обезбола не почувствуешь.

 

100 пэ! Мне 11 (одиннадцать!) зубов за один сеанс удаляли 6 лет назад. Самое больное (для меня) это первый укол в верхнюю десну, она какая-то "не такая", просил сначала слегка кольнуть, а через минуту-другую уже вовсю. Препараты сейчас мощнейшие!

 

Ага, а стоматологи, что ослабели или пассатижи другие стали?
Как вспомню, так вздрогну и это 40 лет назад.

 

Помню лет 20 назад у нас на работе слесарь слесарю зуб пассатижами вырвал , естественно оба были под общим наркозом , так на следующий день оказалось что не тот зуб вырвал !

 

@Volga, в кине Табачный кэптан Пётр всем зубы ваще без наркоза выдирал