Если абстрагироваться от того печального момента, что она жена старика Крупского и посмотреть просто на лицо, то можно просто прифигеть. Не скажу, что она красавица, но угадывается внутренняя красота, ум, спокойная уверенность, но и скромность. Мочки говорят о недюжем интеллекте, верхняя часть ушей - о смелости. ))
Жаль конечно. Я вот думаю, Владимир Ильич не был дураком. И Надежду Константиновну выбрал не только наверное за секс, но и, как говорят в спорте и юриспруденции, по совокупности )) Кстати. К ней вообще-то со стороны мировой истории и жёлтой прессы претензий особых нет. Ну записали ее в детского омбудсмена. Она ж не виновата. «Не виноватая я!»(с) ))
@Anbur, Спойлер: Попрыгунья стрекоза(новая версия) Новая версия старой басни! ) Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлый лэта толка пригал... Водка жрал, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-миш, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! "Ти смеёшся пачему?" – Гаварит Мураш ему, "Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?" Стреказа "Ха-Ха" запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль. – Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду Я тибе жина. А Мураш анашкой пых, – Твоя думаль Я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть, Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))
Спойлер: Женщины уникальные существа. Они почему то всегда орут на своих мужиков. - Але, Саша, Саша! – слышен голос в трубке. - Чего ты орешь? У меня динамик на китайской балалайке на такой лай не рассчитан, лопнуть может! - У меня беда! - У меня тоже! Целых пять и все под Новый год! Бывшая ебанутая, нынешняя пизданутая, зарплата маленькая, собака больная и кот пидераст сжирает каждый месяц бюджет маленькой страны. - У меня, правда, беда! - И у меня, правда… И беда… - Ты можешь приехать? - Нет! Не могу… - Почему? - Потому что я не знаю куда ехать. - Ты можешь без своих выебонов? – орет в трубку подруга - Без своих могу, без выебонов нет. - Саша, он в меня въехал! Багажник мне разбил! – подруга продолжает орать, как сумасшедшая. - На него и ори, чего ты на меня орешь? Ори на того, кто въехал! Все, адью! – вешаю я трубку. Женщины уникальные существа. Они почему то всегда орут на своих мужиков. Если начинается драка, то они виснут ни на руках у соперника, а у своего благоверного, и пока ты пытаешься отцепиться, получаешь в торец, руки то заняты. Дегенеративная привычка орать на своих которая меня всегда бесила. - Чего ты трубки кидаешь?! Я не договорила! Еду я значит, а там бутик, распродажа новогодняя, такие блузочки симпатичные на витрине, я притормозила, а этот козел, представляешь, прямо в меня со всего маху… - Рад за вас! Вы нашли друг друга, на свадьбу позовёшь, все адью! – я снова бросил трубку. - Ты охренел! – перезванивает подруга и начинает орать пуще прежнего – В это время к ней, по ходу, подошел виновник «торжества», тон, у моей подруги, сразу сменился. – Да, я вот разговариваю, тут с вами поговорить хотят - ласковым голосом отдала она трубку незнакомцу… - Ничего я не хочу! – возмутился я - Але…- послышался мужской бас. - Привет – поздоровался я - Добрый день… - Как дела? – закурил я и откинулся в кресле. - Не очень. Вот ДТП случилось – посетовал мужик На его месте, я бы просто послал, и спокойно ждал ДПС-ов, но он по ходу был из интеллигенции. - Бывае-е-е-е-т – протянул я – Новый год скоро. Елку нарядили уже? - Елку? – спросил мужик - Угу, зеленую, пушистую, которая на праздник к нам пришла и много-много водочки в авоське принесла. - Не успели еще, елочные базары не открылись…- вздохнул мужик - А вы, натуральную покупаете? Дороговато нынче удовольствие – зевнул я и посмотрел в зеркало заднего вида. - Что ради детей не сделаешь! - А у вас мальчик или девочка? - Двое… - М-м-м-м, а материнский капитал обналичили? - Ой, да я даже не знаю, на что его хватит – вздохнул мужик. - Да вот, такая же