Анекдот бы рассказал.

Пришел мужик в гастроном и вдруг видит - продают
консервы ...эээ... "Жопа кита. Деликатес." Ну и стоит
это удовольствие больших денег. Купил он на последние
деньги одну баночку. Принес домой. Открыл, а там
ничего нет. Пустая банка. Мужик в магазин - ругаться.
А там ему:
- Что вы купили? "Жопа кита" ? А-а-а, так вам, наверное,
серединка досталась!!!

 

Спирт! Озарил мою больную душу...

Нет!.. Я закуской градус не нарушу...

Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять...
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать...
Мой тяжкий крест-похмелья вечная печать...
Я каждый день готов с утра сто грамм принять...Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе...
Я никогда не буду трезвым на земле...
И после пьянки мне не обрести покой...
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!



Рай!.. Обещает рай косяк с травою...
Дай!.. затянуться, а не то завою...
И-и-и-и!.. Заценим, как плывёт над городом утюг..
Или, быть может, мы увидим новый глюк...
Над коробом с травой трясусь, едва дыша,
В раба мужчину превращает анаша...
Нет!.. другой наркотик мне вообще не поплечу...
А на "Момент" садиться даже не хочу...

От Беломора мне не обрести покой...

Я вновь косяк забью дрожащею рукой!

 

Эка тебя торкнуло!

 

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

 

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини пошкандыбал в театр пешком

 

- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!

 

Идет девушка пышных форм. В далеке бежит грузин и орет:
- Ну и кулинар, ну и Кулинар!
Девушка не обращает внимание. Грузин дальше:
- Ну и кулинар, ну и Кулинар!
Девушка дальше идет. Грузин уже добегая к девушке:
Ну и кулинар, ну и Кулинар!
Девушка уже, в ответ:
Извините, кто Кулинар?
Г: Ваш Отэц кулинар, из двух яиц, такую пышку сделал

 

Напрасно думать, что мудрость- это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

 

Тебе, конечно же, виднее!
* сотанинске захохотал

 

.

 

@Дюсик,
Не единственный...

"Масло съели, день прошел Старшина домой ушел
Спи солдат, спокойной ночи Дембель стал на день короче
Пусть тебе спокойно спится
Ночью пусть тебе приснится
Не казарма - дом родной
Баба с пышною ...
Море пива, водки таз
И Устинова приказ!"

 

@Илья.Коптево,
У нас было:
- И Соколика приказ...
Только в день моего дембеля Руст прилетел. Дембель был в опасности, а Соколов в отставке... Ну это были уже не 70-е...

 

Масло съели, день прошел Старшина домой ушел
Дембель стал на день короче , всем дедам - спокойной ночи
Спите милые деды, нам ваш дембель до физды ...

 

@AKM,
А ты масло па воскресеньям салагам отдавал?
*и направил фонарь в хитрые глаза.

 

Нет ... Я такой херней не страдал ... кушал сам ...

 

@AKM,
Куясе... прям как я.

 

@БУЙНОВ,
У меня один из моих двух котов решил из 450-литрового акваса отловить Цитрона лапкой. Крышку я не закрыл на аквасе. Так лапку кот сунул туда, но Цитрон оказался проворнее и сделал кусь за лапу. Кот на метр с акваса подпрыгнул и больше его содержимым не интересовался!

 

Цитрон, это акула такая?