проблема. Говорят, как-то в серую можно обналичить. - Нет! Лучше не надо, приятель обналичил так, потом чуть в тюрьму не загремел – опять вздохнул мужик - Я вам не мешаю? – послышался голос подруги. - Вы там передайте, что не мешает, пока не мешает…- усмехнулся я - Ваш молодой человек, говорит, что не мешаете – передал он мое сообщение подруге. - Охренеть! – послышался ее голос. - И чего сильно разбили? – спросил я - Да, нет… Скорость не больше 40-ка была, просто она так резко по тормозам дала! - Ну, это она может. Иногда так даст, что всю ночь, спать не можешь – пробурчал я про себя. - Что, простите? – переспросил мужик. - Девка шустрая она у меня, машина резвая, а голова, ну, в общем, сами понимаете! - Да, моя, до рождения второго тоже отжигала, теперь остепенилась, вес набрала. - А чем кормили? – спросил я - В смысле? - Ну, для веса? - А-а-а-а! Да-а-а-а, как всех, кашей, картошкой. С утра овсяночки надо побольше давать, и через пару лет, округлости, характер мягче становится – пояснил мужик рецепт семейного счастья в котором жена молчит и лопает овсянку. - Надо будет попробовать – вздохнул я - Только с сухофруктами лучше, она вкуснее… - Это Быстров которая? - Она разная бывает. - Надо будет посмотреть… - Лучше прямо порционную брать, в отдельных пакетах. - Разрешите! – вырвала трубку у незнакомца подруга – Ты пьяный что ли? – начала она опять орать - Нет. Дай, с человеком договорить, чудовище! - Чего ты с ним вообще разговариваешь? - Ты трубку передала вот и разговариваю. Я, по-твоему, на него орать должен был? - Да! Он же в меня въехал… - И что? - Как что!? У меня вся жопа разбита! - Жопа у тебя разбита, потому что по кровати, как кобыла не надо скакать, все матрасы прогнула уже… - Ты едешь? - Еду, еду…Где вы стоите? - На Ленинском. - Другого ответа и не ожидал. Где на Ленинском? - А-а-а-а, недалеко от магазина «Москва» - Ясно. Сейчас буду, надо же мужика спасать от твоих воплей! – развернул я машину. - Чего? - Говорю, твой суслик летит посредством мотора внутривенного сгорания, на крыльях любви… - Жду…- и подруга отключилась. Надо будет у него поподробнее про кашу узнать и про порядок откорма. Может, потолстеет и спокойнее станет? Рот всегда жратвой будет занят и некогда ей пездеть будет – рассуждал я, поворачивая с Нахима на ленинский проспект…
Всех костылей и других лишенцев - с Международным днем инвалида. Всем здоровья и шоб поскорее группу сняли, но по чесноку, а не по беспределу
Выделяешь фрагмент, тыкаешь кнопочку "вставить", выбираешь "спойлер", придумываешь название. Вуаля ))
Мальчик терзает маму: — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: — Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: — Куры не ссут потому, что жидко срут!
Спойлер: Снегопад(ла) в Москве 3 декабря Московский снегопад 3 декабря. (все совпадения с реальностью случайны, и вообще у нас в Москве сегодня солнечная погода и без осадков, честно-честно) Посмотрел на календарь, посмотрел в окно. Снова посмотрел на календарь. Число не поменялось. Выглянул в окно. Картина снежного ада тоже не поменялась. Но ехать надо. Вышел к машине. По памяти отсчитал пятый сугроб справа. Раскопал руками дверь и достал из салона лопату. Посмотрел на гору снега позади машины и мысленно поблагодарил самого себя, что поленился закинуть лопату в багажник, а оставил в салоне вместе с щёткой. Откопал переднюю часть машины. Откопал заднюю часть машины и повернулся к водительской двери. Снова откопал переднюю часть машины, которую засыпало так же, как было до начала работ за время, пока я откапывал заднюю. Посмотрел на заднюю часть машины и подумал, достаточно ли двигатель мощный, чтобы вырваться без ещё одной уборки снега. Подумал, так ли мне туда надо, куда я хотел ехать. А куда я хотел? Не помню. Завёл двигатель, чтобы он прогрелся, пока я откапываю заднюю часть машины. Гора снега сбоку от машины угрожающе покачивается на ветру. Гора оказалась дворником, который 2 минуты назад отвлёкся прочитать что-то в телефоне. Выполняю сторонний квест по спасению дворника. Награда - лопата побольше во временное пользование. С большой лопатой дело идёт лучше: машина откапывается даже чуть быстрее, чем закапывается. Интересное наблюдение: копаю я у задней части, а снег разлетается и у передней тоже. Разлетающийся снег оказался соседом, который неправильно посчитал сугробы вечером и теперь пытается найти свою машину. Ищем с соседом его машину его машину, пересчитывая сугробы. Ищем с соседом мою машину. Дело, с одной стороны, осложняется тем, что появились новые сугробы от попыток откопать авто. С другой стороны, поискам помогают крики дворника, которого опять занесло снегом, пока он ждал свою лопату. Нашли дворника. За время сидения под снегом у него появилась новая лопата. Оказалось, что мы нашли соседского дворника. Он заблудился в метели и пробрался в наш двор. У снегоуборщика нет цели, только путь. Да и тот опять замело. Втроём нашли нашего дворника. Он постоянно спрашивал, было ли тут хуже зимой 2005-го. Заверили, что было. Сами, правда, в этом не уверены, но заверили. Вчетвером принялись откапывать машины. Откопали машину соседа. Почему-то он недоволен. Выяснилась причина недовольства: поскольку назад снег бросать уже небезопасно, а с боков угрожающе нависают сугробы и хозяева машин, похороненных под ними, все вчетвером пришли к мысли, что снег надо бросать перед машиной. Сейчас перед автомобилем белая стена выше него, и сосед говорит, что к такому бездорожью он свой "Патруль" не готовил. Всем двором принялись откапывать дорогу, чтобы можно было выехать. Откопали. Вернулись к машинам. Откапывать машины теперь будем все вместе и все одновременно, потому что снегом их замело в один ровный сугроб. Определить, где чья, не представляется возможным. Кто-то из соседей позвонил ожидающим и сказал, что у него дома холодильник рожает, и приехать он не может, после чего уронил телефон в снег и радостный убежал домой с криком "Свобода!" Во взглядах провожающих читается вселенская тоска и зависть. В процессе работы услышали отдалённые крики. Как оказалось, в помощь дворникам прислали трактор для уборки двора. Помимо повторного откапывания дороги стали откапывать и трактор. Соседский дворник прислушался к завываниям. Оказалось, что это соседний двор взывает о помощи. Перекрестив и помолившись, дали ему выпить ритуальный стакан антифриза и, повязав голову повязкой "Не сбейте, я свой!" отправили восвояси. Лопату не отдали. В метре от трактора нашли водителя. Он решил, что сможет дойти до помощи без снегоступов. Наивный. Отогрели водителя с помощью трудовой терапии: вручили лопату и велели самому откапывать свою технику. Водитель согрелся за работой, а потом попытался сбежать на тракторе. Точно наивный, ключи-то мы у себя оставили. Разгребли завалы и нашли ещё 3 лопаты. Точно! У нас же было четверо дворников прикреплено, а нашли только одного! Откопали ещё троих дворников, в том числе старшего. Теперь уборка двора идёт даже весело. А снег от обилия мата тает ещё на подлёте. Наконец-то раскопали машины и дорогу. Посмотрели на стену снега за воротами. Переглянулись и пошли пить домой. Утро следующего дня. Перевернул календарь, и снова 3 декабря.
@Илья.Коптево, @Хирург, А я сначала не понял о чём речь, а потом как понял! Стоматолог - врач которого боюсь до усрачки!!!
100 пэ! Мне 11 (одиннадцать!) зубов за один сеанс удаляли 6 лет назад. Самое больное (для меня) это первый укол в верхнюю десну, она какая-то "не такая", просил сначала слегка кольнуть, а через минуту-другую уже вовсю. Препараты сейчас мощнейшие!
Ага, а стоматологи, что ослабели или пассатижи другие стали? Как вспомню, так вздрогну и это 40 лет назад.
Помню лет 20 назад у нас на работе слесарь слесарю зуб пассатижами вырвал , естественно оба были под общим наркозом , так на следующий день оказалось что не тот зуб вырвал !